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標題: 夫妻朋友帶小孩臨時來訪父親問小孩有話說小孩說你家好髒 [列印本頁]

作者: 陳太 時間: 2010-12-25 02:10
標題: 夫妻朋友帶小孩臨時來訪父親問小孩有話說小孩說你家好髒
我想了解大家的看法所以上來請教大家謝謝

前兩星期朋友想買X'mas樹找我們一起去, 車開到我家門口說水箱過熱無法開所以換我先生開車去.
買完樹想附近吃晚餐但我先生想回家吃因為出門前已醃好羊排所以載他們到我家樓下後他們換開自己車回家(在附近)

半小時後煮好請他們盡速來到達後太太進廚房幫忙先生小孩在客廳沒多久先生喊太太叫了兩次太太去看才發現他們四歲小孩想拿我們桌上綠豆糕給爸爸吃綠豆糕很細緻稍一出力就碎了於是弄破很多塊灑的到處都是這之間我並未聽到先生制止小孩最後只聽到叫太太去善後我先生最後也跟去看念了小朋友幾句小孩還回嘴.....所以我在廚房聽到我先生是生氣了我是忍住繼續在廚房忙

飯後沒多久這先生問小孩說不是有話要告訴阿姨然後小孩說 - 阿姨你家好髒.... 我當作沒聽到...
最後要離開時這先生又問小孩一次你不是有兩句話要告訴阿姨小孩又說了一次 - 阿姨你家好髒....
這次我只好自己找台階下說 - 那你不要回家幫我打掃完才可以回家...然後這時太太才罵了小孩一句 - 沒禮貌!!

這幾天我一直在思考這件事原本是覺得小孩有問題
但這幾天已經有人提醒我, 問題應該是在這先生因為是他一直誘導小孩把話說出來... 我想了解大家看法謝謝!

(基本上因為他們是臨時來所以我之前是沒有先打掃家裡所以白色磁磚上有一些頭髮我還沒清理....
不然我家有客人來訪我們是會先大掃除)

作者: 絕對無力 時間: 2010-12-25 07:02
恩~從文章中感覺最大的問題
應該是出在那位先生
一開始沒有制止小孩拿東西
弄得滿地碎塊
主人念小孩幾句還會回嘴(教育失敗)
最後還故意要小孩說好髒...

正常父母看到小孩弄髒別人家
不是都趕快道歉跟幫忙打掃嗎
還是時代變了?

作者: 米娜媽 時間: 2010-12-25 07:53
這位先生應該是覺得自己的小孩真情流露好可愛，所以才一直要小孩講出你家好髒，
卻沒想到，他以為的可愛，別人卻認為是沒規矩呀!!

作者: docomo 時間: 2010-12-25 08:13
我覺得要到人家家裡一定要提前知會主人, 這是種基本的禮貌.............

作者: 大頭 時間: 2010-12-25 08:29
真是傷腦筋
這樣顯現出這位爸爸的想法不太正確
教育小孩的方式也不對

作者: sanyingcity 時間: 2010-12-25 08:56
臨時來訪,還是要先電話通知

去別人家作客,要有規矩,因為不是自己家,
想做什麼就做什麼
直言直語,是有點沒禮貌
想說什麼說做什麼
要顧慮對方感受

作者: 煙斗 時間: 2010-12-25 08:57
這位先生認為與你家很熟.好像兄弟一樣.可以不必太拘束.但對於小孩應時時機會教育.現在小孩的問題.其實與家庭教育有很大的關係.並不在意小孩的一些不應該的行為而不隨時糾正.致有些小孩行為的偏差.

作者: polly188 時間: 2010-12-25 09:25
真的搞不懂一直問小孩"你不是有兩句話要告訴阿姨"是啥意思?
或許他要孩子說的不是"你家好髒",
又或許...........
真的不懂!!

作者: 懶獅子 時間: 2010-12-25 09:28
先生問小孩是不是有話跟阿姨說
時間點是在--吃飯後和離開前
可能~
他只是希望小孩能對你說聲----謝謝阿姨--之類的話
但是他並沒有把整個意思完整的表達出來
四歲的小孩其實也還無法懂爸爸的意思
所以不要太在意啦

不過在別人家裡
自己的小孩弄髒了別人家裡應該要覺得很不好意思
趕緊幫忙擦一下吧
他太太也挺辛苦的~~~

作者: 陳太 時間: 2010-12-25 12:21
本文章最後由陳太於 2010-12-25 12:23 編輯

回覆煙斗的文章

其實我們很久之前便發覺這小孩的脾氣教養跟規矩有問題只是礙於別人的小孩我們不便過問
但我們觀察到一旦這小孩做錯事父母親永遠一方扮白臉一方扮黑臉小孩子知道找扮白臉那位求救扮黑臉那位就會被罵
所以小孩永遠都覺得自己的行為是正確的因此我們了解到小孩的個性跟規矩其實完全反映出父母的個性及態度.

這小孩之前都是父親在帶因為父親時間很彈性不過最近才讓小孩開始上幼稚園
雖然很久之前我們覺得不妥看見小孩已經不太OK 應該早點讓小孩上幼稚園我勸不動他們還請別的朋友幫忙勸一樣不為所動
所以拖到最近才開始上幼稚園

現在只是希望小孩上學之後情況可以改善.....

作者: KaoAndy 時間: 2010-12-25 14:17
很明顯的一個自我中心很重的父親，這種人家的事管不得，因為當太太的似乎覺得對先生有虧欠(小孩老公帶)，所以其他人說什麼都動不了那先生的，結果說的人都變成自己都管不好還管到別人家。有的時候，距離真的是種美感

作者: EJ2588 時間: 2010-12-25 15:18
我的國文不太好,如有誤解且各位包涵囉
讀了版主的文章覺得那個爸爸是要小孩回家前對屋主say good bye吧了,況且那是小孩的童言童語,所以不要太掛在心上啦;the next is my conclusion.
1.如果那對couple 是屋主的friends-indeed,那根本不用太在意,畢竟朋友間都嘛知道彼此的個性/習慣阿....
2.如果那對couple 是屋主的commen friends那根本也不用太在意,畢竟屋主夫妻的心可能受傷嚴重了,下次見面機會也不多了,那也不用太在意.....畢竟人生還有太多事要做
3.如果屋主的確實是太髒了,那好finally, Here comes a kid. The kid told you the truth and you got to correct your bad habit... That will be a good thing to you, I think.

作者: 米果 時間: 2010-12-25 16:15
這一位和曾向你家借新車試開的朋友
不會是同一人吧？

作者: 陳太 時間: 2010-12-25 16:29
回覆米果的文章

噗..... 您真的是太厲害了..... 這位先生的確就是那位向我先生借新車試開的朋友 ....

其實就是在開往買聖誕樹的途中我先生有順路停展示中心問了一下車子細節因為我們先前已在別的展示中心下訂事後回想有點出入我先生想再次確認於是這朋友看到這車便開始嫌.... 結果日後我們牽車回家後又開口改天出去試車如果要嫌那又有何必要試呢? 更何況展示中心有免費的試乘車可以開阿!

作者: 陳太 時間: 2010-12-25 16:33
回覆 KaoAndy 的文章

您真的說的非常好

作者: 陳太 時間: 2010-12-25 16:44

EJ2588 發表於 2010-12-25 15:18
我的國文不太好,如有誤解且各位包涵囉
讀了版主的文章覺得那個爸爸是要小孩回家前對屋主say good bye吧了, ...

我們也很希望您的各種猜測是正確的但是即使是再要好的朋友我想維持基本的禮節是必要的而不是因此就隨便來!!

* 針對小孩的童言童語, 我們可以了解, 因此當他說第一次時我們是當作沒聽到. 不過這爸爸又再次要小孩說出來我們就會當真
聽進來.
* 基本上我也請教了一些有小孩的朋友對於這事的看法, 只能說大家的反應都是傻眼阿....

作者: 慧秀 時間: 2010-12-25 17:57

其實我們很久之前便發覺這小孩的脾氣教養跟規矩有問題只是礙於別人的小孩我們不便過問

我只要看到小孩有偏差行為
管他爸媽是誰
有沒有在場
都是直接機會教育

作者: EJ2588 時間: 2010-12-25 18:06
回覆陳太的文章

哇看來此版內的各版友都互相認識,sorry 我這外來客不了解您們,得罪囉, 您們繼續聊....keep going 乖,

作者: 那塔很瞎 時間: 2010-12-25 23:49
1. 教養孩子應是父母雙方的責任~~ 怎一昧推給媽媽!?
2. 孩子第一次說出很髒可以當無心第二次爸爸再誘導說出個人就覺得很故意@@

我覺得小孩有這樣的父親很可憐!!@@

作者: shiou 時間: 2010-12-26 00:10

2. 孩子第一次說出很髒可以當無心第二次爸爸再誘導說出個人就覺得很故意@@

......+1

作者: FANNY!FANNY! 時間: 2010-12-26 09:28
小孩沒禮貌之外,那對夫妻臨時去拜訪也得先電話告知才有禮貌.不是嗎?

作者: 陳太 時間: 2010-12-26 13:03
回覆 FANNY!FANNY! 的文章

不好意思要澄清一下
朋友約我們去賣聖誕樹前有先打電話給我們邀我們
只是我們沒想到買樹花了不少時間而且我們又想回家吃飯所以便請他們一起到我們家吃
只是一回家我們忙著煮飯根本沒有時間先打掃再接客的...

而且我們之後馬上檢視我們家其實還算乾淨沒有很髒阿...

作者: 雪丞 時間: 2010-12-26 13:41
小孩的教育要趁早，否則某些出淤泥而不染的在同儕間生活的很痛苦。

作者: 陳太 時間: 2010-12-26 21:15
回覆慧秀的文章

別人的小孩我們不過問其實是之前我們得來的經驗我先生曾管教他小弟的小孩不過後來兄弟因此吵架因為小弟說 - 我家的小孩我家自己管從此我先生不過問不過現在那小孩上了學常常被老師請家長到學校因為在學校是完全不聽老師的話!
而我則是先前跟這夫妻朋友出去在餐廳小孩起番我把小孩手中的menu拿還給服務生但媽媽馬上就要服務生把menu拿給小孩所以我從此亦不想插手管別人家小孩

作者: 慧秀 時間: 2010-12-26 21:31
回覆陳太的文章

而我則是先前跟這夫妻朋友出去在餐廳小孩起番我把小孩手中的menu拿還給服務生但媽媽馬上就要服務生把menu拿給小孩所以我從此亦不想插手管別人家小孩

我不知道你用什麼方式拿下孩子手中的menu
如果你已經對孩子說明原因
而那位媽媽還這麼做
我會與這對夫妻保持距離
因為我不想弄到每次都得內傷回家
如果老公還把他們當朋友
那他自己出去跟他們聚會吧~

作者: 陳太 時間: 2010-12-27 00:25
回覆慧秀的文章

謝謝你的建議我們會採納......
其實真的我們早已經得嚴重內傷也快傷重不治了.....

作者: kwl 時間: 2010-12-27 01:31
其時4歲的小孩懂得去觀察別人家髒不髒嗎是否是家長的引導說出來的
感覺上好像你朋友對於你們買車買房有種忌妒的心態
這種不成熟朋友實在不值得交往

作者: evelyn0026 時間: 2010-12-27 09:45
不知這對夫妻會不會覺得自己朋友越來越少啦~
呵...
因為基於友情,偶而會相約是無妨...但經常這樣待人.友情無法細水長流

作者: 輕一笑 時間: 2010-12-27 10:12
回覆陳太的文章

到人家作客姑且不論是否清潔或是骯髒,對主人這樣直言就失禮教,小孩或許童言無心但大人豈能不立即糾正,這如同放縱小孩直指他人說"你長的好醜"一樣,小孩可以無忌,大人不可無教.

作者: 慧秀 時間: 2010-12-27 11:31
回覆陳太的文章

其實真的我們早已經得嚴重內傷也快傷重不治了.....

我想也是~

作者: 阿桃 時間: 2010-12-27 11:43
本文章最後由阿桃於 2010-12-30 09:49 編輯

kwl 發表於 2010-12-27 01:31
其時4歲的小孩懂得去觀察別人家髒不髒嗎是否是家長的引導說出來的
感覺上好像你朋友對於你們買車買房有 ...

4歲的小孩已經很懂得觀察,表達自己的想法,以及語彙的運用
但是對於人情事故,則還在磨練與累積經驗當中
有些小孩很謹慎,出口前都會先知會父母,或者,在外人面前選擇沉默,有意見回家再跟父母聊,避免出錯

作者: 西西媽 時間: 2010-12-27 11:58
我以為這先生問小孩是不是有話要告訴阿姨
是要他說阿姨謝謝或對不起(弄碎綠豆糕)之類的耶

作者: 陳太 時間: 2010-12-27 12:34
本文章最後由陳太於 2010-12-27 12:35 編輯

回覆西西媽的文章

你猜錯了.....
弄碎綠豆糕他也沒有覺得自己做錯所以當父母都沒在這時教小孩而我先生念了小孩幾句小孩還回嘴
所以我在廚房聽到聲音便知道我先生已經非常生氣只是礙於是朋友小孩不然我先生應該就打下去了!!

作者: yanghk6952 時間: 2010-12-27 12:45
回覆陳太的文章

我沒有人性本善或是人性本惡的想法.
但是看了妳的描述"小孩說 - 阿姨你家好髒...." ,那小孩是不是還有些話不知道如何表示而沒有啟齒 ???
我想大人間的紛爭, 不要牽涉到彼此的小孩, 會不會比較好一點...

作者: 米娜媽 時間: 2010-12-27 12:54
回覆陳太的文章

看到這裡，我想問的是，那位先生會不會看到這篇文呢?

作者: 陳太 時間: 2010-12-27 12:55
回覆 kwl 的文章

還蠻同意你的看法朋友對於我們買車買房有種忌妒的心態

但是令我們不解的是他們在民生社區早有一間套房現值比我們的家至少還高一兩百萬然後在我們年初首次購屋後參觀完我家便在附近又買了間近60坪的大房子然後裝潢傢俱費用應該也花上兩百萬這是我們的小窩是完全比不上的(才38坪)

只是他們的錢完全都投資在房子上我們還有點餘錢可以買車而且還是貸款買下況且我們原本的車已經開15年他們的車是5年的車又想換應該是我們羨慕他們擁有大房子怎麼變成他們忌妒我們真的是想不通.....

作者: 陳太 時間: 2010-12-27 13:14
回覆 yanghk6952 的文章

其實這4歲的小孩非常會說話所以我們並不覺得他會還有些話不知道如何表示而沒有啟齒
從我認識我先生以來他常跟我說一直覺得小孩是很單純無邪的但是成長過程中絕對要靠大人正確的引導跟教育對於這件事我並不想牽涉到他們小孩所以請教不少其他有小孩的朋友的看法及上來請教大家的看法!

作者: andy826 時間: 2010-12-27 13:55

陳太發表於 2010-12-25 16:29
回覆米果的文章

噗..... 您真的是太厲害了..... 這位先生的確就是那位向我先生借新車試開的朋友 ....

噗~ 看了樓主的文章後, 我也想說該不會是同一個人吧?! 果然~
算了吧, 那位先生就是這樣吧. 不過我想, 也不用在版上一再po出來講他的缺點了

作者: 不稱職奶爸 時間: 2010-12-29 21:30
我是白目的那位先生, 沒有管教好兒子的那位. 原本不希望老婆上來發言, 打算過二三天情緒平復一點我自己再上來說分明. 竟然老婆發言了, 沒道理繼續沉默

這陣子我老婆常問”你為什麼最近都常上愛北大?” 愛北大是一個溫暖、充滿人情味的地方, 從大家為online4273加油打氣就可以知道, 我就不再累述. 在陳太這二篇上發言批評的大大我沒有任何的埋怨或是憤怒, 只是必須讓各位大大聽聽我這裡主觀的說法, 雖然我不是很稱職的奶爸, 但是也不會那麼白日不懂禮教.

哈拉閒聊這個版我很少來, 昨天老婆跟我說XX(我們對她的稱呼就隱匿不談, 後來才知道是陳太)有2個留言給我, 我心裡還在想根本沒有任何留言的提醒, 要問詳細一點時我老婆說沒甚麼回家再說, 回家後她大概提了一下並且不希望我了解太多內容, 我就自己上愛北大找, 標題看一看我就找到了, 把小孩弄上床睡著後, 我起床看陳太發的二篇, 反反覆覆的看, 有點累就看別的版, 一直到清晨4點......

我6年前12月買車, 有一天下班去找在桃園上班的大學同學聊天, 順便分享一下買新車的喜悅, 我問我同學"要不要開一下

" , 提這事不是說我就可以開別人的新車, 而是讓在這有發言或瀏覽過且一面倒的說"不借"的大大知道, 還是會有少數人歡迎好朋友開自己的新車而且是主動請朋友開.
所謂"借車"這件事就如同我老婆說的, 只是很高興”好朋友”買車開個玩笑, 從沒說要”借來開”, 只是單純想說開新車出來晃晃, 之前大家也是常一起出遊不是嗎? 得知他們買新車後, 雖然我不喜歡那個有一堆不知恥愛國裁判的國家出產的車, 但自認不至於白目到在人家買新車還批評車子, 關於”借車”的事老婆說很多了就說到這.

我的小孩子沒家教到說人家家裡髒? 而且一說再說? 小孩子一說再說人家家裡髒我承認是沒教好, 但是起因呢?
在家老婆常用吸塵器吸我家狗狗的毛跟我掉的頭髮, 嘴巴常常愛念, 這麼髒..毛這麼多等等, 我兒子有時會自己拿吸塵器重複學媽媽說”這麼髒…”, 愛說話的兒子就是愛重複相同的事, 這點確實需要改進.
陳太夫妻倆是愛乾淨的人, 常常聽到他們在擦家裡的地板, 我跟老婆再怎樣無知白目也不會在任何時候說他們家髒, 那為何我那沒家教的四歲兒子會這麼說呢? 故事大家都只看到後半段, 包括我老婆都不知道...

事發當天, 陳太夫妻倆跟我老婆在廚房忙, 我跟兒子在外面餐廳坐著等, 陳太家裡跟我家裡放著一模一樣的吸塵器, 因為陳太家經常吸且可能集塵到一定程度再倒掉, 所以集塵的地方就有很多頭髮細屑等等, 我們家很少吸老婆也比較常清所以吸塵器集塵處髒東西就不多, 我兒子看到透明外殼裡有這麼多髒東西, 跟家裡的吸塵器相比, 他的反應就是”阿姨家很髒”所以吸塵器才會有這麼多髒東西, 這就是為什麼會有”阿姨家很髒”這樣的想法. 不要問我我怎麼知道我兒子想的是這樣, 我從他出生帶到現在, 我自然知道.
後來我無聊的兒子就拿起放在桌上陳太招待客人的的綠豆糕, 他說”爸比, 你要不要吃”, 我跟我兒子說要吃飯了我不要吃, 但是我兒子有個壞習慣就是愛請別人吃東西, 不管認不認識人家(如果有耶魯的住戶有參加聖誕晚會到最後的大大應該就有碰到, 後半段有一位小朋友到處拿小米果給人吃的就是他), 即使別人不要他也硬要拿給別人, 在幾次反覆拿給我被我拒絕的過程中, 易碎的綠豆糕就灑滿我的衣服跟褲子, 不想一起身又把碎碎的綠豆糕灑得更壯觀, 我坐著不動大聲叫我老婆過來收拾一下殘局, 陳太的先生就出來了...我兒子很喜歡跟別人分享東西或是幫別人, 但我真的不知道怎麼教會他不要強迫別人
記憶中在大家要上桌吃飯前還有快回家前我都跟兒子交代, 一定要謝謝阿姨跟叔叔煮這麼好吃的飯給我們吃, 詳細的用詞我忘了, 但是我兒子這二次竟然就把他腦裡”阿姨家很髒”的話直接說出口, 他的想法是好玩, 可是大人就不會這麼想, 平常我兒子說不好的話我會警告他”你再說一次(看看)”, 我兒子是真的白目, 不會看人臉色, 有時他會故意再說一次, 也因此常被我處罰, 這點沒教好我也承認.
以上是我這的說法, 大家自行評斷. 另外陳太回覆版上大大的一些事我也要說一下.

我兒子出生後, 我到工作室做事的那幾個小時我媽媽幫忙帶, 兒子11個月大我媽中風從此整天都我自己帶, 帶我兒子去醫院看ㄚ媽, 帶我兒子去寄包裹. 我老婆也不需有任何內咎感, 一個家庭本來就是夫妻分工, 沒有所謂誰虧欠誰或是內不內咎, 雖然有好幾次想讓兒子提早上托兒所, 不過我自己帶在台北市就可以每個月省下一二萬的托育費, 而且我的時間自由為何不? 一直到兒子年齡可以上幼稚園我就送他去, 因為他需要外面更寬廣的世界, 這樣稀鬆平常的一個家長的做法, 都可以被拿來網路上跟一大堆不相識的人說.

夫妻倆一個扮黑臉一個扮白臉嗎? 會的, 在外面時有時會這樣, 大多數或是在家時常常是二個黑臉, 只是打小孩沒必要打給別人看, 除非有時忍不住.

有誰有小孩後就很會當父母? 至少我不是, 脾氣不好的我一直在學習當我兒子的爸比, 有一陣子我兒子很喜歡學大人簽名或是點菜, 他會在白紙上寫一大堆大人看起來無意義的符號, 說他在寫字, 那陣子到餐廳他會想要拿菜單, 他根本看不懂但是就愛假裝說要點哪些哪些, 二個都是牡羊的父母一開始覺得非常不耐煩, 經常因為這樣發火, 經過幾次反省後我們會盡量允許我兒子拿菜單假裝點菜, 讓他在紙上用筆幫我們畫, 陳太說的那次, 正是在我們夫妻在調整的階段, 陳太從我兒子手中拿走的MENU我老婆又給了我兒子, Why? 是因為父母沒原則嗎? 陳太沒提說重新拿菜單給我兒子後我兒子有一樣吵嗎? 我沒印象了, 不過是很平常的一頓飯, 幹嘛花那麼多腦筋去記?

朋友買房子買車子不是一件高興的事嗎? 為何會說成白目的我去忌妒朋友? 陳太買在北大特區我們跟過來看, 喜歡這裡也買了一間遠超過我們預算負擔的房子, 這樣也可以說是忌妒? 陳太不喜歡來我們家雖然她不明說, 但是我們瞭解.
之前常說我們買的是”豪宅”, 她家是”好窄”, 我們認為這沒甚麼好比較的, 真要比我們買的第一間小房子一家三口住(室內13坪的套房), 陳太的第一間房子就是38坪, 她贏, 再來, 她只背500的貸款, 我們卻背了一千多萬貸款, 如果她願意也跟我們一樣背一千多萬的貸款的話, 陳太也可以住的跟我們一樣大或是比我們更大, 貸款比我們少, 她贏, 但為何就得是我們忌妒她, 而不是大家都很高興有新房子? 為何就是有人要去鑽牛角尖?

以上希望不要造成陳太的先生(我稱他”陳大哥”)的困擾, 陳大哥是位疼老婆的好男人, 雖然您不上愛北大, 但還請陳大哥多多包涵!
愛北大的各位大大, 造成各位的困擾也請大家見諒!
海大康大(我資歷不深只知道他們可以管理愛北大)如果我的發言違反版規, 請指正!
感謝大家!

作者: 慧秀 時間: 2010-12-29 23:57
回覆不稱職奶爸的文章

事情發生的細節只有當事人最了解
而我們只能根據文章中去評斷
或許對你們不公平
每個人看事情的角度都不同
不過就你描述的
有幾點我還是覺得會造成誤會的點
如果我的孩子在朋友家弄髒了環境
我會請孩子馬上清理.並告訴孩子:
"你把阿姨家弄髒了~我們趕快把它清乾淨.
不然阿姨下次就不歡迎我們來了
因為等你回家.阿姨要整理很久很辛苦耶~"
要回家前孩子說的話(”阿姨家很髒”).不管什麼原因
馬上要引導孩子說:
"你這樣說不禮貌喔~
如果你沒把點心弄得滿地
阿姨家很乾淨呢~
你應該說:謝謝阿姨.今天辛苦你了~
來~跟我說一遍......
謝謝阿姨.今天辛苦你了~
還有阿姨再見~"
這是我的看法
我覺得這是教導孩子到別人家作客應有的禮貌

作者: 陳太 時間: 2010-12-30 00:13
回覆不稱職奶爸的文章

給各位愛北大的朋友
先跟大家說聲不好意思讓大家看笑話了既然兩位當事人都已經跳出來回應我想我就應該停止繼續回應這個版面

但是在停止之前我們也有一些事情需要澄清 -
我們是把這兩位當成好朋友所以它們所說的每一件事情批評需求我們都很認真的聽而不是用開玩笑的心去對待朋友
之前這先生的倉庫出狀況只是一通電話我們夫婦馬上清空我們的公司車連夜趕去幫忙把貨搬至我們的倉庫借放
甚至還有先生公司出狀況需要找議員幫忙我們馬上動用關係找了議長幫忙協調處理避免被罰

* 關於買車 -
  這之前這先生已下定又退訂Luxgen 當時我們陪著他們去試乘我們完全沒有說一句批評及意見雖然我先生對Luxgen品質
  跟內裝密合度有一大堆的不滿
  的確我們買的是三陽做的現代ix35 車子是代步工具跟政治完全扯不上關係跟愛不愛國更沒關係
  只跟我們的需求有關係因為我們考慮到我們的經濟能力及車內空間的需求才買下這車
  我們一樣不喜歡亞運的韓國裁判
  但是在已知我們已買下這車時為何還要當面說出這車不好我不會買這種車.....
  將心比心如果客人到你新家嫌東嫌西請問你心裡覺得舒服嗎?

* 關於買房裝潢及貸款 -
  當你們的新房子裝潢出狀況屢屢向我們抱怨我們從沒有對你們說出任何不好的意見或批評完全是尊重你們的意思跟方法

  但是由我們買房裝潢到買車我們得到的是一連串的批評 - 油漆很差木作不好車子不好....

  我們是衡量過自己的能力才決定買這房子確定可貸的金額才正式簽約
  對於你們的買房相信你們也還記得我們跟另一對夫妻在旁力勸你們一定要仔細思考自己的經濟能力方可做決定

* 對於孩子的教育 -
每個父母親的做法都不同我們一向尊重父母的決定跟方式從不干涉或批評因為孩子的成長跟個性
  父母要付最大的責任如果如你所說小孩是見到手提吸塵器的集塵袋裡很多灰塵說出 - 你們家好髒那為什麼做父親的
  在孩子說錯的第一次時不立即更正而連續讓小孩說了兩次一樣沒有更正然後在我感覺十分難堪時自找臺階下
  然後才聽到太太糾正小孩但是傷害已經造成多說無益!!

今天我們夫婦一起出來再次說明我們真心的把你們夫妻當成好朋友把你們的批評跟需求當成一回事但你卻以為好友
之間可以任意開玩笑及批評對方那也請你們把上面我所po的兩篇文當作是開玩笑及善意的批評就不用再發表任何回應
因為事情只會越描越黑

在此也感謝在這兩篇po文上發表意見的愛北大朋友對於你們的建議我們夫婦會謹記在心當成是我們夫妻人生的一個經驗

P.S. 我們還是把您們夫妻當成好朋友的
至於好朋友我們幫忙是不會收任何錢的因為好朋友談錢太傷感情了.........如果幫忙還要收錢那也就不叫好朋友了!
我先生今天接到你那只響兩聲的電話來不及接便已斷線然後我先生再回撥給你並不是如你簡訊所寫的我們不想接電話喔!

作者: dale220 時間: 2010-12-30 01:49
剛本來很睏想睡，
看到這篇精神都來了，
以旁觀者的角度來看，(雖然我的角度也不見得客觀)
陳太大大，
您應該是一位很愛乾淨且會持家的女主人，
而不稱職奶爸大大應該是一位比較粗線條直線思考的人，
希望引導小朋友作大人心目中認為的事說對的話，
但反而弄巧成拙，
這應該也不是您教育的問題，(不過教育真的是門大學問，有小孩的小弟有深刻的體認)
而是大人希望用大人的思維去影響小孩對事情的看法，
比方說吸塵器中很多東西，
大人會認為很常在作清掃的動作才會如此，(表示很注重環境)
小朋友會童真認為是家裡髒髒，
不過當小朋友說出不得體的話，
不稱職奶爸當下沒有想太多，
才是這次誤會的產生。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
給陳太大大：
小孩說不得體的話，
大人的確該當場阻止或稍為緩頰，
看您也依舊把他們當朋友就知道您大人有大量。
給不稱職奶爸大大：
覺得您應該算是稱職顧家奶爸，
看到您母親生病又自己照顧小朋友的經歷，
心中不由得想幫你打氣及鼓掌，
且看您的文章也看得是您是為通達事理的好爸爸，
不過您直線式的思考方式，
可能不只是這次得罪陳太，
之前應該也有得罪其他朋友的經驗，
只是有時得罪朋友，
之後就被記仇而疏遠不自知。
就小弟來看，
對於愛乾淨的女主人而言，
說他家裡不乾淨，
就如同對一個愛車懂車的男主人，
而說批評他的車到一文不值，
有同樣的殺傷力。
這樣你就知道為什麼陳太反應如此。
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其實陳太大大及不稱職奶爸大大，
雖然您們都沒有要互相比家產(財家)的意思，
其實人性的內心深處是有點想比較的企圖，
這很正常，(小弟也是)
不過人生不過短短數十載，
要到最後去見上帝時，
才算是真正交出成績單，
財富是一小項目、「家人-親情」「朋友-友情」是相當可貴的一大項目，
別為了小事傷了朋友感情，
能當朋友又是鄰居是一種難得的福份，
人生的路沒人說的準，
也許有一天我們的另一半出了重大的意外(生重病、車禍)，
此時能伸出援手的卻是「朋友」。
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陳太大大及不稱職奶爸大大的故事為小弟上了一課，
如果以上文字有得罪或不公道之處請多見諒，
畢竟小弟不認識二位，純旁觀角度。
也希望愛北大的空間能更美好~~

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