iBeta 愛北大論壇
標題:
十秒的決擇
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作者:
媛媛
時間:
2010-12-21 11:10
標題:
十秒的決擇
本文章最後由 媛媛 於 2010-12-21 11:11 編輯
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真沒想到在這這十秒鐘裡面,
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我就決定了一生的命運,
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決定了伴我走完後半生的人選。
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其實我也不是沒有人追,
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我有一頭及肩秀髮,
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染成淡淡的褐色。
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我有一雙會放電的棕色眼珠,
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白的發亮的眼白。
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完美的身長比例,
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再加上我豐滿的上圍以及修長的腿,
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在穿著上我也總是打點的很好,
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配合著時令,
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季節以及場合我總是表現出完美的外在,
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一點都看不出二八歲--女人美麗走下坡的年紀。
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不僅外在漂亮,在心裡我也有深沉的內涵。
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我愛看書,愛寫詩,散文,
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我喜歡音樂,不論是流行,
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或者是搖滾、爵士我都喜歡;彈彈琴,
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吹吹笛是我的休閒活動,
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我更喜歡去看海,看那一片碧藍,
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是如何收藏人們的夢想。
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我在讀高中、大學的時期,
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我都是最出風頭的班花、校花,
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追求我的男性不計其數,
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雖然我曾交過幾個男友,
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但是我總發現它們不是只看上我的美貌,
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就是沉浸在「我把到校花」的成就感裡。
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所以我始終沒找到我要的感情。
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二十八歲以前,我的人生一直是多彩與歡愉的。
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沒料到在這些年來,
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好景都變了樣。離開了校園,
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面對的是成熟的挑戰和經濟的壓力,
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當然在於工作上我一直是很突出的,
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但是從前追求我的男孩子,
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一個個變成了賺錢的機器人,
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每天在蔣中正和孫中山之間奔波。
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他們不再追求美麗的女人作為妻子,
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他們只要看得順眼、會顧家的女人,
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因為生活太忙碌,賺錢太難,
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需要女人能他們打點生活的一切瑣碎。
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突然間,我身邊縈繞的蚊子蒼蠅全都消失無蹤。
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要不是朋友們提起,
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我才意會到我真的應該找個人嫁了。
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其實二八歲也不算太遲,
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但身旁的人總是大力的鼓吹結婚的好處以及恐嚇我再不嫁,
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就沒有人會要了。
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一個畫面閃過我的腦中……六十歲的我,
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老態龍鍾的坐在搖椅上,孤零零的織著毛衣……,
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我真的應該好好想一想了。但是,
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我要到哪裡去找老公呢?
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我可從來沒有想過這個問題。
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在媽的脅迫、荼毒之下,我只好去相親。天啊!這對我來說,
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可是天大的汙辱!我這全公司,不,
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全中部最美麗,最可愛,最有氣質,最性感,最有內涵的女人,
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居然要透過相親,
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來決定共度一生的人選,
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一時之間,我真的無法承受這種打擊,
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就像唱「往日情」,
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不小心唱到破音一樣丟臉。
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在媽的半推半就下,
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星期六的下午,
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我推掉了加班,
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和相親的對象在餐廳吃飯。
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他人高高的,
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看起來斯斯文文帶著一副銀邊眼鏡,
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穿著是很普通的黑色西裝,
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黑色領帶和皮鞋。
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工作是從事某貿易公司的經理,
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不太喜歡說話,
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總是安安靜靜的聽媽在一旁撮合這一樁婚姻。
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說真的,對他的印象實在沒有什麼特別。
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在母親的關照和關說之下,
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我又奉命和他約了幾次約會。
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大部分都是在我推掉了所有加班之後。
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我們去的地方也很古老
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,總離不開咖啡廳、電影院,
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所有個過程也像電影中的男男女女一樣,
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是很普通的約會。
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坦白說,
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連喜歡他的感覺一點都沒有,
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更別說是愛情了。
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交往了兩個月後,
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他就帶著父母親來提親了。
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他的父母和他一樣,男的很穩重、
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不多話,也是一套傳統的黑色西裝
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。而他母親則是一套白色套裝,
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頭髮纏繞在頭上,看起來美麗又大方,
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一黑一白的搭配,
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同時表現著沉穩和智慧的象徵。
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我像記者般的自言自語著。
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接下來的一個小時,
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是我最不願提起,
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也最混亂,最荒誕,最神奇的一個小時。
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記憶中的景象是一片混亂:
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媽和姐一邊和親家修好,
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一邊七嘴八舌的勸我趕快把自己給嫁掉,
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說什麼對方長得也不差啦,
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身世背景也很好啦,
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個性也很沉穩顧家啦……,
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在這麼多壺的迷湯之下我只覺得腦袋暈暈沉沉的,
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所有工作時的果斷和智慧全都消失了。
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媽的臉、姐的臉、他的臉,
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他父母親的臉,看熱鬧鄰居的臉…‥,
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就像八卦陣在我的眼前轉啊轉的,
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我的腦中一片泥濘、混沌、
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思緒浮上了那一景:六十歲的我,
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孤零零的坐在搖椅上織著毛衣……。
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「你願意嫁給我嗎?」
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隱約我只聽到這句話,
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從我紛亂思潮中破浪衝了出來。
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縱使大腦皮質發出了千萬個不願意的命令,
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我居然下意識的點了點頭。
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就這樣,喜帖像潮水般發送出去,
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紅色的喜帖印著各界人士,
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士紳名流的名子,
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但當我每次看見「準新娘」上印的是我的名字時,
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總是不由得冒汗,
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彷彿一切都過的那麼快,
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來的那麼突然,
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轉眼間我已經穿著結婚禮服,
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和他在婚禮的流水席上接受一些素不相識的人們的祝福。
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我看見媽泛著滿足的淚光,
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和親家的老老小小打著關係。
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喝交杯酒時我碰觸到他的手,
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溫溫熱熱的感覺傳來時,
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我心中還在想著:「我到底愛不愛他?」
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結婚後的日子,
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可真是我一生中最痛苦的時光。
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我辭掉了工作,
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留在家裡當個三從四德的家庭主婦,
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從此我看不見公文夾、訂書機,企劃書以及立可白。
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我的生活中闖入了柴米油鹽,掃把以及吸塵器。
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因為他的家庭本來就很富裕。吃喝都不欠缺,
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我原本傲人的身材也有了略微的變化,
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我的青春正默默地凋零中。
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其實生活上的改變對我的重創還只是其次,
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心理上的衝擊才是主要的折磨,
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這個和我同一個屋簷下的男人,也
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就是我的男人,換句話說,我的丈夫,
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我根本就不愛他!雖然他不差不醜也不窮,
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可是少了愛愫發酵的過程,
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我還是覺得無法接受這份感情。
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是我倔強嗎?還是我不甘於別人的選擇?
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我就是不安於室。
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結婚不到一年,我
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腦中就開始浮現離婚的念頭。
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因為我真的需要一片屬於我自己的天空去飛,
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待在家裡只會讓我自己老的更快。
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於是我開始練習怎樣在離婚協議書上簽字又要力持鎮定,
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也模擬著我把證書交給他時,
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我臉上應該有的心情。
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在這個週末的晚上,
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他也沒有想到約我去逛街或喝啤酒什麼的,
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仍在書房批著公文,
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而我正在客廳,一邊吃著洋芋片,
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一邊看著女性雜誌。他從書房走了出來,
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眨了一下疲勞的眼睛,
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告訴我要去美國出差一個月,
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這對我來說算是一個好消息,
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因為我可以冷靜的思考有關離婚的過程和細節。
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於是我開始我婚後的陽光假期,
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我一個人上街購物,
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穿上可以展露我傲人身材的迷你裙,
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畫上淺淺的淡妝,展現我迷人的一面。
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我可感覺到只要我出現的場合中,
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所有目光又重新回到了我的身上,
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我又找回了婚前的自己。
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傍晚回家,
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原本應該燈火通明,
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充斥著電視聲響的客廳,
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現在就像墓地一樣安靜。
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我隨手放了手上的購物袋,
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點亮了電燈和電視,
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享受著一個人的時間。
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對這個時候的我而言,
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孤獨是一種享受。
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清晨我起了個大早,
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在仲夏的太陽下享受著可愛的紫外線。
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電話鈴響了,是我從前在公司的同事,
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約我一起吃晚飯,我爽快的答應了。
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一直到了傍晚一點多,
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我便坐在梳妝台前打點自己。
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於是我開著車,穿過了一條又一條迷人的街道,
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來到了這家典雅的餐廳。
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一位高窕的帥哥領著我走到了同事所坐的位置,
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我一如往常的,坐在靠窗戶的地方,
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觀察著來往的行人。
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很快的服務生送來了白開水和點心。
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我一邊享用著一邊注視餐廳中央的那一架豪華鋼琴,
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柔和的燈光打了下來,
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看起來真像信紙上的圖樣。
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此時演奏者在彈著不知名的曲子
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過了五六分鐘,
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他在如潮的掌聲中鞠躬,
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便走了下去。接下來,
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從布幕後走出一個男士,
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微瘦的身材顯得高挑,
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油的發亮的頭髮,
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整齊簡單的西裝頭、
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五官看起來挺斯文的--咦?
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這不是我老公嗎?他不是去美國出差了嗎?
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怎麼會出現在這個地方呢?
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任憑我咬爛了吸管也想不出個答案。
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於是他緩緩的鞠了個躬,
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在琴前坐了下來。
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他似乎還沒有發現我的存在,
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很自然的演奏著他的曲子。
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於是我也抱著看戲的心態,
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看看這個虛偽的小男人會搞出什麼碗糕。
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我看見全場的女性都非常的專注的聽著表演,
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不,應該說是專注的看著他的身影。
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我才注意到原來他看起來也可以帥斃了。
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是他變帥了嗎?
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還是由於這裡迷人的氣氛,
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還是在彈琴時那種斯文的風度呢?
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我是真的不懂。想著想著,
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噪人的掌聲嚇了我一跳,把我拉回到現實。
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歇了幾秒之後,
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他將麥克風轉向靠近他的嘴邊,
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接下來說出我一輩子都忘不了的話:
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「接下來的這一首歌,我想要獻給坐在下面的某一個女性。
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(台下的女人們都露出驚訝和期待的表情),
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事實上,她是我的老婆。我
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要告訴她,我深深的愛著她,
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縱使我們對於彼此的過去,
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都有相當程度的不了解。」
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他喘了一口氣,「希望這遲來的愛情,
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能夠彌補我們過去所沒有的。」
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我看見同事用很詭異的笑容偷偷的笑著……,
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「我想告訴她,婚姻不是愛情和人生的墳墓,??
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是另一個起點。我很抱歉從前我沒有做到,
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可是從此刻起,我願意盡我的權利去實踐我的諾言。」
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接下來他所表演的曲子,
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實在的沒有印象了。
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其實我也很想用心去聽,可
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是我的腦袋就是充滿了不知名的感動和錯亂。
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不知怎麼的,雙手偷偷的伸進皮包裡面,
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暗地裡把離婚證書扯的稀爛。
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當然,這個動作在十秒以內就足以完成。
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