iBeta 愛北大論壇

標題: 教孩子「好好吵架」 [列印本頁]
作者: go100    時間: 2014-7-24 17:13
標題: 教孩子「好好吵架」
冷戰、不認錯、肢體衝突: w. H* o/ ]0 p8 J; T/ d6 g
由於學齡前孩子的心智能力發展皆無法像大人般成熟，許多專家提醒，現在的教養方式不應該再主張大讓小；但是，當學齡前的孩子們吵架時，爸媽不介入，孩子們真的有能力藉此展開自我學習嗎？當孩子們的「吵架經驗越多」，真的代表「溝通技巧提升了」嗎？本文不只適用於手足之間，也適用於堂表兄弟姊妹，以及同學與玩伴之間喔！爸比媽咪們看過來……。
' a) Q  Q1 R" ]8 p( a& _5 {) A, z. i1 Y' {- N  o
何謂溝通？% y+ u. x9 x6 B$ O# f" ~
敘事取向訓練講師、督導、心理師黃錦敦認為，要回應上述問題，應該要先了解究竟什麼是溝通？黃錦敦心理師指出，溝通像是一種協商的過程，透過某種方式表達自己、理解他人，讓兩方的聲音交流，以找出彼此合適的互動方式。尤其在家裡溝通或是親近關係溝通的目的，最重要就是要讓彼此在關係裡頭都比較能自在、享受與親近。, B1 v3 }3 x) e" s! v4 n3 w
9 H9 k" |4 v2 N) ]4 u/ F
溝通四大重要元素
5 `; l' `% Z) @8 K( I; T親近關係的溝通，涵蓋了4個重要的元素：接收、表達、界線、愛的連結。
: J( t! A0 G9 v. e8 u9 \4 w; c9 {8 a: a; C
溝通元素一：表達4 N1 U/ F1 @) @& v$ _1 A; K* x
表達是一種基於理解自己內在，藉由某種管道傳遞給他人的能力。
. S$ I- p4 @( l8 _  h! w$ G, p+ S+ L3 V) y# V# L
溝通元素二：接收
6 a1 s# d) e7 E9 R3 F  o3 ~接收是一種願意打開自已的內在空間，去聽見對方的能力。% s3 o+ q8 i$ \+ P

+ j: v8 N2 A' @溝通元素三：界線
8 m0 }. _' W2 k2 E8 u0 p' e' _界線也可以說是倫理的思考，是關係裡對於彼此界限的覺察與思考，人們經常談到的互相尊重，其實，就是談彼此對於界線的尊重。而關係裡頭的融洽，常看見界線的開放與融合（例如，孩子們能夠試著互相討論或分享玩具），當我們與人親近愉快的時候，通常也較容易嘗試分享此界限。
/ z6 |# `$ [" V$ A3 f/ S" p+ C- t' c) y
衝突的發生往往是因為「彼此踩踏的部分超過了對方願意給出的界限」。我們常見孩子衝突的原因，也常常是在捍衛與表達自己的界限，此時，溝通其中之一的重點常是界線的再次確認，找到彼此合適的相處方式。
/ M; N5 t% R( h# ~4 ]* i/ H4 \" M! g# A7 \
溝通元素四：愛的連結
% a0 Y7 j4 ?% O家，不是只講道理的地方，而是「講愛」的地方。如果缺乏愛的連結，溝通過程就也會缺乏柔軟、缺乏空間，在親近關係裡的溝通，最重要的就是在愛的基礎下講道理。
2 I$ k  O" m; M
( ~$ E2 a4 m2 {2 G2 V+ P8 d$ q如何培養孩子溝通力？
) m, w7 K& L/ D1 J談完了溝通的概念，對於孩子如何學習（培養）溝通能力，黃錦敦心理師也提出幾個重要的影響因素，與爸媽分享：
( z/ t/ Q' n: R' I3 O  ]
* r- t) e- l; N, Y. L1 ~: J" B勿忽略「試誤」的重要性！& o+ g+ `3 ~. E
唯有嘗試錯誤，才會嘗試去找方法' ]" Z8 W. |% e" I
很多時候人無法完全複製別人的經驗，即便是某個人這樣做可以成功，但另一個人卻不見得有同樣的效果。這就是因為每個人的個人特質、外在環境的資源、困境的背景…都不盡相同，黃錦敦心理師指出，其實很多的能力，我們只能從別人身上「參考」，但必須要自己一次次選擇、嘗試、修正，才能成為自己真正的能力。- h) f" b8 ?8 `

4 Q1 ^, }3 L' [" G- u, w& B) B如果孩子們自己沒有經歷所謂難受的感覺，那麼即使爸媽主動找孩子們坐下來談，也常常只會淪為大人在指點小孩而已。
+ P$ |7 Y& G/ Q
8 T. X- X6 _# |% W換句話說，真正的學習，必須要有一個可以嘗試找方法、嘗試錯誤的空間！「我把『學習』視為一個人不斷經歷、嘗試、思考、練習、修正的過程，這過程當然會犯錯，但擁有犯錯的空間，其實是非常重要的。」黃錦敦心理師說。
' A: ?6 j3 a* T; I2 s* j
9 o: z, b2 I( k  G9 K9 o( f- E思考力與溝通力密不可分
# K  n) ]4 p3 g# G( f讓孩子自己思考，避免直接給答案; n; E5 v/ d/ j
此外，要能在錯誤裡知道修正，「思考」就是關鍵的能力。事實上，在孩子成長的過程當中，爸媽能給予孩子的協助，並不是要孩子「聽爸媽的話、照爸媽的方式去做，然後達成目標」，雖然很多時候孩子馬上利用爸媽的方法的確非常容易成功。( _4 T2 z2 o" @, ]

% }8 t& P: I9 T6 \" A$ U! u然而，若是孩子的生命中，充斥太多這種「直接輸入法」的成功，當孩子遇到挫折時，往往變得只能聽從別人的建議，但卻無法產生出任何自己的想法，對自己的行為產生思考，更難以真正擁有修正自己行為的能力。7 m8 G3 a8 T! S/ ~7 d1 U
2 m/ f* Q; U' ]9 Y8 l  J5 [
即使預見結果，仍應鼓勵孩子多嘗試5 w+ w$ Y2 w: ?! C; u! Y
即使父母明顯看出孩子的方法可能的結果會是「失敗的」、「不夠好的」，也要多讓孩子去嘗試，看看結果如何，最重要的是這麼做，爸媽可以有更多機會跟孩子進行溝通討論；很多孩子是在這種實驗過程裡慢慢累積自己的生命經驗，不論是學習或是獨立自主的能力，其實都是在這樣的過程中產生。, p) K  _3 W+ J

. S, f' `$ `, j( w! X0 W' v巧妙運用孩子在關係中的焦慮感. |2 l8 N" [" G: ~
「讓孩子適當的承擔自己的責任與後果，運用『難受』的自然動力引發學習。」黃錦敦心理師說；當孩子在關係裡焦慮、難受的時候，反而可以運用這些自然產生的動力（想不難受、消除焦慮）來帶領孩子討論與思考，有時候看起來痛苦的情緒，反而是促進學習成長的自然動力！, ~2 D2 c- t; x
9 }  \8 v% z2 r3 F5 y
他進一步與我們分享他的自身經驗，有一次黃錦敦心理師的兩個孩子都「受不了」對方，他們都清晰感受到了衝突的難受，在這個時候，他才邀請孩子們一起坐下來，請大家都說說看、想辦法：「如果不喜歡這樣的關係、互動，那各自會喜歡什麼氣氛、關係呢？」6 W7 `7 E( i- ^8 ~2 j) Q# p/ v$ g- p) ]+ E

3 m" q8 J1 W/ D' g$ ~黃錦敦心理師強調，如果孩子們自己沒有經歷所謂難受的感覺（或是孩子們本身並沒有任何感覺），那麼即使爸媽主動找孩子們坐下來談，也常常只會淪為大人在指點小孩而已。, r9 I" L# f3 u8 u+ a8 v1 i

6 `, ~' v* l4 X( T& L9 z; r  {誰說吵架是壞事？# X6 S( ]) H9 O
「其實，我並沒有打算教導我的孩子：手足不要吵架。」黃錦敦心理師說。仔細看吵架這件事情，很多時候不是壞事，很多人是透過生氣的情緒，表達自己、捍衛自己的界限，某種程度來說，這是一種能力。
' m  L; ^8 W4 a1 ^5 G( P, {6 s
知道爭吵不會真的斷了連結（不會因為爭吵，對方就不愛我）是非常重要的能力！
6 `- z+ ]3 q$ S( k& G; D) P  N8 ^5 g7 G4 a
這個能力最早養成與練習的地方就是在家庭，特別是手足。
1 ?/ ~) s4 `" i+ @* u+ w# b
; |& J" f% }- F不知怎麼吵架反而辛苦
! ]; O4 Y2 q) E% }「要知道，不知道怎麼吵架的人，有時也是辛苦的，內在有時會承擔過多的委屈，畢竟，孩子將來面對的人，有些真的只要溫和溝通即可，有些時候是需要強力捍衛自己，才能抵擋別人的侵犯。」黃錦敦心理師說。
1 e7 r9 b, Z- X# }8 {# N
9 S- o/ G' a" V1 d1 f重要！觀察孩子們平日相處; Q/ h0 b; M; h; [! t. D9 r
或許真正重要的不是孩子們有沒有吵架，而是吵架在關係裡的位置，觀看孩子表達與捍衛自己時，有沒有也使用別的方法，也就是除了吵架以外，他們有些時候願意容忍對方、願意體諒對方、願意主動分享、願意溫和地敘說自己的界線、懂得請他人仲裁。換句話說，觀察手足間「平時」（大部分的時候）有沒有和好、分享、親近的時刻，他們會不會試著用多元的方法解決，若是有，那麼吵架只是他們相處狀態其中之一，爸媽不用過於擔心。) m1 Q: Z! l( \

/ S, o; q2 Z6 K+ t爭吵不等於斷開聯結2 ^  Y1 H+ L0 I9 Q" `2 O
在親密關係裡，「爭吵」後知道如何「和好」，知道爭吵不會真的斷了連結（不會因為爭吵，對方就不愛我）是非常重要的能力！這個能力最早養成與練習的地方就是在家庭，特別是手足。6 o9 I- K, I" B5 r8 F9 h* m, |# F0 D

; @2 @. |( Z2 k' [孩子們需要學習管理「爭吵」，也就是要學習：如何捍衛自己的聲音，但同時照顧到關係，這個練習不容易，需要很大的空間不斷的經驗，「所以這就是為什麼我一直強調，如果孩子有時候爭吵，但大部分都懂得和好、分享、相互照顧，我就不會介入。」
5 ~' [9 x1 Q% g. I6 ?7 O
9 q5 `2 g2 K1 v+ l) y1 @我反而喜歡在孩子爭吵又和好後，去告訴孩子：「我看見你們剛剛爭吵，現在卻能一起玩（愛的連結），這是很好的、在家裡這是重要的。」
& l( c$ s- m( T3 [- v' W* i  ~" S3 Q3 @" `/ W3 _6 O+ R  `7 d
孩子吵架，爸媽真的不需要介入嗎？  Y7 s, h) p! q8 T) u& m
從上面「關係」的元素，和「學習」的概念，再回頭來看前述吵架、衝突的議題。究竟孩子們吵架時，爸媽要不要介入？
* o6 A1 \( f1 H5 T) R- G( F7 W
( w+ z( J+ i7 i+ I/ x介入時機：當「強度」與「頻率」跨越底線; m/ n3 N3 Q7 g- M
「每一個家裡都有對於人際衝突界限的底線，我自己思考手足衝突是否要介入，常有兩個指標，一個是『強度』，一個是『頻率』。」黃錦敦心理師說，而且底線是不可以動手傷害對方。因此，通常如果手足衝突時出現孩子動手傷害對方的情況，黃錦敦心理師一定會出手制止，因為這樣的衝突「強度」高，可能有立即的傷害產生。
. m- F4 n1 \" i
7 d. r  W& p2 p5 H" r5 A警訊？！當手足間爆發「高頻率」衝突
/ j  _* t* F- g, n( j而所謂的衝突「頻率」，則是指在某段時間裡，孩子間突然有太高頻率的衝突。黃錦敦心理師指出，如果孩子間突然有太高頻率的衝突發生，可能表示有其他的問題需要處理，例如，表面上看起來為了爭規則、爭玩具而吵架，但事實上也有可能是因為父母最近累積太多情緒，所以孩子情緒也跟著焦躁，衝突就發生了，此時爸媽應該試著靜下心來觀察、思考或介入。
5 T% a9 A6 C" u$ s; `. z
7 y. ?1 B: c" s( A; @4 ^+ ?" @爸媽介入處理爭吵的態度與方法
7 z5 e' g* ~- a3大NG心態與做法  p; D$ A* ^/ Z7 L( }8 _1 v
NG！只要一聽到孩子吵架就開罵2 ^1 ?+ m7 F6 j9 M% ~& N* F
格瑞思心理諮商所所長莫茲婷認為，有些爸媽一聽到孩子們發生爭吵就很煩，不管（不知道）任何原因就馬上介入罵人，這樣的處理方式一來表示爸媽本身的情緒沒有處理好，二來對孩子的成長或學習沒有任何幫助，只是把孩子們罵一罵而已。# G& S, }4 W7 U+ z9 p6 A

* \/ l8 {8 F" H/ y罵孩子，常是因為內在沒有空間
! |. Z% I5 M( i9 f" @: J  x6 K$ `《陪一顆心長大：從心理諮商到養兒育女》一書也提到，罵過孩子的父母，心裡大概也都知道，罵過了，孩子並沒有比較好，而且冷靜下來時，還會有後悔不已的心情，覺得何必用這樣的態度對待一個孩子？那段時間就是處在罵孩子、心情懊悔、又罵孩子、又再懊悔的循環裡。3 J+ Y" I5 K: T2 }; [% F* t

* H! a( U! f3 jNG！孩子吵得再激烈也不理會
' i$ n- @% R! I0 ^6 |' `9 v孩子吵得再激烈也不理會，顯示出大人也在逃避處理的責任，例如，「反正我也不知道你們（孩子們）在吵什麼呀！」對孩子發生什麼事情不清楚也不關心，大人跟孩子都失去學習的機會。
& z" N$ Y, E) h; ^/ O# m2 f* x6 j6 E/ u# s" ^. M! Y3 W
NG！總是出手幫助來告狀的孩子! r) `& X8 M+ Z6 }- a9 a
爸媽要特別注意，經常來告狀的孩子習慣把爸媽當成救援隊，尋求協助，事實上，告狀的孩子不見得是真正受到欺負的那一方唷！若是家中其他孩子感受到爸媽的偏袒，反而會越來越無法接受特別愛告狀的孩子。
  }/ \, C+ s. V* R1 T
( \7 I/ D* y' |( u+ {# S情緒冷靜應放第一位
" M% {" G( v: C# c2 _如果孩子真爭吵得很嚴重，爸媽認為已經需要介入的狀況下，可以怎麼做呢？黃錦敦心理師指出，處理通常可以分成兩個層次，一是所謂「危機處理」，就是不讓傷害擴大、讓情緒冷靜下來。在這個時候必須讓孩子分開，離開現場，先讓情緒冷靜下來。「在我的工作裡（心理治療），這部分（危機處理）沒有發生，任何輔導或教育是沒有用的。」黃錦敦心理師說。
7 i" y: U* F5 [" l3 l
6 [8 C' c& {5 f如何善用溝通四元素2 P4 \2 k$ f2 G( E, \' J0 f
當情緒冷靜到可以聽與說時，就可以進行所謂的輔導性、教育性的介入，可以思考上述的「溝通四元素」來進行運作：
3 d8 V, ]+ Y& Q) S8 Z# ]) y9 M: b! T. V: V
引導孩子表達自己與接收他人
; j5 G, q! M9 V2 ]; m" c爸媽可以鼓勵孩子們說出自己的感受，而且孩子們也可以安心地在不被批評的情況下說出來，但由於幼兒表達口語能力有限，這時候爸媽可以試著幫忙孩子把心裡的話說出口，讓孩子確認自己原來想要表達的意思，這樣孩子就會一次次學習到如何表達。（例如：原來你去弄哥哥的積木，是想跟他玩，但他不跟你玩，你就生氣才故意把積木踢倒：說出前面的善意，但也指出後面行為是因為來自於挫折。）) w) |( t) N1 t

- c$ o3 K, Y# g' i) P如何學習尊重彼此的界限
8 h& l9 H# q: N3 G1 D  G爸媽可以試著這麼說：「你們最近常為同樣的事情吵架，我們來討論看看，有沒有好一點的方法，下次遇到同樣的情況，可以不用吵架的方式。」# ]$ k9 ~8 L7 v8 p/ V9 e( |
- h2 W% S, t4 l/ u" B! W- e: g
如何讓「愛」在對話過程中連結
; K" z) N, y% h  U爸媽可以試著這麼說：
9 V; T7 x( T. N+ D6 {9 v. o; _8 X1.「雖然妹妹的方法讓哥哥不高興，但妹妹是喜歡哥哥，想跟哥哥玩的。」- R3 E- N* h2 e3 u5 z0 Q4 |
2.「爸爸媽媽希望你們能討論說話，因為我們是一家人，我愛你們，我昨天還看見哥哥幫妹妹買冰棒，哥哥也常照顧妹妹。你們吵架了，沒關係，我們要學習怎麼好好相處。」! z* i& K7 ]8 f7 Y+ {+ {
0 z: Z# w4 T7 a+ ]3 A6 z
堅持度高的孩子，吵架永不妥協？
# f% h2 ^) Q. l+ e4 M1 k5 W# i固執己見、爭辯、不肯輕易妥協認錯與有所堅持、勇於堅持自我想法？到底有何不同？堅持度高的孩子是不是即使與其他孩子發生爭吵，明明知道自己也有不對的地方，卻不會承認自己的錯誤？聽不見其他人的意見與感受？又該如何引導協助他們呢？
+ m4 X( G5 ~5 S8 L; v  Z2 C
' u. }. K; q' m+ V' p& E3 z- T- l) Q固執己見可能是自信心缺乏的表現5 w# Z/ [( u" H' `8 \" o# U1 ~+ l$ B
台北市立聯合醫院松德院區臨床心理師饒怡君與莫茲婷所長皆認為，對自己有自信的孩子，往往在想法上也能夠展現彈性，反觀過於執著自己意見的孩子，無法靜下來聆聽他人想法或意見的孩子，某種程度上是缺乏自信心的，正因為他對自己缺乏信心，才必須用盡全力去捍衛自己的想法，彷彿是只要放棄自己的堅持，他就會一無所有了。. u6 E! A- m* c# r0 W. _6 y" q
: x( x' U. @. A0 Y; F
越缺乏安全感，越想控制全局！
! C* Q; M& t) q, P1 B( J% V. I饒怡君臨床心理師表示，如果孩子跟兄弟姊妹互動或遊戲時，總是固執己見、幾乎從不妥協，爸媽也可以試著回想一下，是不是在孩子成長的過程中曾經歷讓他本身完全失去掌控的狀況，而在那個失去控制的情境下，孩子同時經歷了深切的無助感，因此，他現在才必須藉由凡事要握有高主控權（控制感），來慢慢修復自己的無助感。# Y0 n4 m6 h' j- d9 J6 E

+ h2 }; e/ N$ N& h& t8 h. x如果爸爸媽媽發現孩子真的是受到過往經驗的影響，可以試著跟孩子談談那一段過往經驗，安撫孩子受傷的心情，並告訴孩子如果他再遇到相似的情況，他現在長大了，也更有能力了，可以怎麼做；或著是在下一次孩子又出現不肯妥協的情況時，輕聲地安撫並問問孩子：「你是不是因為擔心像以前的狀況再發生？所以，你現在會覺得要照著你的想法做，才會讓你比較安心呢？」
% z; O. D; u+ W! B+ k) k% \+ x% M. G0 u6 G1 t# q
堅持度高的孩子常有著學習好「獨立自主」的潛力，換個角度來看待堅持度高的孩子，就不會侷限於只看見他們所帶來的困擾。2 }, i! T) v2 ]4 Q9 e. @
4 l( E% ~+ d* g, U7 {' Z
堅持度高的孩子為何易受挫？！
  w4 m; a# R  `% K黃錦敦心理師提到：「其實，我自己就是一個堅持度高的孩子，回溯自己的成長過程，小時候的我，較容易因為堅持度高而受挫。」黃錦敦心理師進一步說明，這是因為年紀小就有很多意見與想法的孩子，行為或發展上並未擁有對等的能力來讓他能夠獨自去實踐他的想法，於是常常需要大人的協助，當然，大人不可能隨時隨地配合孩子的需要，因此，這樣的孩子其實是經常會感到挫折的。# r4 C. V" o- f; H- t% J

+ E7 j& h3 X/ V1 C- |' N看見孩子的亮點4 n  {! l- B' U" R# A2 p& P
堅持度高的孩子，有「獨立自主」的潛力. m+ P  C4 f9 w& f8 ]
「然而，逐漸長大，當我的自主能力越來越好後，我發現，堅持度高和獨立自主成為『絕配』，我內心的許多想法，加上我堅持產生的實踐力，開始讓我能夠創造出我想要的生活。」黃錦敦心理師說，並建議爸爸媽媽，不妨試著換個角度來看待堅持度高的孩子，這樣的特質並不糟糕，而是一種資產：「堅持度高的孩子，常有著學習好『獨立自主』的潛力。」如此一來，就不會侷限於只看見年幼孩子的高堅持度所帶來的困擾。1 W* s! p2 `& D" O$ m

- D  U) }7 k  B4 j+ G當孩子的高度堅持已經影響到他人？
/ Z5 w  W1 E$ D黃錦敦心理師指出，其實，真正讓父母擔心的並不是孩子的堅持度，而是堅持度高的孩子，常常自己有想法想要達成，卻完全忽略別人的想法，當孩子一定要其他人都照著他的意思做，便會勉強別人、侵犯了人與人之間的界限。
: C8 F" n* f$ L! w/ g.
4 y9 j+ U' K, R4 R% E, M6 p.
% u9 ], d2 z) w+ w% h.% I8 _" r# Q% _- I: H8 l3 b
文章全長超過三萬字無法全部貼上1 m5 x: C- z4 R$ H
完整請至台灣兒童教育發展促進協會$ j) |/ y3 u+ A% ?- `  h
http://tacd.com.tw/news_show.php?id=243
3 ^+ R$ |. T* a$ s  k" i
作者: 阿青    時間: 2014-7-25 08:55
好文 共賞
作者: sandy1689    時間: 2014-7-25 10:17
爸媽也在學習啊~
作者: 家的愛    時間: 2014-7-25 12:26
謝謝分享，十分受用
作者: 玉笙嫣    時間: 2014-7-25 15:19
感謝分享
作者: Dr.伊芙琳    時間: 2014-7-25 15:55
來教"孫子"怎麼好好吵架
0 [- f  X: a6 m3 r哈哈!!
作者: Asher    時間: 2014-7-25 21:49
哈哈...很受用唷



歡迎光臨 iBeta 愛北大論壇 (https://forum.ibeta.tw/) Powered by Discuz! X2.5