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標題: 教孩子「好好吵架」 [列印本頁]
作者: go100    時間: 2014-7-24 17:13
標題: 教孩子「好好吵架」
冷戰、不認錯、肢體衝突
  M8 {  ^1 ?- k$ D8 |. d5 j由於學齡前孩子的心智能力發展皆無法像大人般成熟，許多專家提醒，現在的教養方式不應該再主張大讓小；但是，當學齡前的孩子們吵架時，爸媽不介入，孩子們真的有能力藉此展開自我學習嗎？當孩子們的「吵架經驗越多」，真的代表「溝通技巧提升了」嗎？本文不只適用於手足之間，也適用於堂表兄弟姊妹，以及同學與玩伴之間喔！爸比媽咪們看過來……。
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4 R7 p& @; w8 c1 U9 f1 H何謂溝通？  s! {& O4 x. G- R& y
敘事取向訓練講師、督導、心理師黃錦敦認為，要回應上述問題，應該要先了解究竟什麼是溝通？黃錦敦心理師指出，溝通像是一種協商的過程，透過某種方式表達自己、理解他人，讓兩方的聲音交流，以找出彼此合適的互動方式。尤其在家裡溝通或是親近關係溝通的目的，最重要就是要讓彼此在關係裡頭都比較能自在、享受與親近。6 g3 p3 f: a2 J3 F* q; N: F- e  [

7 F% l- ^1 a& m溝通四大重要元素
/ Z, @" V7 L% s( \親近關係的溝通，涵蓋了4個重要的元素：接收、表達、界線、愛的連結。
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溝通元素一：表達
3 u8 K- |! b/ N3 R( U  D! z! x: U" F表達是一種基於理解自己內在，藉由某種管道傳遞給他人的能力。
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  {/ ^7 ?# E+ a& f  N, O: w5 t溝通元素二：接收6 O! n( A# K6 X0 I
接收是一種願意打開自已的內在空間，去聽見對方的能力。, v  r3 d: H4 T- h

: O& a3 O! O/ K7 x3 c7 o! R/ A% |3 B+ M溝通元素三：界線
5 m) t' ]9 }8 H+ n界線也可以說是倫理的思考，是關係裡對於彼此界限的覺察與思考，人們經常談到的互相尊重，其實，就是談彼此對於界線的尊重。而關係裡頭的融洽，常看見界線的開放與融合（例如，孩子們能夠試著互相討論或分享玩具），當我們與人親近愉快的時候，通常也較容易嘗試分享此界限。
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2 Z4 m% ^6 I6 a! v) A9 S衝突的發生往往是因為「彼此踩踏的部分超過了對方願意給出的界限」。我們常見孩子衝突的原因，也常常是在捍衛與表達自己的界限，此時，溝通其中之一的重點常是界線的再次確認，找到彼此合適的相處方式。
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4 x: M( J% ~  y" f" {溝通元素四：愛的連結
5 [4 D" H3 e' |( d家，不是只講道理的地方，而是「講愛」的地方。如果缺乏愛的連結，溝通過程就也會缺乏柔軟、缺乏空間，在親近關係裡的溝通，最重要的就是在愛的基礎下講道理。
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: M7 [; m0 T3 s  v# T如何培養孩子溝通力？
5 B& Q6 n1 ]6 l3 E/ P5 A3 N2 ~談完了溝通的概念，對於孩子如何學習（培養）溝通能力，黃錦敦心理師也提出幾個重要的影響因素，與爸媽分享：
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! H( D  @) J! b勿忽略「試誤」的重要性！
1 d% D* m0 b- S$ b/ x唯有嘗試錯誤，才會嘗試去找方法
. B0 W) [$ U0 W2 Y# |很多時候人無法完全複製別人的經驗，即便是某個人這樣做可以成功，但另一個人卻不見得有同樣的效果。這就是因為每個人的個人特質、外在環境的資源、困境的背景…都不盡相同，黃錦敦心理師指出，其實很多的能力，我們只能從別人身上「參考」，但必須要自己一次次選擇、嘗試、修正，才能成為自己真正的能力。, q7 Z; \- Q; U1 S2 g6 b- R  E
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如果孩子們自己沒有經歷所謂難受的感覺，那麼即使爸媽主動找孩子們坐下來談，也常常只會淪為大人在指點小孩而已。5 Q& p5 g) y0 G/ d( K
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換句話說，真正的學習，必須要有一個可以嘗試找方法、嘗試錯誤的空間！「我把『學習』視為一個人不斷經歷、嘗試、思考、練習、修正的過程，這過程當然會犯錯，但擁有犯錯的空間，其實是非常重要的。」黃錦敦心理師說。
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$ R. t2 c: k/ R; i( M( W7 h: W' x思考力與溝通力密不可分2 }' r5 @# X, P7 i; Z. i
讓孩子自己思考，避免直接給答案
/ f2 \& T, s9 e8 i0 {) R$ J此外，要能在錯誤裡知道修正，「思考」就是關鍵的能力。事實上，在孩子成長的過程當中，爸媽能給予孩子的協助，並不是要孩子「聽爸媽的話、照爸媽的方式去做，然後達成目標」，雖然很多時候孩子馬上利用爸媽的方法的確非常容易成功。
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然而，若是孩子的生命中，充斥太多這種「直接輸入法」的成功，當孩子遇到挫折時，往往變得只能聽從別人的建議，但卻無法產生出任何自己的想法，對自己的行為產生思考，更難以真正擁有修正自己行為的能力。6 F1 Z* T; U5 w! S/ H! h
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即使預見結果，仍應鼓勵孩子多嘗試$ n: b! n  [& C
即使父母明顯看出孩子的方法可能的結果會是「失敗的」、「不夠好的」，也要多讓孩子去嘗試，看看結果如何，最重要的是這麼做，爸媽可以有更多機會跟孩子進行溝通討論；很多孩子是在這種實驗過程裡慢慢累積自己的生命經驗，不論是學習或是獨立自主的能力，其實都是在這樣的過程中產生。2 n, |2 U  `# g9 j

% v  Z( r8 \0 j: P4 \巧妙運用孩子在關係中的焦慮感1 v) l& R  B9 I0 |( B8 O
「讓孩子適當的承擔自己的責任與後果，運用『難受』的自然動力引發學習。」黃錦敦心理師說；當孩子在關係裡焦慮、難受的時候，反而可以運用這些自然產生的動力（想不難受、消除焦慮）來帶領孩子討論與思考，有時候看起來痛苦的情緒，反而是促進學習成長的自然動力！
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他進一步與我們分享他的自身經驗，有一次黃錦敦心理師的兩個孩子都「受不了」對方，他們都清晰感受到了衝突的難受，在這個時候，他才邀請孩子們一起坐下來，請大家都說說看、想辦法：「如果不喜歡這樣的關係、互動，那各自會喜歡什麼氣氛、關係呢？」# y5 F" I: q9 O' v# l$ J

0 q; m  d2 ], {2 h黃錦敦心理師強調，如果孩子們自己沒有經歷所謂難受的感覺（或是孩子們本身並沒有任何感覺），那麼即使爸媽主動找孩子們坐下來談，也常常只會淪為大人在指點小孩而已。1 U, @: M. p! u4 f
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誰說吵架是壞事？
1 \  `. N" i' ^2 v「其實，我並沒有打算教導我的孩子：手足不要吵架。」黃錦敦心理師說。仔細看吵架這件事情，很多時候不是壞事，很多人是透過生氣的情緒，表達自己、捍衛自己的界限，某種程度來說，這是一種能力。
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3 g+ T4 `) @; Z, @* P/ ^知道爭吵不會真的斷了連結（不會因為爭吵，對方就不愛我）是非常重要的能力！1 s. n0 i: }; r; t8 w( G

. f  ~2 a) E/ b" m這個能力最早養成與練習的地方就是在家庭，特別是手足。
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/ N# F/ n' l) J5 Z不知怎麼吵架反而辛苦
7 d- q7 I, D* g+ T「要知道，不知道怎麼吵架的人，有時也是辛苦的，內在有時會承擔過多的委屈，畢竟，孩子將來面對的人，有些真的只要溫和溝通即可，有些時候是需要強力捍衛自己，才能抵擋別人的侵犯。」黃錦敦心理師說。
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重要！觀察孩子們平日相處1 y) w" G0 l1 [) }+ }: c# X
或許真正重要的不是孩子們有沒有吵架，而是吵架在關係裡的位置，觀看孩子表達與捍衛自己時，有沒有也使用別的方法，也就是除了吵架以外，他們有些時候願意容忍對方、願意體諒對方、願意主動分享、願意溫和地敘說自己的界線、懂得請他人仲裁。換句話說，觀察手足間「平時」（大部分的時候）有沒有和好、分享、親近的時刻，他們會不會試著用多元的方法解決，若是有，那麼吵架只是他們相處狀態其中之一，爸媽不用過於擔心。
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4 [. Q8 S# Z: [2 l爭吵不等於斷開聯結
; F5 n. ]  S1 v7 D在親密關係裡，「爭吵」後知道如何「和好」，知道爭吵不會真的斷了連結（不會因為爭吵，對方就不愛我）是非常重要的能力！這個能力最早養成與練習的地方就是在家庭，特別是手足。9 i+ M( a( D7 Z5 `5 G8 H
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孩子們需要學習管理「爭吵」，也就是要學習：如何捍衛自己的聲音，但同時照顧到關係，這個練習不容易，需要很大的空間不斷的經驗，「所以這就是為什麼我一直強調，如果孩子有時候爭吵，但大部分都懂得和好、分享、相互照顧，我就不會介入。」1 R+ @% P$ e  _: J/ w0 u5 i4 w
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我反而喜歡在孩子爭吵又和好後，去告訴孩子：「我看見你們剛剛爭吵，現在卻能一起玩（愛的連結），這是很好的、在家裡這是重要的。」
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孩子吵架，爸媽真的不需要介入嗎？  }" t' t. j& [& y+ S0 N
從上面「關係」的元素，和「學習」的概念，再回頭來看前述吵架、衝突的議題。究竟孩子們吵架時，爸媽要不要介入？
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- F* g2 V) e: C7 A" Y# n( x) |介入時機：當「強度」與「頻率」跨越底線8 P  g5 ]8 a! b* c$ D- W
「每一個家裡都有對於人際衝突界限的底線，我自己思考手足衝突是否要介入，常有兩個指標，一個是『強度』，一個是『頻率』。」黃錦敦心理師說，而且底線是不可以動手傷害對方。因此，通常如果手足衝突時出現孩子動手傷害對方的情況，黃錦敦心理師一定會出手制止，因為這樣的衝突「強度」高，可能有立即的傷害產生。
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警訊？！當手足間爆發「高頻率」衝突5 J, L3 l, y+ N
而所謂的衝突「頻率」，則是指在某段時間裡，孩子間突然有太高頻率的衝突。黃錦敦心理師指出，如果孩子間突然有太高頻率的衝突發生，可能表示有其他的問題需要處理，例如，表面上看起來為了爭規則、爭玩具而吵架，但事實上也有可能是因為父母最近累積太多情緒，所以孩子情緒也跟著焦躁，衝突就發生了，此時爸媽應該試著靜下心來觀察、思考或介入。  T8 G+ W+ X. a

$ Z4 P& R4 U: ]" \爸媽介入處理爭吵的態度與方法
: O! b- J. ?" f' ^3大NG心態與做法
8 q, w1 Q2 }6 W9 [' P; ?NG！只要一聽到孩子吵架就開罵1 t5 A5 w! T. A8 |" @& a
格瑞思心理諮商所所長莫茲婷認為，有些爸媽一聽到孩子們發生爭吵就很煩，不管（不知道）任何原因就馬上介入罵人，這樣的處理方式一來表示爸媽本身的情緒沒有處理好，二來對孩子的成長或學習沒有任何幫助，只是把孩子們罵一罵而已。5 v8 W3 ?# Y1 p/ D, {
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罵孩子，常是因為內在沒有空間
( u+ M6 X( o; e《陪一顆心長大：從心理諮商到養兒育女》一書也提到，罵過孩子的父母，心裡大概也都知道，罵過了，孩子並沒有比較好，而且冷靜下來時，還會有後悔不已的心情，覺得何必用這樣的態度對待一個孩子？那段時間就是處在罵孩子、心情懊悔、又罵孩子、又再懊悔的循環裡。9 z& b$ w) `4 ~9 u5 m5 ~
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NG！孩子吵得再激烈也不理會7 a& O4 f2 C! G) v# ?
孩子吵得再激烈也不理會，顯示出大人也在逃避處理的責任，例如，「反正我也不知道你們（孩子們）在吵什麼呀！」對孩子發生什麼事情不清楚也不關心，大人跟孩子都失去學習的機會。* d$ [6 ]) ]) u- K3 g% ?6 r9 Y
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NG！總是出手幫助來告狀的孩子
* M  _: v7 h( @* B( ~9 b爸媽要特別注意，經常來告狀的孩子習慣把爸媽當成救援隊，尋求協助，事實上，告狀的孩子不見得是真正受到欺負的那一方唷！若是家中其他孩子感受到爸媽的偏袒，反而會越來越無法接受特別愛告狀的孩子。/ s* l+ P- |# |0 o

! f* b& y9 J/ {1 D, K$ k( S* ?7 \情緒冷靜應放第一位- ~" k: c# j7 W
如果孩子真爭吵得很嚴重，爸媽認為已經需要介入的狀況下，可以怎麼做呢？黃錦敦心理師指出，處理通常可以分成兩個層次，一是所謂「危機處理」，就是不讓傷害擴大、讓情緒冷靜下來。在這個時候必須讓孩子分開，離開現場，先讓情緒冷靜下來。「在我的工作裡（心理治療），這部分（危機處理）沒有發生，任何輔導或教育是沒有用的。」黃錦敦心理師說。. X7 [8 a$ J' c+ }; A4 |

1 ?, X- i: K( C如何善用溝通四元素
" b# _3 a  W$ |% _; s, w" i  J" }當情緒冷靜到可以聽與說時，就可以進行所謂的輔導性、教育性的介入，可以思考上述的「溝通四元素」來進行運作：( |9 F$ J; j% p$ N
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引導孩子表達自己與接收他人9 u0 K; m2 r3 z1 v9 j
爸媽可以鼓勵孩子們說出自己的感受，而且孩子們也可以安心地在不被批評的情況下說出來，但由於幼兒表達口語能力有限，這時候爸媽可以試著幫忙孩子把心裡的話說出口，讓孩子確認自己原來想要表達的意思，這樣孩子就會一次次學習到如何表達。（例如：原來你去弄哥哥的積木，是想跟他玩，但他不跟你玩，你就生氣才故意把積木踢倒：說出前面的善意，但也指出後面行為是因為來自於挫折。）
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如何學習尊重彼此的界限
- o6 ?' M9 n3 |爸媽可以試著這麼說：「你們最近常為同樣的事情吵架，我們來討論看看，有沒有好一點的方法，下次遇到同樣的情況，可以不用吵架的方式。」7 H1 H( V( g( Q0 p5 V. g7 o! s" [2 h
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如何讓「愛」在對話過程中連結9 {, B7 t  [) I0 x& n) R* Q+ ~* Z
爸媽可以試著這麼說：5 b3 M# l: r! n! u
1.「雖然妹妹的方法讓哥哥不高興，但妹妹是喜歡哥哥，想跟哥哥玩的。」6 i; N# o0 e  n& E" ]2 s5 G/ L
2.「爸爸媽媽希望你們能討論說話，因為我們是一家人，我愛你們，我昨天還看見哥哥幫妹妹買冰棒，哥哥也常照顧妹妹。你們吵架了，沒關係，我們要學習怎麼好好相處。」
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, v3 h- J! L2 {6 P堅持度高的孩子，吵架永不妥協？
7 y2 K# a# Z) v3 {6 G5 P& H; i固執己見、爭辯、不肯輕易妥協認錯與有所堅持、勇於堅持自我想法？到底有何不同？堅持度高的孩子是不是即使與其他孩子發生爭吵，明明知道自己也有不對的地方，卻不會承認自己的錯誤？聽不見其他人的意見與感受？又該如何引導協助他們呢？
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固執己見可能是自信心缺乏的表現
) _0 Z3 p/ H) }台北市立聯合醫院松德院區臨床心理師饒怡君與莫茲婷所長皆認為，對自己有自信的孩子，往往在想法上也能夠展現彈性，反觀過於執著自己意見的孩子，無法靜下來聆聽他人想法或意見的孩子，某種程度上是缺乏自信心的，正因為他對自己缺乏信心，才必須用盡全力去捍衛自己的想法，彷彿是只要放棄自己的堅持，他就會一無所有了。
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越缺乏安全感，越想控制全局！
; z0 {( m- g9 |4 X, a5 q4 l. I饒怡君臨床心理師表示，如果孩子跟兄弟姊妹互動或遊戲時，總是固執己見、幾乎從不妥協，爸媽也可以試著回想一下，是不是在孩子成長的過程中曾經歷讓他本身完全失去掌控的狀況，而在那個失去控制的情境下，孩子同時經歷了深切的無助感，因此，他現在才必須藉由凡事要握有高主控權（控制感），來慢慢修復自己的無助感。" k* L9 t$ E' v5 }5 }" t

$ b2 S' q  u( H  T& i如果爸爸媽媽發現孩子真的是受到過往經驗的影響，可以試著跟孩子談談那一段過往經驗，安撫孩子受傷的心情，並告訴孩子如果他再遇到相似的情況，他現在長大了，也更有能力了，可以怎麼做；或著是在下一次孩子又出現不肯妥協的情況時，輕聲地安撫並問問孩子：「你是不是因為擔心像以前的狀況再發生？所以，你現在會覺得要照著你的想法做，才會讓你比較安心呢？」3 B. t0 p6 p' N

. J3 N: F/ M/ g+ E9 P" ~0 s堅持度高的孩子常有著學習好「獨立自主」的潛力，換個角度來看待堅持度高的孩子，就不會侷限於只看見他們所帶來的困擾。' M+ c" `9 D( @" Y1 @; x. O
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堅持度高的孩子為何易受挫？！
; j6 U% d, q4 V黃錦敦心理師提到：「其實，我自己就是一個堅持度高的孩子，回溯自己的成長過程，小時候的我，較容易因為堅持度高而受挫。」黃錦敦心理師進一步說明，這是因為年紀小就有很多意見與想法的孩子，行為或發展上並未擁有對等的能力來讓他能夠獨自去實踐他的想法，於是常常需要大人的協助，當然，大人不可能隨時隨地配合孩子的需要，因此，這樣的孩子其實是經常會感到挫折的。7 W* K" q* A1 A5 j5 Y# |$ }

3 ~: Z9 I* U  t2 a6 p看見孩子的亮點
0 A. C6 z* n9 g& N" p堅持度高的孩子，有「獨立自主」的潛力
1 i! S3 [/ A/ V「然而，逐漸長大，當我的自主能力越來越好後，我發現，堅持度高和獨立自主成為『絕配』，我內心的許多想法，加上我堅持產生的實踐力，開始讓我能夠創造出我想要的生活。」黃錦敦心理師說，並建議爸爸媽媽，不妨試著換個角度來看待堅持度高的孩子，這樣的特質並不糟糕，而是一種資產：「堅持度高的孩子，常有著學習好『獨立自主』的潛力。」如此一來，就不會侷限於只看見年幼孩子的高堅持度所帶來的困擾。
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當孩子的高度堅持已經影響到他人？
. l/ d* n0 q# m% b黃錦敦心理師指出，其實，真正讓父母擔心的並不是孩子的堅持度，而是堅持度高的孩子，常常自己有想法想要達成，卻完全忽略別人的想法，當孩子一定要其他人都照著他的意思做，便會勉強別人、侵犯了人與人之間的界限。
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$ z: ~# v% G; [2 y文章全長超過三萬字無法全部貼上
; j! P, k) ?" i6 w1 C0 \8 S/ C; r, ~5 L完整請至台灣兒童教育發展促進協會+ F& B: Z3 z# V0 @, V! u4 j
http://tacd.com.tw/news_show.php?id=2434 w- E  Q2 n% C6 f6 \, S+ Z
作者: 阿青    時間: 2014-7-25 08:55
好文 共賞
作者: sandy1689    時間: 2014-7-25 10:17
爸媽也在學習啊~
作者: 家的愛    時間: 2014-7-25 12:26
謝謝分享，十分受用
作者: 玉笙嫣    時間: 2014-7-25 15:19
感謝分享
作者: Dr.伊芙琳    時間: 2014-7-25 15:55
來教"孫子"怎麼好好吵架 . Q% W( R/ ]6 O' Q7 H, y! V
哈哈!!
作者: Asher    時間: 2014-7-25 21:49
哈哈...很受用唷



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