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標題: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？ [列印本頁]
作者: twzq    時間: 2014-5-15 09:32
標題: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？
討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？
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【聯合報╱記者鄭語謙／專題報導】        2014.05.12 12:01 pm
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9 c' l# L, n( U0 N/ [4 a9 s圖／何小芬 # C, v; @! Q; Z( Z  c2 W: d

. L  A+ E7 ~) W! n: hQ：不買新衣…我就不去補習 ' l# K: u6 A6 L

# h0 k$ O, |) x; L. O( [「你怎麼可以這樣跟我說話呢？」安安的媽媽生氣地在臉書上發文，發洩對孩子不滿的情緒。: H0 O+ V$ U: u% M( Y
最近安安動不動就用「威脅」的口氣說：「如果不帶我去吃麥當勞，我就不吃飯。」或是「如果你不買新衣服給我，那我就不去補習。」甚至因為不想洗澡，還告訴爸爸，「再逼我洗，我就用水噴你！」媽媽非常煩惱，小孩怎麼能用威脅的口氣跟父母討價還價呢？# ?& c% m6 q/ {) F( g

) n) l* @1 N  ~) E小六的佑佑很喜歡看電視，媽媽請他幫忙做家事，他常回說：「你不讓我看完，我就再也不幫妳掃地。」甚至還任性地嗆：「不給看，我就不要吃飯。」擔心小佑真的不吃飯，媽媽只好順著他，沒想到小佑卻一再故技重施。- p* E1 m% L  D& ^' v; M2 V

' ?" g4 {. h! r% f( \. ]2 z若遭到脅迫 千萬別答應 8 L, t5 e3 r/ z8 ~% J( ^

2 A: s" F9 E3 I  O+ G4 s親職教養專家、台灣芯福里情緒教育協會理事長楊俐容提醒家長，家長若被孩子用「威脅」的口氣要求，千萬不能答應，一旦縱容，就會增強孩子同樣的行為，甚至讓小孩練就一身討價還價的「功力」，未來與他人的關係會變得相互不信任。
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楊俐容表示，當小孩出現「如果你不…，我就…」的威脅口氣，有幾個原因：一是他曾經這樣做過，且發現很有效；或者是模仿其他同儕而來，看到其他人這麼做而獲得效果，因此跟著有樣學樣。% A$ ], _  [/ z8 Q6 z

  z- {3 n! V0 t3 i, z大人愛威脅 小孩跟著學
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此外，還有一個很大的原因是「父母本身也是這樣做」。楊俐容說，很多家長平常管教孩子的時候，會不知不覺以威脅的方式脫口而出，例如：「你再不把功課寫完，就不准出去玩。」或是「再不聽話，就不讓你去上才藝班」等等。
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- F+ u- P5 d" B/ F家長自己要注意是否用這樣的方式管教，才不會讓小孩子依樣畫葫蘆。
/ m) Y5 y# a- j# u+ `! m「先了解孩子的欲望和需求，接著把規則講清楚。」楊俐容說，孩子出現威脅的口氣的時候，父母先不要急著說教，要他「不准這樣說話」，而是要先聆聽孩子內在的需求，並給予回應，讓孩子了解，大人已經知道你的欲望和想法，先減緩情緒強度。) k$ j' Q* C, _7 [6 I! u5 @3 t

  |; ]7 J0 R9 n% t; n- p% t接著再告訴孩子「規則」，告訴他怎麼樣的狀況下，需求可以得到滿足。例如希望孩子怎麼做、或是生日時候就可以買新衣服；或是現在是晚餐時間，必須要吃正餐，下次在對的時間再帶你去吃速食店。1 h# Z2 S; v. S
楊俐容也提醒父母，很多孩子會用「不吃飯」做為武器，這時必須告訴孩子，吃飯和完成欲望需求是不同的事情。若孩子執意不吃飯，父母也不用強逼，當他餓了，就會自動來飯桌，「這時也不要和孩子賭氣，要給孩子台階下。」- B: [* ^* f1 t! {  M  J/ }

, J& d3 Y' c- A2 E* w若要談條件 承諾必做到
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+ T% |" F+ `: Y' Y新北市北新國小教師李雅菁表示，父母面臨孩子用「威脅」口氣時，必須嚴正拒絕，但不要動氣，要好好和孩子溝通，說明為什麼現在不行。
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. m9 }9 V* C# q+ i- Z# f* V李雅菁也提醒，若要和孩子「講條件」，必須雙方都要做到，例如要求孩子成績進步後給予獎勵，就一定要做到對孩子的承諾，才能獲得孩子的信任。
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不過李雅菁也表示，不一定每次都要答應給孩子想要及喜歡的東西，否則孩子的需求會無限制擴張，避免將孩子胃口越養越大。
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你可以這樣做：適時講道理 親子間溝通
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安安放學後回到家，媽媽才剛煮好飯，安安卻吵著要吃速食，否則寧願不吃飯。這時媽媽可以告訴她：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」
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小佑又黏在沙發上看電視，不願意幫忙媽媽倒垃圾。媽媽這時可以告訴他：「垃圾車已經來了，若再不倒，垃圾會發臭，家裡也會變髒。」
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全文網址: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？ | 家庭與婦女 | 生活消費 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/LIFE/X1/8667588.shtml#ixzz31g8jYMrm
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作者: limingche    時間: 2014-5-15 10:11
知易行難阿...$ W1 j& k( m) {9 f4 I4 P  V
小孩一直爐怎麼辦?0 `9 i/ I- d: a3 p4 f

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媽媽可以告訴她：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」7 |; n4 C4 A  \, R7 _
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小孩: 不要不要(哭)* {) @) l2 ~2 Z) d. [9 U  q

, l+ o/ s, o# I5 M' g; J2 l媽媽：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」3 _0 ~1 Y* D% Q* ?: ~
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小孩: 不要不要(哭)
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, ?% M9 C( I) l+ ~& N. f# S! {媽媽：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。
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" F/ C) C& i1 q4 G" f/ Y0 W5 w/ b/ M小孩: 不要不要(哭)
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9 |) F) N2 \6 `& r" D* uOrz...
作者: skylink05    時間: 2014-5-15 10:27
在我們家：% Q" [: N7 ~- E* y
正餐時間不好好吃飯，就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃！. v8 h5 c( j5 u
如再不好好吃飯，就尊重小孩的意願；時間到不管有沒有吃完，就收起來！
3 g8 m: O6 A' s( _# Q到下一餐之前喊餓？抱歉，請等到下一餐，因為這是自己選擇的，就要做到.% w3 ^( c% C1 U! ^$ M: C
個人認為做父母的不需牽就小朋友，餓個幾次就乖乖了！
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8 c" _# A& G& T2 ?+ {但......最重要的，真的很重要的一點：
2 h4 d* i& t. s" A要跟爺爺奶奶說好，期間不能出來說情或偷偷塞東西給小朋友^_^
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作者: 天際線    時間: 2014-5-15 10:32
其實怎麼教，不用想得太複雜，只要用將心比心的方法就可以了。例如小孩看電視不倒垃圾，就和他說，媽媽也想看電視不想煮飯工作，這樣的媽媽好不好？我也想和你一樣輕鬆一點。讓孩子去想想看。! o/ N# }2 d; \5 Y9 i

# L" o/ g+ _1 @5 L9 [麥當勞，我是不喜歡用下午茶這種理由，不然以後下午被盧怎辦？給小孩的理由要確切一些比較好。哭窮是個好方法。如果常吃麥當勞花錢，會犧牲掉小孩喜歡的某些東西。
作者: Aven    時間: 2014-5-15 11:35
不能妥協,我寧可讓小孩哭鬧,也要告訴他,阿母是玩真的.若還是講不聽,回家以後會小小處罰~以示告誡!
作者: Caelian    時間: 2014-5-15 12:56
我家5Y小孩 有過一小段時間有這種威脅的狀況) |* l& O+ n& z0 ~2 [, ~
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其實  他行為不對時  我都會先請他自己安靜下來思考自己的行為 對嗎?
5 I' F: n+ }0 B8 l* t然後 跟他講 為什麼媽媽要這樣做' p' Q/ p" r+ d% p" L! M
比如麥當勞 其實他也不是喜歡吃 就是認為去吃就有送玩具
% S4 s! t5 {- v) w4 v6 \我告訴他 吃慢當勞 老得快 (因為有生長激素)  吃太多 會生病
, W6 ]9 V' B3 G+ D* ?3 g久久吃一次  代謝掉 可以, q2 f8 |6 E- K/ B$ Y- l

% E7 s' ^" g5 p2 h# }老二  1Y11M  我也會講道理  但他不一定聽  堅持度也很高
9 E  o+ f! s; c2 h  c9 a我解釋三四遍 就不會再說了  再說  我都要生氣了 0 J% y3 E, v) \- ]2 o
所以 就讓他哭吧  4 v/ E5 z+ d) Q5 w/ ~
哭到天荒地老  一次  他就知道 這件事行不通' M( m- U* x& Z% N+ f1 Q. b
不過 換一件事
) A+ [1 B' t1 n1 Z$ a7 j- t他還是會在哭一次天荒地老  }. x# Q, N( r8 T: k' n
作者: Mañana    時間: 2014-5-15 13:54
limingche 發表於 2014-5-15 10:11 - W7 J# c7 N' m5 b2 v. {
知易行難阿...
# E) F% c* k% M* I4 l小孩一直爐怎麼辦?

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作者: Lydia    時間: 2014-5-15 14:54
skylink05 發表於 2014-5-15 10:27
4 U8 m0 a4 a8 \7 S3 D! b在我們家：
  p, [# ~' q1 b& ^正餐時間不好好吃飯，就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃！4 S0 Y, U4 |- ~
如再不好好吃飯，就尊重小 ...

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& f4 R0 ~* y5 i' N, o讓孩子餓個幾次，我想沒有幾個家長做得到的...
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+ z0 m6 r* ]7 F$ C. d0 O9 R我比較殘忍，不吃飯一直玩，我就直接沒收玩具並拿繩子把他綁在椅子上，
2 P/ h3 z) {' ~4 r3 T5 I6 y0 T- U沒吃完飯不准下餐桌！0 L1 @1 K$ `# c( Q1 s
綁個一兩次，他就知道老媽玩真的...3 i6 w7 q' @, w7 c
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還好，我沒跟老人家住在一起，不然肯定被說虐童！
作者: 太陽公    時間: 2014-5-15 15:23
limingche 發表於 2014-5-15 10:11 ; q! N" ?; x& S0 @9 V" J
知易行難阿...
) ~+ r; q! j4 D; M3 O: T- X3 J小孩一直爐怎麼辦?

; [$ ^1 F: _- q% V/ U6 O其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要聽懂要接受，講個3次就覺得不想講了，最後就選擇不再講。
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4 D  s6 l1 Z  K" Z當小孩想要什麼東西要不到時就會哭鬧，我曾上過口語溝通的技巧課程，可以分享給各位媽媽，老師有說過，溝通這件事情是需要高的耐心度，不斷的溝通至少要超過7次以上(這個是有被統計過的數據)，也就是說不斷的溝通次數讓別人有認同感是需要超過7次以上，更何況小孩，需要更多的次數重覆說，小孩聽久了，自然會有心理的反射，知道想要的東西可能媽媽還是一樣會回答同樣的話，但是大人必須要堅持守住那條底線，我覺得媽媽已經做的很不錯了，至少不是一開始就否定小孩，說這個不行那個不行。
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, e8 A2 B5 u+ F9 H+ S一個小孩如果在成長階段不要老是否定他，要認同他的行為的存在性，一個小孩如果一直被否定，根據心理學的研究，這樣的小孩他對理解世界的能力會降低，他尊重別人的心也會下降。(這段話也是老師上課時所說的，我相當認同)
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' w% t% J- G3 r  ?' n當認知不同時才需要溝通，但說法可以是"認同、因為、建議、徵詢"這四個步驟來進行溝通8 W5 m  ]- \8 f
比如說，% y3 G3 J9 P1 E" O9 W/ d1 w3 A
小孩: 我想要吃冰淇淋，我想要買車，我想要買玩具…+ A9 z4 |% ~7 ]- t3 Z
媽媽: 好，我知道你想要吃冰淇淋(認同)，但是昨天已經吃過了(因為)，我們下禮拜再來吃，下禮拜再買給你(建議)，好不好(徵詢)?/ v7 ]/ t  E1 C% Q8 w: ?
小孩: 不要，我不要…, X/ a- d  X( E, g, Q  Q- U, @# i9 ~
以上的過程是必需要的，而且會一直重覆，小孩仍然會哭鬧，但有些家長就是因為哭鬧，所以就屈就，這樣就完蛋了，小孩就會變本加厲，知道這樣的做法是可以得到他想要的東西，他想要的目的，而大人最終會屈服。
5 C! W5 E% u1 w3 A7 p7 S: I所以那條線是大人要堅守的底線，千萬不可隨便讓小孩跨越，但也不能一直用否定的句子來否定他。& v, \0 r$ A# o: H$ W+ O; X2 r
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以前我對小孩都比較像上對下要求式的口吻，或是容易被小孩的行為所影響而生氣，但我現在對小孩的需求行為，變得耐心度較以前高，也比較不會隨意亂發脾氣，而是練習先認同他所說的，再思考當他說的和我的認知有不同時如何與小孩溝通，並且守住那條防線，畢竟小小孩在成長的階段，大人扮演的角色應該是教練而不是朋友。& Z# g) W- ?8 L% j3 X0 o: B: D

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作者: halfcorner    時間: 2014-5-15 15:43
limingche 發表於 2014-5-15 10:11 ( f9 A) s! B/ X4 U- M6 I
知易行難阿...
" m+ w) j+ C- X1 c- ~小孩一直爐怎麼辦?

4 ~4 J4 {% V3 w6 L  A除了第一次鬧脾氣（大約一歲多），我的小孩從來都沒有爐過。
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) V2 x8 v$ m9 V7 l& U這個是要訓練的，要給他清楚明白事情，爐也沒有用，心一定要夠硬。
作者: 天際線    時間: 2014-5-15 16:00
太陽公 發表於 2014-5-15 15:23
) K- i# p, t( E其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要 ...

8 {5 `  v: Q& q/ h1 x其實我有認識不盧的小孩，完全都接受父母親的安排，不過問題來了，這樣的小孩完全沒有自主性和思考邏輯，也沒有協調和思考籌碼的功力，更不可能是領導者格局，所以小孩子會盧和橋事情，對小孩的未來才是好的，只是父母親要多花些時間去協調。強硬只要孩子順從的方式，最後都是反效果，所以小孩會盧，換句話說是會爭取，不是件壞事。
作者: Caelian    時間: 2014-5-15 17:31
太陽公 發表於 2014-5-15 15:23
( L9 q- ?$ v& F- K" x7 B9 z, E3 ^+ y其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要 ...

( ~1 i( T. j+ s2 Y& L大部分都有道理
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% u" j' m& u9 d, A3 l7 F" A+ _4 H只有 如果界線已經很清楚了  
: C- P5 s, p- h. }# t% ~& I, W! a我就絕對不會徵詢小孩意見   &  多 問那句 "好不好"6 o( \- s2 h* R7 s; M
讓小孩以為 界線有商量的空間  他在這件事上 有選擇權  
# }! l/ s; t9 c* ^! ?  ~2 P. U結果父母還是 "堅守"界線  肯定又是一番哭鬧, @/ R. ^, F8 x8 Q4 o. |2 l
而且 界線 一開始就要講清楚 不是放在心裡' s! T  u! O: s
) M0 I5 N) H& k0 w0 s- w
小孩的選擇權 獨立思考  有很多其他的地方可以發揮8 F0 u* y$ f7 P/ ?
他可以自己計畫 周末活動之類 ...
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9 }9 n/ H6 B+ H' c. L有一本書 叫做 "替孩子立界線"$ a4 T' V! f6 x0 `7 w$ `" {
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