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標題: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？ [列印本頁]
作者: twzq    時間: 2014-5-15 09:32
標題: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？
討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？4 u$ R2 z% X# G7 a7 J
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【聯合報╱記者鄭語謙／專題報導】        2014.05.12 12:01 pm' w/ f2 [& @7 `" q6 R

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圖／何小芬
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9 w4 M& |+ u2 L# R; ?Q：不買新衣…我就不去補習
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「你怎麼可以這樣跟我說話呢？」安安的媽媽生氣地在臉書上發文，發洩對孩子不滿的情緒。
) ?2 B( S2 Q( ?2 I3 ~) S6 p7 V最近安安動不動就用「威脅」的口氣說：「如果不帶我去吃麥當勞，我就不吃飯。」或是「如果你不買新衣服給我，那我就不去補習。」甚至因為不想洗澡，還告訴爸爸，「再逼我洗，我就用水噴你！」媽媽非常煩惱，小孩怎麼能用威脅的口氣跟父母討價還價呢？
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" i% n# C. g- F/ M( g4 T小六的佑佑很喜歡看電視，媽媽請他幫忙做家事，他常回說：「你不讓我看完，我就再也不幫妳掃地。」甚至還任性地嗆：「不給看，我就不要吃飯。」擔心小佑真的不吃飯，媽媽只好順著他，沒想到小佑卻一再故技重施。
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若遭到脅迫 千萬別答應
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親職教養專家、台灣芯福里情緒教育協會理事長楊俐容提醒家長，家長若被孩子用「威脅」的口氣要求，千萬不能答應，一旦縱容，就會增強孩子同樣的行為，甚至讓小孩練就一身討價還價的「功力」，未來與他人的關係會變得相互不信任。
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楊俐容表示，當小孩出現「如果你不…，我就…」的威脅口氣，有幾個原因：一是他曾經這樣做過，且發現很有效；或者是模仿其他同儕而來，看到其他人這麼做而獲得效果，因此跟著有樣學樣。3 n2 j. Z4 {$ s4 |9 V, X: c/ @. ^
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大人愛威脅 小孩跟著學
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8 `4 \% e: y+ O4 U% s9 m9 o此外，還有一個很大的原因是「父母本身也是這樣做」。楊俐容說，很多家長平常管教孩子的時候，會不知不覺以威脅的方式脫口而出，例如：「你再不把功課寫完，就不准出去玩。」或是「再不聽話，就不讓你去上才藝班」等等。
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家長自己要注意是否用這樣的方式管教，才不會讓小孩子依樣畫葫蘆。" h" A/ N$ T  M- P, u/ X0 j
「先了解孩子的欲望和需求，接著把規則講清楚。」楊俐容說，孩子出現威脅的口氣的時候，父母先不要急著說教，要他「不准這樣說話」，而是要先聆聽孩子內在的需求，並給予回應，讓孩子了解，大人已經知道你的欲望和想法，先減緩情緒強度。8 P6 w8 A. t4 }$ m3 Q; ~& y& q; s: m

2 u# }! J6 I3 g/ J/ U接著再告訴孩子「規則」，告訴他怎麼樣的狀況下，需求可以得到滿足。例如希望孩子怎麼做、或是生日時候就可以買新衣服；或是現在是晚餐時間，必須要吃正餐，下次在對的時間再帶你去吃速食店。- _( `4 o1 o, z. V! T
楊俐容也提醒父母，很多孩子會用「不吃飯」做為武器，這時必須告訴孩子，吃飯和完成欲望需求是不同的事情。若孩子執意不吃飯，父母也不用強逼，當他餓了，就會自動來飯桌，「這時也不要和孩子賭氣，要給孩子台階下。」; t" n0 t& G; y# C* S  C* c4 x1 P3 I
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若要談條件 承諾必做到
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新北市北新國小教師李雅菁表示，父母面臨孩子用「威脅」口氣時，必須嚴正拒絕，但不要動氣，要好好和孩子溝通，說明為什麼現在不行。
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$ n1 C" E- V! D) g$ ~" S! |6 a李雅菁也提醒，若要和孩子「講條件」，必須雙方都要做到，例如要求孩子成績進步後給予獎勵，就一定要做到對孩子的承諾，才能獲得孩子的信任。
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9 O- J9 V0 b( t5 \不過李雅菁也表示，不一定每次都要答應給孩子想要及喜歡的東西，否則孩子的需求會無限制擴張，避免將孩子胃口越養越大。
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你可以這樣做：適時講道理 親子間溝通 7 Q1 M/ S6 l$ I0 m# E) b9 z

' D0 \2 N0 x( M5 l( I' V! _/ e安安放學後回到家，媽媽才剛煮好飯，安安卻吵著要吃速食，否則寧願不吃飯。這時媽媽可以告訴她：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」- |/ u4 q- E$ F0 Y( D

! Q8 r/ ]; m2 y$ K9 {$ `3 n8 y, O小佑又黏在沙發上看電視，不願意幫忙媽媽倒垃圾。媽媽這時可以告訴他：「垃圾車已經來了，若再不倒，垃圾會發臭，家裡也會變髒。」
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+ K) a: L$ D! m. P# N7 r全文網址: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？ | 家庭與婦女 | 生活消費 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/LIFE/X1/8667588.shtml#ixzz31g8jYMrm / j' g; w  y$ N" _- ^
Power By udn.com$ A1 w8 r9 |  v2 U% @- l. Q( \. _
作者: limingche    時間: 2014-5-15 10:11
知易行難阿...# Q- N& |1 N) M. a0 q
小孩一直爐怎麼辦?9 P& C# i& j$ U% {$ n' o; ~

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媽媽可以告訴她：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」; N/ J; w6 Z" [- O; B5 G

" e/ u- h5 F, r" ^  i6 b小孩: 不要不要(哭)
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媽媽：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」% ~: Q) A. Q+ u1 n1 ~. X& L2 w
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小孩: 不要不要(哭)& R! R5 I6 q0 i/ Q, {1 _3 E

2 v& z& T* P6 A# j$ B9 Z媽媽：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。
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6 `* X8 U, C3 j1 C* h2 ]% F小孩: 不要不要(哭)  F8 K! Q2 _6 q' S! y" e

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作者: skylink05    時間: 2014-5-15 10:27
在我們家：
. Y. r2 i: N; l8 t- b正餐時間不好好吃飯，就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃！" b( W$ j" W0 q  \5 k
如再不好好吃飯，就尊重小孩的意願；時間到不管有沒有吃完，就收起來！: H; U. J, ~3 s9 Z+ r
到下一餐之前喊餓？抱歉，請等到下一餐，因為這是自己選擇的，就要做到.
' B1 R/ M4 X9 _0 Q# r個人認為做父母的不需牽就小朋友，餓個幾次就乖乖了！9 i9 N; E# d( @

  k1 F1 k: I! i" k' v8 o( D但......最重要的，真的很重要的一點：1 Y& |5 Q" B- A4 Z) N6 |! p
要跟爺爺奶奶說好，期間不能出來說情或偷偷塞東西給小朋友^_^
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作者: 天際線    時間: 2014-5-15 10:32
其實怎麼教，不用想得太複雜，只要用將心比心的方法就可以了。例如小孩看電視不倒垃圾，就和他說，媽媽也想看電視不想煮飯工作，這樣的媽媽好不好？我也想和你一樣輕鬆一點。讓孩子去想想看。# G3 F: a: `( y. ]
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麥當勞，我是不喜歡用下午茶這種理由，不然以後下午被盧怎辦？給小孩的理由要確切一些比較好。哭窮是個好方法。如果常吃麥當勞花錢，會犧牲掉小孩喜歡的某些東西。
作者: Aven    時間: 2014-5-15 11:35
不能妥協,我寧可讓小孩哭鬧,也要告訴他,阿母是玩真的.若還是講不聽,回家以後會小小處罰~以示告誡!
作者: Caelian    時間: 2014-5-15 12:56
我家5Y小孩 有過一小段時間有這種威脅的狀況
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其實  他行為不對時  我都會先請他自己安靜下來思考自己的行為 對嗎?: e, X+ s  k# u% i% z
然後 跟他講 為什麼媽媽要這樣做
5 g7 R5 |2 u6 t' M( S比如麥當勞 其實他也不是喜歡吃 就是認為去吃就有送玩具
/ |6 A/ x* u# y" i& Y3 @' n% W我告訴他 吃慢當勞 老得快 (因為有生長激素)  吃太多 會生病9 v* ~1 N" U4 a7 C4 [# D
久久吃一次  代謝掉 可以
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老二  1Y11M  我也會講道理  但他不一定聽  堅持度也很高
: `1 q" b0 _4 r我解釋三四遍 就不會再說了  再說  我都要生氣了 ' |* c2 I) ?; v$ O# B+ T* x
所以 就讓他哭吧  
( s5 m/ S$ q$ l' z哭到天荒地老  一次  他就知道 這件事行不通
+ B8 c; x! K. ?& _; h1 M不過 換一件事. E$ a! [# c0 I8 T
他還是會在哭一次天荒地老. \5 d$ `& ~5 Q* e: q5 u
作者: Mañana    時間: 2014-5-15 13:54
limingche 發表於 2014-5-15 10:11 5 g: \# b) X, ]4 S! e2 r2 @
知易行難阿...
2 V1 @3 c1 R! l( o小孩一直爐怎麼辦?

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作者: Lydia    時間: 2014-5-15 14:54
skylink05 發表於 2014-5-15 10:27
7 r9 T% z: k1 v$ P- @( A( T( A在我們家：8 s) @" w, G) x9 a, r5 P
正餐時間不好好吃飯，就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃！, L; L; [/ D7 b5 b
如再不好好吃飯，就尊重小 ...
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) I2 R' {+ `, f5 {" V3 M7 A- D讓孩子餓個幾次，我想沒有幾個家長做得到的...
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% x' H2 J' j" X6 k& s+ W我比較殘忍，不吃飯一直玩，我就直接沒收玩具並拿繩子把他綁在椅子上，- N: I# I  G9 x  {% r
沒吃完飯不准下餐桌！
4 L: |$ {" H5 y& c2 j綁個一兩次，他就知道老媽玩真的...
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2 K9 v3 X; k+ C9 \! U還好，我沒跟老人家住在一起，不然肯定被說虐童！
作者: 太陽公    時間: 2014-5-15 15:23
limingche 發表於 2014-5-15 10:11 ( y. Z; O: |1 u
知易行難阿...9 v) q: p7 [0 ]6 `+ ?7 Z7 A( g
小孩一直爐怎麼辦?
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其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要聽懂要接受，講個3次就覺得不想講了，最後就選擇不再講。
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當小孩想要什麼東西要不到時就會哭鬧，我曾上過口語溝通的技巧課程，可以分享給各位媽媽，老師有說過，溝通這件事情是需要高的耐心度，不斷的溝通至少要超過7次以上(這個是有被統計過的數據)，也就是說不斷的溝通次數讓別人有認同感是需要超過7次以上，更何況小孩，需要更多的次數重覆說，小孩聽久了，自然會有心理的反射，知道想要的東西可能媽媽還是一樣會回答同樣的話，但是大人必須要堅持守住那條底線，我覺得媽媽已經做的很不錯了，至少不是一開始就否定小孩，說這個不行那個不行。8 x9 O0 O# \; C9 N( q3 W6 F! M8 u7 }
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一個小孩如果在成長階段不要老是否定他，要認同他的行為的存在性，一個小孩如果一直被否定，根據心理學的研究，這樣的小孩他對理解世界的能力會降低，他尊重別人的心也會下降。(這段話也是老師上課時所說的，我相當認同)
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" W# m! W! n# w2 @; L* j. R/ `1 `當認知不同時才需要溝通，但說法可以是"認同、因為、建議、徵詢"這四個步驟來進行溝通
& e0 F- n7 R0 x$ A% s比如說，9 _  q' t) g2 Q5 w. @+ }- A/ K# {
小孩: 我想要吃冰淇淋，我想要買車，我想要買玩具…
$ ]6 G2 D5 F2 Y) `; T7 P媽媽: 好，我知道你想要吃冰淇淋(認同)，但是昨天已經吃過了(因為)，我們下禮拜再來吃，下禮拜再買給你(建議)，好不好(徵詢)?
1 c& T9 r) f8 ^1 p+ z小孩: 不要，我不要…
  y. c- t3 n. ]: u以上的過程是必需要的，而且會一直重覆，小孩仍然會哭鬧，但有些家長就是因為哭鬧，所以就屈就，這樣就完蛋了，小孩就會變本加厲，知道這樣的做法是可以得到他想要的東西，他想要的目的，而大人最終會屈服。
2 J2 ^* p' F' ^5 z) Y所以那條線是大人要堅守的底線，千萬不可隨便讓小孩跨越，但也不能一直用否定的句子來否定他。
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5 v5 l( f6 k1 @, s! A) k: F以前我對小孩都比較像上對下要求式的口吻，或是容易被小孩的行為所影響而生氣，但我現在對小孩的需求行為，變得耐心度較以前高，也比較不會隨意亂發脾氣，而是練習先認同他所說的，再思考當他說的和我的認知有不同時如何與小孩溝通，並且守住那條防線，畢竟小小孩在成長的階段，大人扮演的角色應該是教練而不是朋友。" r, t7 e7 |0 {* p+ e4 d0 c1 e
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作者: halfcorner    時間: 2014-5-15 15:43
limingche 發表於 2014-5-15 10:11
, J9 ]! i5 S2 x! z( r知易行難阿...+ c$ Z! V" E3 {" @: `6 g2 I- o
小孩一直爐怎麼辦?

; A4 ^  \3 [5 R5 W0 b除了第一次鬧脾氣（大約一歲多），我的小孩從來都沒有爐過。5 V+ E$ \8 C2 F2 l( |

+ H$ G9 C) y# U2 @* U$ ~0 h) J0 z. O這個是要訓練的，要給他清楚明白事情，爐也沒有用，心一定要夠硬。
作者: 天際線    時間: 2014-5-15 16:00
太陽公 發表於 2014-5-15 15:23
0 a' }1 }- l( A5 R+ S' ]- f其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要 ...

5 p! k  m# D* U7 N; h其實我有認識不盧的小孩，完全都接受父母親的安排，不過問題來了，這樣的小孩完全沒有自主性和思考邏輯，也沒有協調和思考籌碼的功力，更不可能是領導者格局，所以小孩子會盧和橋事情，對小孩的未來才是好的，只是父母親要多花些時間去協調。強硬只要孩子順從的方式，最後都是反效果，所以小孩會盧，換句話說是會爭取，不是件壞事。
作者: Caelian    時間: 2014-5-15 17:31
太陽公 發表於 2014-5-15 15:23
% i  E: v3 r" {9 j其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要 ...
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大部分都有道理9 `+ B7 Z- V" b1 F! m

9 Z6 e# y" [5 w' d7 F. a只有 如果界線已經很清楚了  1 F4 g; }* x8 v8 j( h- Z9 z+ A+ \
我就絕對不會徵詢小孩意見   &  多 問那句 "好不好"/ P: L6 ^) X6 K; q) ~. \
讓小孩以為 界線有商量的空間  他在這件事上 有選擇權  0 }9 k# n1 q. R
結果父母還是 "堅守"界線  肯定又是一番哭鬧
2 ~9 {1 K" @5 v4 O7 Z, J7 |! k2 U而且 界線 一開始就要講清楚 不是放在心裡" q" I% ~1 y3 ^/ f
* F$ H5 o: i+ F5 g- Z, k
小孩的選擇權 獨立思考  有很多其他的地方可以發揮
$ T0 Q" O/ o( B) k. F* [他可以自己計畫 周末活動之類 ...
& E7 H6 a. b% v1 @* s# @7 y" Q- q9 R7 B! B  m8 ]4 D
有一本書 叫做 "替孩子立界線"
0 u2 \, n# H( v* @推薦給大家



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