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標題: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？ [列印本頁]
作者: twzq    時間: 2014-5-15 09:32
標題: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？
討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？' Q% Y% @: a: D, w0 |

+ g& k4 X. ~  R7 z( ?1 |【聯合報╱記者鄭語謙／專題報導】        2014.05.12 12:01 pm, s6 P4 F6 r) ?( Y' w2 o# E

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; _5 P* B5 f3 Q. G5 C+ i+ o圖／何小芬
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Q：不買新衣…我就不去補習 6 w$ E! M  g! `6 Y$ }. K
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「你怎麼可以這樣跟我說話呢？」安安的媽媽生氣地在臉書上發文，發洩對孩子不滿的情緒。2 M/ e6 M# J- r( Z1 n( _' n! r7 ?6 l
最近安安動不動就用「威脅」的口氣說：「如果不帶我去吃麥當勞，我就不吃飯。」或是「如果你不買新衣服給我，那我就不去補習。」甚至因為不想洗澡，還告訴爸爸，「再逼我洗，我就用水噴你！」媽媽非常煩惱，小孩怎麼能用威脅的口氣跟父母討價還價呢？
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& I, @7 E# c# N% x小六的佑佑很喜歡看電視，媽媽請他幫忙做家事，他常回說：「你不讓我看完，我就再也不幫妳掃地。」甚至還任性地嗆：「不給看，我就不要吃飯。」擔心小佑真的不吃飯，媽媽只好順著他，沒想到小佑卻一再故技重施。' Y: q: Y9 u9 @7 z1 O' C! u1 r

+ h8 A4 q7 [9 f4 A若遭到脅迫 千萬別答應
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( D; `4 x  }$ s9 _1 r9 ?* b# x5 l親職教養專家、台灣芯福里情緒教育協會理事長楊俐容提醒家長，家長若被孩子用「威脅」的口氣要求，千萬不能答應，一旦縱容，就會增強孩子同樣的行為，甚至讓小孩練就一身討價還價的「功力」，未來與他人的關係會變得相互不信任。
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楊俐容表示，當小孩出現「如果你不…，我就…」的威脅口氣，有幾個原因：一是他曾經這樣做過，且發現很有效；或者是模仿其他同儕而來，看到其他人這麼做而獲得效果，因此跟著有樣學樣。
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1 q; t  @" |1 v! ^# M0 V大人愛威脅 小孩跟著學
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* Q+ S  a' D; Z0 H9 i& k) u此外，還有一個很大的原因是「父母本身也是這樣做」。楊俐容說，很多家長平常管教孩子的時候，會不知不覺以威脅的方式脫口而出，例如：「你再不把功課寫完，就不准出去玩。」或是「再不聽話，就不讓你去上才藝班」等等。
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家長自己要注意是否用這樣的方式管教，才不會讓小孩子依樣畫葫蘆。
, ~+ Q$ u: Z& j8 X" ~1 D, ^$ h「先了解孩子的欲望和需求，接著把規則講清楚。」楊俐容說，孩子出現威脅的口氣的時候，父母先不要急著說教，要他「不准這樣說話」，而是要先聆聽孩子內在的需求，並給予回應，讓孩子了解，大人已經知道你的欲望和想法，先減緩情緒強度。" u* T. ~3 C+ K! t" a, `

  k! W! g) V7 s7 [9 P# `接著再告訴孩子「規則」，告訴他怎麼樣的狀況下，需求可以得到滿足。例如希望孩子怎麼做、或是生日時候就可以買新衣服；或是現在是晚餐時間，必須要吃正餐，下次在對的時間再帶你去吃速食店。2 y% I3 m& ]7 K! e$ ^* |: X
楊俐容也提醒父母，很多孩子會用「不吃飯」做為武器，這時必須告訴孩子，吃飯和完成欲望需求是不同的事情。若孩子執意不吃飯，父母也不用強逼，當他餓了，就會自動來飯桌，「這時也不要和孩子賭氣，要給孩子台階下。」. _6 F+ T8 ]7 h  K5 u& Z! e
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若要談條件 承諾必做到1 f7 ?9 X7 y  `6 S
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新北市北新國小教師李雅菁表示，父母面臨孩子用「威脅」口氣時，必須嚴正拒絕，但不要動氣，要好好和孩子溝通，說明為什麼現在不行。2 p. i1 W! Z3 G% X& T. I

% [3 |# C7 G0 N, u, m李雅菁也提醒，若要和孩子「講條件」，必須雙方都要做到，例如要求孩子成績進步後給予獎勵，就一定要做到對孩子的承諾，才能獲得孩子的信任。$ B% j; Z  C3 S  W  Z

: \6 \" H. z: m, r9 A$ h不過李雅菁也表示，不一定每次都要答應給孩子想要及喜歡的東西，否則孩子的需求會無限制擴張，避免將孩子胃口越養越大。8 F, T$ [! d/ J( q5 k1 D7 j6 C

$ c3 H1 P2 u0 e2 a) l& |, Y3 O你可以這樣做：適時講道理 親子間溝通
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9 _  `5 Q7 ~$ M& Z安安放學後回到家，媽媽才剛煮好飯，安安卻吵著要吃速食，否則寧願不吃飯。這時媽媽可以告訴她：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」3 s: ^  l6 U- X. ~$ T
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小佑又黏在沙發上看電視，不願意幫忙媽媽倒垃圾。媽媽這時可以告訴他：「垃圾車已經來了，若再不倒，垃圾會發臭，家裡也會變髒。」 0 Z- S6 }8 c0 \% i% r& i3 P' I" V
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' P- D: B4 o$ x! O全文網址: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？ | 家庭與婦女 | 生活消費 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/LIFE/X1/8667588.shtml#ixzz31g8jYMrm
0 I5 \+ ]" y& p. wPower By udn.com
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作者: limingche    時間: 2014-5-15 10:11
知易行難阿...
& W1 U4 [/ a# _6 R. _小孩一直爐怎麼辦?
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% z7 a$ Q5 b3 t3 E9 G媽媽可以告訴她：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」
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小孩: 不要不要(哭)
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媽媽：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」
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" H1 O$ n1 G! ~# O小孩: 不要不要(哭)
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% \+ N9 A# L: O: j; Z, A媽媽：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。
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+ p1 X, c- `9 M小孩: 不要不要(哭)
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Orz...
作者: skylink05    時間: 2014-5-15 10:27
在我們家：
: I4 J) O5 |# Y9 L" u) Q. v/ {" i/ J正餐時間不好好吃飯，就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃！
1 Y! [5 d" I6 {0 i# X9 w4 I2 I" {如再不好好吃飯，就尊重小孩的意願；時間到不管有沒有吃完，就收起來！& h4 n' |6 d* E9 Q- c# A, [3 ^; t  l
到下一餐之前喊餓？抱歉，請等到下一餐，因為這是自己選擇的，就要做到.5 ~1 ~2 `5 T& G
個人認為做父母的不需牽就小朋友，餓個幾次就乖乖了！3 s' F! d6 M' r- _; x9 w" A

; K) d; A3 M( ^- f3 \7 k但......最重要的，真的很重要的一點：( X1 a( Y7 X) B7 m
要跟爺爺奶奶說好，期間不能出來說情或偷偷塞東西給小朋友^_^
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作者: 天際線    時間: 2014-5-15 10:32
其實怎麼教，不用想得太複雜，只要用將心比心的方法就可以了。例如小孩看電視不倒垃圾，就和他說，媽媽也想看電視不想煮飯工作，這樣的媽媽好不好？我也想和你一樣輕鬆一點。讓孩子去想想看。
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; c. |+ }3 u. X麥當勞，我是不喜歡用下午茶這種理由，不然以後下午被盧怎辦？給小孩的理由要確切一些比較好。哭窮是個好方法。如果常吃麥當勞花錢，會犧牲掉小孩喜歡的某些東西。
作者: Aven    時間: 2014-5-15 11:35
不能妥協,我寧可讓小孩哭鬧,也要告訴他,阿母是玩真的.若還是講不聽,回家以後會小小處罰~以示告誡!
作者: Caelian    時間: 2014-5-15 12:56
我家5Y小孩 有過一小段時間有這種威脅的狀況
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其實  他行為不對時  我都會先請他自己安靜下來思考自己的行為 對嗎?
! G' W, Z% w! i$ s9 ~' I然後 跟他講 為什麼媽媽要這樣做
3 e7 t2 f9 @7 H" a7 C比如麥當勞 其實他也不是喜歡吃 就是認為去吃就有送玩具# C6 J! v' s! y( a0 |4 `9 A1 A
我告訴他 吃慢當勞 老得快 (因為有生長激素)  吃太多 會生病! v2 P) g' q  n* u# D* w* D
久久吃一次  代謝掉 可以
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老二  1Y11M  我也會講道理  但他不一定聽  堅持度也很高9 U2 T7 @  S1 ]
我解釋三四遍 就不會再說了  再說  我都要生氣了 # c; Q& c9 e' w
所以 就讓他哭吧  . r' T: W+ J" U6 ]
哭到天荒地老  一次  他就知道 這件事行不通
* \! c3 f% F1 T; b8 H( s3 f不過 換一件事
/ }' }5 j4 d8 d4 f5 [7 c0 R/ ~! }9 b他還是會在哭一次天荒地老1 Z: k: ~4 `+ I# d3 c
作者: Mañana    時間: 2014-5-15 13:54
limingche 發表於 2014-5-15 10:11
. X  d2 y# m) x知易行難阿...
3 J7 k' z9 p3 {小孩一直爐怎麼辦?

# I1 q9 D- Q3 k% v3 M
作者: Lydia    時間: 2014-5-15 14:54
skylink05 發表於 2014-5-15 10:27
: ?: c! e+ j* q% y- A, r- z4 W6 @在我們家：
* L, i+ g) H6 w3 p. D$ q. K正餐時間不好好吃飯，就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃！
" }4 r& e7 \' s' h7 K6 d! P5 W9 t如再不好好吃飯，就尊重小 ...
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/ ]* `5 Z7 e$ W0 A讓孩子餓個幾次，我想沒有幾個家長做得到的...
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我比較殘忍，不吃飯一直玩，我就直接沒收玩具並拿繩子把他綁在椅子上，  R& K% g2 d0 Z: x( S
沒吃完飯不准下餐桌！
- r8 v3 h* j& ^. t9 ]) l綁個一兩次，他就知道老媽玩真的...
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* m4 O! k4 K5 Z% _  R% y% }還好，我沒跟老人家住在一起，不然肯定被說虐童！
作者: 太陽公    時間: 2014-5-15 15:23
limingche 發表於 2014-5-15 10:11 8 w+ [4 W" y9 |: _0 x
知易行難阿...
% q+ j- O2 Q7 _8 n小孩一直爐怎麼辦?

; F. e9 _4 u& ^- K" f其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要聽懂要接受，講個3次就覺得不想講了，最後就選擇不再講。
; d5 Y+ f) {2 h! o3 L# o
) x: M# U% K4 p! |) B4 |/ l$ h當小孩想要什麼東西要不到時就會哭鬧，我曾上過口語溝通的技巧課程，可以分享給各位媽媽，老師有說過，溝通這件事情是需要高的耐心度，不斷的溝通至少要超過7次以上(這個是有被統計過的數據)，也就是說不斷的溝通次數讓別人有認同感是需要超過7次以上，更何況小孩，需要更多的次數重覆說，小孩聽久了，自然會有心理的反射，知道想要的東西可能媽媽還是一樣會回答同樣的話，但是大人必須要堅持守住那條底線，我覺得媽媽已經做的很不錯了，至少不是一開始就否定小孩，說這個不行那個不行。! j* |5 ]/ L  S/ a  o  b: B2 g

# b- F. Y: O  }* z  O* ]" l3 y一個小孩如果在成長階段不要老是否定他，要認同他的行為的存在性，一個小孩如果一直被否定，根據心理學的研究，這樣的小孩他對理解世界的能力會降低，他尊重別人的心也會下降。(這段話也是老師上課時所說的，我相當認同). ]  H) @- ]" {" G* {) C/ p! U

7 n- @! o+ u" h' R- Z: k# c當認知不同時才需要溝通，但說法可以是"認同、因為、建議、徵詢"這四個步驟來進行溝通
; U& }' a) n- T$ G7 E比如說，
% H3 j9 F2 f' N; j小孩: 我想要吃冰淇淋，我想要買車，我想要買玩具…
( g8 {' S, l2 ]9 B" d媽媽: 好，我知道你想要吃冰淇淋(認同)，但是昨天已經吃過了(因為)，我們下禮拜再來吃，下禮拜再買給你(建議)，好不好(徵詢)?1 ?: A$ @9 s7 T4 U9 @+ p
小孩: 不要，我不要…2 y" i- S6 @+ q. j, S/ G) y! B! O
以上的過程是必需要的，而且會一直重覆，小孩仍然會哭鬧，但有些家長就是因為哭鬧，所以就屈就，這樣就完蛋了，小孩就會變本加厲，知道這樣的做法是可以得到他想要的東西，他想要的目的，而大人最終會屈服。1 u8 E7 \2 Z) F, U& L5 m
所以那條線是大人要堅守的底線，千萬不可隨便讓小孩跨越，但也不能一直用否定的句子來否定他。
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. f/ k4 O8 x: E: c以前我對小孩都比較像上對下要求式的口吻，或是容易被小孩的行為所影響而生氣，但我現在對小孩的需求行為，變得耐心度較以前高，也比較不會隨意亂發脾氣，而是練習先認同他所說的，再思考當他說的和我的認知有不同時如何與小孩溝通，並且守住那條防線，畢竟小小孩在成長的階段，大人扮演的角色應該是教練而不是朋友。
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作者: halfcorner    時間: 2014-5-15 15:43
limingche 發表於 2014-5-15 10:11
4 W# Q/ C, n$ K知易行難阿...
/ u& \8 t( s: w4 y5 o: j7 |小孩一直爐怎麼辦?

8 c7 I/ J% h; @' ]3 X# F除了第一次鬧脾氣（大約一歲多），我的小孩從來都沒有爐過。& P$ O+ m$ M! L& p; |0 F

2 w) y2 [/ Q# n這個是要訓練的，要給他清楚明白事情，爐也沒有用，心一定要夠硬。
作者: 天際線    時間: 2014-5-15 16:00
太陽公 發表於 2014-5-15 15:23
" V6 p8 e' r# p其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要 ...
$ O9 o! X/ x7 S2 L! A. `3 P
其實我有認識不盧的小孩，完全都接受父母親的安排，不過問題來了，這樣的小孩完全沒有自主性和思考邏輯，也沒有協調和思考籌碼的功力，更不可能是領導者格局，所以小孩子會盧和橋事情，對小孩的未來才是好的，只是父母親要多花些時間去協調。強硬只要孩子順從的方式，最後都是反效果，所以小孩會盧，換句話說是會爭取，不是件壞事。
作者: Caelian    時間: 2014-5-15 17:31
太陽公 發表於 2014-5-15 15:23 ( v- J9 t% O. Q& b; s
其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要 ...

& @% B% d+ v; o4 q) L大部分都有道理! w9 S, R% k$ h. f& @8 H8 a

+ X6 N( ]4 x9 y' V$ f9 p( @只有 如果界線已經很清楚了  3 _& m) x7 N" G4 d4 L* n
我就絕對不會徵詢小孩意見   &  多 問那句 "好不好"/ Q* e% F' W9 u# _7 J. {
讓小孩以為 界線有商量的空間  他在這件事上 有選擇權  
% p+ _0 b$ _9 U* T" h結果父母還是 "堅守"界線  肯定又是一番哭鬧; g- i0 {1 r# a' q1 m8 e: o5 i
而且 界線 一開始就要講清楚 不是放在心裡
* s. ]0 c, y) F1 z2 _! K; R' y6 e' K; G
小孩的選擇權 獨立思考  有很多其他的地方可以發揮
( p# [; {( q. T他可以自己計畫 周末活動之類 ...: K# u$ F0 B) Y+ k* t
. C1 F, Y2 n$ B
有一本書 叫做 "替孩子立界線"; k- \2 {" F! I6 U% A, B" O; L
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