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標題: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？ [列印本頁]
作者: twzq    時間: 2014-5-15 09:32
標題: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？
討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？
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【聯合報╱記者鄭語謙／專題報導】        2014.05.12 12:01 pm
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! @) `3 j( b/ y圖／何小芬
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) {5 Y- w! x) _+ m! c8 R& Q4 z2 EQ：不買新衣…我就不去補習 1 L6 x1 `& {( k3 x
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「你怎麼可以這樣跟我說話呢？」安安的媽媽生氣地在臉書上發文，發洩對孩子不滿的情緒。! L) x- F" U: y) [5 D
最近安安動不動就用「威脅」的口氣說：「如果不帶我去吃麥當勞，我就不吃飯。」或是「如果你不買新衣服給我，那我就不去補習。」甚至因為不想洗澡，還告訴爸爸，「再逼我洗，我就用水噴你！」媽媽非常煩惱，小孩怎麼能用威脅的口氣跟父母討價還價呢？
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小六的佑佑很喜歡看電視，媽媽請他幫忙做家事，他常回說：「你不讓我看完，我就再也不幫妳掃地。」甚至還任性地嗆：「不給看，我就不要吃飯。」擔心小佑真的不吃飯，媽媽只好順著他，沒想到小佑卻一再故技重施。3 {( {6 S. W$ W# @/ ^1 G; c, R

# f' e1 I  p% D若遭到脅迫 千萬別答應 8 }$ y, B4 G# a+ q# u& G6 V4 {% L

) n8 j- d% y0 U; u! Y7 P, V$ _! U親職教養專家、台灣芯福里情緒教育協會理事長楊俐容提醒家長，家長若被孩子用「威脅」的口氣要求，千萬不能答應，一旦縱容，就會增強孩子同樣的行為，甚至讓小孩練就一身討價還價的「功力」，未來與他人的關係會變得相互不信任。
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楊俐容表示，當小孩出現「如果你不…，我就…」的威脅口氣，有幾個原因：一是他曾經這樣做過，且發現很有效；或者是模仿其他同儕而來，看到其他人這麼做而獲得效果，因此跟著有樣學樣。
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大人愛威脅 小孩跟著學
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此外，還有一個很大的原因是「父母本身也是這樣做」。楊俐容說，很多家長平常管教孩子的時候，會不知不覺以威脅的方式脫口而出，例如：「你再不把功課寫完，就不准出去玩。」或是「再不聽話，就不讓你去上才藝班」等等。4 I# [. l) ?( I5 t# S4 B1 X3 E; S, h
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家長自己要注意是否用這樣的方式管教，才不會讓小孩子依樣畫葫蘆。6 K/ W- H: B1 P/ f5 B' D- y) X$ K
「先了解孩子的欲望和需求，接著把規則講清楚。」楊俐容說，孩子出現威脅的口氣的時候，父母先不要急著說教，要他「不准這樣說話」，而是要先聆聽孩子內在的需求，並給予回應，讓孩子了解，大人已經知道你的欲望和想法，先減緩情緒強度。: e3 B9 ~) k1 q3 r
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接著再告訴孩子「規則」，告訴他怎麼樣的狀況下，需求可以得到滿足。例如希望孩子怎麼做、或是生日時候就可以買新衣服；或是現在是晚餐時間，必須要吃正餐，下次在對的時間再帶你去吃速食店。
9 V# V1 ^, W4 c: \; U' D楊俐容也提醒父母，很多孩子會用「不吃飯」做為武器，這時必須告訴孩子，吃飯和完成欲望需求是不同的事情。若孩子執意不吃飯，父母也不用強逼，當他餓了，就會自動來飯桌，「這時也不要和孩子賭氣，要給孩子台階下。」4 _% z$ z  i. e, V6 i

* C1 w  s" ~' O4 o/ R若要談條件 承諾必做到# p9 N% }! K; ~
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新北市北新國小教師李雅菁表示，父母面臨孩子用「威脅」口氣時，必須嚴正拒絕，但不要動氣，要好好和孩子溝通，說明為什麼現在不行。* `. y& m/ a1 c+ C/ {2 F" p6 ]

- o2 t/ H( W( l* G: K% N李雅菁也提醒，若要和孩子「講條件」，必須雙方都要做到，例如要求孩子成績進步後給予獎勵，就一定要做到對孩子的承諾，才能獲得孩子的信任。( l0 C2 o+ X$ q" V

7 n; U  ?7 s3 J5 u' `/ J不過李雅菁也表示，不一定每次都要答應給孩子想要及喜歡的東西，否則孩子的需求會無限制擴張，避免將孩子胃口越養越大。
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你可以這樣做：適時講道理 親子間溝通 ; @, R: c! Y' \0 k& [1 F
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安安放學後回到家，媽媽才剛煮好飯，安安卻吵著要吃速食，否則寧願不吃飯。這時媽媽可以告訴她：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」/ N7 L# l' I. o, e% C) P

9 k  t8 a( l: X小佑又黏在沙發上看電視，不願意幫忙媽媽倒垃圾。媽媽這時可以告訴他：「垃圾車已經來了，若再不倒，垃圾會發臭，家裡也會變髒。」
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全文網址: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？ | 家庭與婦女 | 生活消費 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/LIFE/X1/8667588.shtml#ixzz31g8jYMrm " j. i/ c  v  `, b- ~7 [1 k$ d
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作者: limingche    時間: 2014-5-15 10:11
知易行難阿...
# d5 C( G6 I& ?9 `2 c8 @小孩一直爐怎麼辦?. e7 i3 `. u7 U" J! D/ G
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媽媽可以告訴她：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」
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9 V3 e& _" P% V. S; Q( A; ]) Q小孩: 不要不要(哭)
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媽媽：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」
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- Z! ]4 f" |$ u5 `1 m小孩: 不要不要(哭)
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媽媽：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。
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1 o9 a4 r& H$ }7 n  y2 S小孩: 不要不要(哭)
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作者: skylink05    時間: 2014-5-15 10:27
在我們家：+ l  k, W+ H$ Z6 k) t- b- @1 @
正餐時間不好好吃飯，就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃！' H8 d  q5 {- A
如再不好好吃飯，就尊重小孩的意願；時間到不管有沒有吃完，就收起來！
# P3 F7 p% l  x8 w& _1 [到下一餐之前喊餓？抱歉，請等到下一餐，因為這是自己選擇的，就要做到.
& {; |! o( }/ F7 p! m7 A4 H個人認為做父母的不需牽就小朋友，餓個幾次就乖乖了！( p' X8 T( O/ }% {* U9 |  t

) m! R2 \7 h* q& X4 L但......最重要的，真的很重要的一點：) k  B; U! w- }  K0 ^4 o) ?
要跟爺爺奶奶說好，期間不能出來說情或偷偷塞東西給小朋友^_^
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作者: 天際線    時間: 2014-5-15 10:32
其實怎麼教，不用想得太複雜，只要用將心比心的方法就可以了。例如小孩看電視不倒垃圾，就和他說，媽媽也想看電視不想煮飯工作，這樣的媽媽好不好？我也想和你一樣輕鬆一點。讓孩子去想想看。2 ?' u" @- Y; E2 |0 r. O) Q* @( @/ Y2 w

# W8 ?/ T; T+ M) B8 f# x" O; f- r麥當勞，我是不喜歡用下午茶這種理由，不然以後下午被盧怎辦？給小孩的理由要確切一些比較好。哭窮是個好方法。如果常吃麥當勞花錢，會犧牲掉小孩喜歡的某些東西。
作者: Aven    時間: 2014-5-15 11:35
不能妥協,我寧可讓小孩哭鬧,也要告訴他,阿母是玩真的.若還是講不聽,回家以後會小小處罰~以示告誡!
作者: Caelian    時間: 2014-5-15 12:56
我家5Y小孩 有過一小段時間有這種威脅的狀況
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2 `! E& t2 u9 S" B5 v6 z其實  他行為不對時  我都會先請他自己安靜下來思考自己的行為 對嗎?, u. E. G  o  {7 c% z" K# f, D
然後 跟他講 為什麼媽媽要這樣做
+ b7 S% }# J% g! z比如麥當勞 其實他也不是喜歡吃 就是認為去吃就有送玩具8 S3 F% [. P$ k3 m  }
我告訴他 吃慢當勞 老得快 (因為有生長激素)  吃太多 會生病
, }! e/ D& J$ V: S' H! p6 Q8 V" d久久吃一次  代謝掉 可以
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老二  1Y11M  我也會講道理  但他不一定聽  堅持度也很高/ r) r0 @. [6 q- t. W! p
我解釋三四遍 就不會再說了  再說  我都要生氣了 * t6 A8 d' X( ^) c3 v
所以 就讓他哭吧  
+ x' M# e& h: P4 [哭到天荒地老  一次  他就知道 這件事行不通# ?# i/ }  }6 n8 H1 g% e! b
不過 換一件事
& F8 ?" ^3 C/ {( ~他還是會在哭一次天荒地老
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作者: Mañana    時間: 2014-5-15 13:54
limingche 發表於 2014-5-15 10:11 / A8 T) z  z  f5 `' f9 P6 |% |
知易行難阿...
& x4 s8 W8 Y( l' Y& Y- [6 O, s9 k5 T小孩一直爐怎麼辦?
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作者: Lydia    時間: 2014-5-15 14:54
skylink05 發表於 2014-5-15 10:27 - l3 k9 R7 t) R, Y8 Y/ y+ z: z
在我們家：% a1 y' k+ Q( {; C5 v0 _* B
正餐時間不好好吃飯，就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃！
0 u% N) h* h& {8 v5 d如再不好好吃飯，就尊重小 ...
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* s4 W( R* Q/ Q; j6 z讓孩子餓個幾次，我想沒有幾個家長做得到的...7 U0 G# [! k6 [/ z! p+ J- i

' |7 n2 h. S1 M2 F我比較殘忍，不吃飯一直玩，我就直接沒收玩具並拿繩子把他綁在椅子上，
) Z3 P2 X: A2 t4 k+ O( w沒吃完飯不准下餐桌！; ?4 Z# x3 x, q* K! u) Z
綁個一兩次，他就知道老媽玩真的...3 E* ~" ~7 z9 U. w2 `

* d9 @: F! U# o; d, l! t還好，我沒跟老人家住在一起，不然肯定被說虐童！
作者: 太陽公    時間: 2014-5-15 15:23
limingche 發表於 2014-5-15 10:11 2 |5 c4 N& `) i( e
知易行難阿...1 g) ]: m$ e5 f" p
小孩一直爐怎麼辦?

! I# y' a, V' e( a, h: t其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要聽懂要接受，講個3次就覺得不想講了，最後就選擇不再講。# |% b% ]3 \% N- i6 C
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當小孩想要什麼東西要不到時就會哭鬧，我曾上過口語溝通的技巧課程，可以分享給各位媽媽，老師有說過，溝通這件事情是需要高的耐心度，不斷的溝通至少要超過7次以上(這個是有被統計過的數據)，也就是說不斷的溝通次數讓別人有認同感是需要超過7次以上，更何況小孩，需要更多的次數重覆說，小孩聽久了，自然會有心理的反射，知道想要的東西可能媽媽還是一樣會回答同樣的話，但是大人必須要堅持守住那條底線，我覺得媽媽已經做的很不錯了，至少不是一開始就否定小孩，說這個不行那個不行。* O$ K% `  t# H1 A

( d# l1 s. F2 q5 n一個小孩如果在成長階段不要老是否定他，要認同他的行為的存在性，一個小孩如果一直被否定，根據心理學的研究，這樣的小孩他對理解世界的能力會降低，他尊重別人的心也會下降。(這段話也是老師上課時所說的，我相當認同)
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( v  l. `( H( r) ~當認知不同時才需要溝通，但說法可以是"認同、因為、建議、徵詢"這四個步驟來進行溝通
- I3 y0 e, F4 l' ?- E- T比如說，
! _; o5 q; a3 \  L7 k! u小孩: 我想要吃冰淇淋，我想要買車，我想要買玩具…! \$ B4 m8 O$ C! N$ p
媽媽: 好，我知道你想要吃冰淇淋(認同)，但是昨天已經吃過了(因為)，我們下禮拜再來吃，下禮拜再買給你(建議)，好不好(徵詢)?
  E7 E% v( Y' T; c8 ]小孩: 不要，我不要…
$ q% r: C' C* A6 d3 z以上的過程是必需要的，而且會一直重覆，小孩仍然會哭鬧，但有些家長就是因為哭鬧，所以就屈就，這樣就完蛋了，小孩就會變本加厲，知道這樣的做法是可以得到他想要的東西，他想要的目的，而大人最終會屈服。8 U3 i' I/ _1 [- x+ Q, F) B
所以那條線是大人要堅守的底線，千萬不可隨便讓小孩跨越，但也不能一直用否定的句子來否定他。0 Y% \! L0 Q# C, K6 ~+ h  l
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以前我對小孩都比較像上對下要求式的口吻，或是容易被小孩的行為所影響而生氣，但我現在對小孩的需求行為，變得耐心度較以前高，也比較不會隨意亂發脾氣，而是練習先認同他所說的，再思考當他說的和我的認知有不同時如何與小孩溝通，並且守住那條防線，畢竟小小孩在成長的階段，大人扮演的角色應該是教練而不是朋友。2 B; ]+ j  c; A4 L& ^

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作者: halfcorner    時間: 2014-5-15 15:43
limingche 發表於 2014-5-15 10:11 ' m! B; n; K0 n
知易行難阿...
' S0 Z' S8 l2 D小孩一直爐怎麼辦?
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除了第一次鬧脾氣（大約一歲多），我的小孩從來都沒有爐過。
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這個是要訓練的，要給他清楚明白事情，爐也沒有用，心一定要夠硬。
作者: 天際線    時間: 2014-5-15 16:00
太陽公 發表於 2014-5-15 15:23
; {8 @5 F$ e  h6 [其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要 ...
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其實我有認識不盧的小孩，完全都接受父母親的安排，不過問題來了，這樣的小孩完全沒有自主性和思考邏輯，也沒有協調和思考籌碼的功力，更不可能是領導者格局，所以小孩子會盧和橋事情，對小孩的未來才是好的，只是父母親要多花些時間去協調。強硬只要孩子順從的方式，最後都是反效果，所以小孩會盧，換句話說是會爭取，不是件壞事。
作者: Caelian    時間: 2014-5-15 17:31
太陽公 發表於 2014-5-15 15:23
& U4 e. f2 U# |6 _/ c0 Z6 Z其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要 ...
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大部分都有道理' J! G# a. i7 @9 r
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只有 如果界線已經很清楚了  9 O/ x* z5 p, v
我就絕對不會徵詢小孩意見   &  多 問那句 "好不好"6 w  T' p1 d: Q( P! m1 [3 u
讓小孩以為 界線有商量的空間  他在這件事上 有選擇權    |" s' W3 E( b8 h& u
結果父母還是 "堅守"界線  肯定又是一番哭鬧' ~  c( y$ p4 K  o# @5 ^+ }/ o
而且 界線 一開始就要講清楚 不是放在心裡
8 o4 x3 U  ~" `$ H# B4 x0 r6 ~7 [) S& m7 W  f  _( y1 k9 J& J
小孩的選擇權 獨立思考  有很多其他的地方可以發揮
1 C# [$ B7 B: N+ {他可以自己計畫 周末活動之類 ...4 h% a) T& @: o2 Z* c

7 v1 w' I: z; f  N有一本書 叫做 "替孩子立界線"' j" T* I2 ]' o# l6 T
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