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標題: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？ [列印本頁]
作者: twzq    時間: 2014-5-15 09:32
標題: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？
討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？/ F+ T1 S2 n+ f. j2 A* w! R

. K: J' c9 W$ y0 Z, F' r2 W3 F  O【聯合報╱記者鄭語謙／專題報導】        2014.05.12 12:01 pm2 N2 H3 p: P$ B7 `6 p6 W

2 h6 p' {9 ?, }/ ]- V0 }9 `5 ^5 U: v' V% Y$ A8 ]
圖／何小芬
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: N0 B( T. J. D" m# MQ：不買新衣…我就不去補習
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「你怎麼可以這樣跟我說話呢？」安安的媽媽生氣地在臉書上發文，發洩對孩子不滿的情緒。
* P  Z+ F# e6 Y- e: {最近安安動不動就用「威脅」的口氣說：「如果不帶我去吃麥當勞，我就不吃飯。」或是「如果你不買新衣服給我，那我就不去補習。」甚至因為不想洗澡，還告訴爸爸，「再逼我洗，我就用水噴你！」媽媽非常煩惱，小孩怎麼能用威脅的口氣跟父母討價還價呢？& `+ P9 T. Z, k3 n& `6 f% c9 l7 E; Q

& v+ j( E: V5 A* M  G小六的佑佑很喜歡看電視，媽媽請他幫忙做家事，他常回說：「你不讓我看完，我就再也不幫妳掃地。」甚至還任性地嗆：「不給看，我就不要吃飯。」擔心小佑真的不吃飯，媽媽只好順著他，沒想到小佑卻一再故技重施。9 T$ J7 U, p: o- r5 ]# T) b/ f+ m

" T1 A# n  g  x* _6 Y1 m+ K4 C若遭到脅迫 千萬別答應
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親職教養專家、台灣芯福里情緒教育協會理事長楊俐容提醒家長，家長若被孩子用「威脅」的口氣要求，千萬不能答應，一旦縱容，就會增強孩子同樣的行為，甚至讓小孩練就一身討價還價的「功力」，未來與他人的關係會變得相互不信任。7 R$ q: W7 d9 C4 o/ l

: ~% J) C2 K  Q$ z楊俐容表示，當小孩出現「如果你不…，我就…」的威脅口氣，有幾個原因：一是他曾經這樣做過，且發現很有效；或者是模仿其他同儕而來，看到其他人這麼做而獲得效果，因此跟著有樣學樣。* g( s$ x+ ^2 `
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大人愛威脅 小孩跟著學
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此外，還有一個很大的原因是「父母本身也是這樣做」。楊俐容說，很多家長平常管教孩子的時候，會不知不覺以威脅的方式脫口而出，例如：「你再不把功課寫完，就不准出去玩。」或是「再不聽話，就不讓你去上才藝班」等等。
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家長自己要注意是否用這樣的方式管教，才不會讓小孩子依樣畫葫蘆。
* h" `# G8 f* C; O; \# v% W& D「先了解孩子的欲望和需求，接著把規則講清楚。」楊俐容說，孩子出現威脅的口氣的時候，父母先不要急著說教，要他「不准這樣說話」，而是要先聆聽孩子內在的需求，並給予回應，讓孩子了解，大人已經知道你的欲望和想法，先減緩情緒強度。# N- l0 a2 v* q
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接著再告訴孩子「規則」，告訴他怎麼樣的狀況下，需求可以得到滿足。例如希望孩子怎麼做、或是生日時候就可以買新衣服；或是現在是晚餐時間，必須要吃正餐，下次在對的時間再帶你去吃速食店。& Z* m: J* K, O
楊俐容也提醒父母，很多孩子會用「不吃飯」做為武器，這時必須告訴孩子，吃飯和完成欲望需求是不同的事情。若孩子執意不吃飯，父母也不用強逼，當他餓了，就會自動來飯桌，「這時也不要和孩子賭氣，要給孩子台階下。」4 Y4 b- t$ }; N. Y7 L& M- m; ]1 @- }, r
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若要談條件 承諾必做到( }; J( @! L% D3 U. N
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新北市北新國小教師李雅菁表示，父母面臨孩子用「威脅」口氣時，必須嚴正拒絕，但不要動氣，要好好和孩子溝通，說明為什麼現在不行。
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2 S9 s8 B) t8 ^李雅菁也提醒，若要和孩子「講條件」，必須雙方都要做到，例如要求孩子成績進步後給予獎勵，就一定要做到對孩子的承諾，才能獲得孩子的信任。# R( [: n* q7 s$ Q0 O# Z& V" J

- {, R' [% n( O$ W9 b( i不過李雅菁也表示，不一定每次都要答應給孩子想要及喜歡的東西，否則孩子的需求會無限制擴張，避免將孩子胃口越養越大。8 z; A0 G4 x  @1 ]8 T

- W% s# y+ u3 x& M; l# y/ x5 A0 [你可以這樣做：適時講道理 親子間溝通
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# r& ^. q4 E: A7 @4 `安安放學後回到家，媽媽才剛煮好飯，安安卻吵著要吃速食，否則寧願不吃飯。這時媽媽可以告訴她：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」
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$ U4 i& I2 p, M2 [) R$ H小佑又黏在沙發上看電視，不願意幫忙媽媽倒垃圾。媽媽這時可以告訴他：「垃圾車已經來了，若再不倒，垃圾會發臭，家裡也會變髒。」 ) V) k" q8 @; w" ^5 ^, a; B+ j

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全文網址: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？ | 家庭與婦女 | 生活消費 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/LIFE/X1/8667588.shtml#ixzz31g8jYMrm 8 R2 y5 |# v7 E* g1 T- }  K$ }/ y
Power By udn.com6 y# u. A/ O. h% @
作者: limingche    時間: 2014-5-15 10:11
知易行難阿...
2 e: _3 l9 r# e( d2 u1 f小孩一直爐怎麼辦?" h8 ^; H9 P% h8 J8 n; w

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媽媽可以告訴她：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」
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3 p7 k3 {, Y/ L1 H6 L6 {7 l9 j9 B小孩: 不要不要(哭)4 B6 L) n6 M- i- ~  f) K2 r. Y

. |# A! d" J4 b媽媽：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」5 M. X; d& W  Z4 T' ~( S+ g( `. S

' ~+ ~: w" E  c% p小孩: 不要不要(哭)6 G5 c* w4 ]6 o( B

8 i; c" J$ b2 _0 u4 H0 D# v媽媽：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。
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1 `4 g/ r( t9 ]4 S小孩: 不要不要(哭)
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: S3 f% G& P# C% I# gOrz...
作者: skylink05    時間: 2014-5-15 10:27
在我們家：
' p5 z+ D% ]# Y正餐時間不好好吃飯，就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃！
" U4 j! i4 k/ W  V& g% o如再不好好吃飯，就尊重小孩的意願；時間到不管有沒有吃完，就收起來！; \8 z; o; d6 B* w
到下一餐之前喊餓？抱歉，請等到下一餐，因為這是自己選擇的，就要做到.
6 K" U# s' k/ h2 `( v個人認為做父母的不需牽就小朋友，餓個幾次就乖乖了！4 }/ n2 x% P; ^! C- f  h" ^8 [

& _/ C3 F+ b  v5 `- ]) C" K4 O2 X但......最重要的，真的很重要的一點：7 A: D' V4 q; M7 e/ i
要跟爺爺奶奶說好，期間不能出來說情或偷偷塞東西給小朋友^_^$ R4 b6 X' l+ i$ v3 @: D: p6 S
作者: 天際線    時間: 2014-5-15 10:32
其實怎麼教，不用想得太複雜，只要用將心比心的方法就可以了。例如小孩看電視不倒垃圾，就和他說，媽媽也想看電視不想煮飯工作，這樣的媽媽好不好？我也想和你一樣輕鬆一點。讓孩子去想想看。
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: s- ^/ x+ `1 l& j; \0 {& t麥當勞，我是不喜歡用下午茶這種理由，不然以後下午被盧怎辦？給小孩的理由要確切一些比較好。哭窮是個好方法。如果常吃麥當勞花錢，會犧牲掉小孩喜歡的某些東西。
作者: Aven    時間: 2014-5-15 11:35
不能妥協,我寧可讓小孩哭鬧,也要告訴他,阿母是玩真的.若還是講不聽,回家以後會小小處罰~以示告誡!
作者: Caelian    時間: 2014-5-15 12:56
我家5Y小孩 有過一小段時間有這種威脅的狀況
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1 N0 f  {3 V8 `6 O3 e其實  他行為不對時  我都會先請他自己安靜下來思考自己的行為 對嗎?: X3 K( i" G# {" z. N; f0 u
然後 跟他講 為什麼媽媽要這樣做' C. E- f. Y) C/ d/ b; M. n
比如麥當勞 其實他也不是喜歡吃 就是認為去吃就有送玩具
0 }* d3 }4 B# t2 {) c" X我告訴他 吃慢當勞 老得快 (因為有生長激素)  吃太多 會生病
& ]# S; C- R2 |/ h/ U久久吃一次  代謝掉 可以6 r. i; |( ~! k. A4 l! l; q
  Q0 z  ?9 m8 V3 U, r, R. F8 R- }
老二  1Y11M  我也會講道理  但他不一定聽  堅持度也很高
8 {. V# J7 q& H) X8 a# `( z我解釋三四遍 就不會再說了  再說  我都要生氣了
3 |; Q) m( F. I; t( G0 R$ ]8 v' @所以 就讓他哭吧  
2 q$ b; L5 @8 d8 N6 R哭到天荒地老  一次  他就知道 這件事行不通' [6 _2 W* y' B4 C% K
不過 換一件事
, E8 Z- p: I3 L5 b  p# \  E# h他還是會在哭一次天荒地老
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作者: Mañana    時間: 2014-5-15 13:54
limingche 發表於 2014-5-15 10:11
5 s9 ^. [: f" l2 r知易行難阿...
' z, z, [  K/ n, {; d小孩一直爐怎麼辦?

, l; O1 ?  n; i3 ^$ ]
作者: Lydia    時間: 2014-5-15 14:54
skylink05 發表於 2014-5-15 10:27 " Z3 R& P! w9 D0 G6 V
在我們家：4 x# v/ I$ R" N% y0 Q: G9 `5 e6 ~
正餐時間不好好吃飯，就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃！2 i2 f1 f* E' X( ^1 W' n
如再不好好吃飯，就尊重小 ...

: {6 q# f; @6 P1 s5 S& r: k3 l% [3 s3 H7 L" o6 R) e2 \
讓孩子餓個幾次，我想沒有幾個家長做得到的.... P1 K$ E/ M! A. k/ ]

# f$ ^6 M9 N* S$ g1 g我比較殘忍，不吃飯一直玩，我就直接沒收玩具並拿繩子把他綁在椅子上，
; R- E0 h5 u# B  I! [沒吃完飯不准下餐桌！! i5 E0 f; b+ K( v7 n; h/ g" Q
綁個一兩次，他就知道老媽玩真的.../ p; @( o% y8 f- V+ G$ d5 d  g
# T! M1 [7 |6 I/ w& y6 k
還好，我沒跟老人家住在一起，不然肯定被說虐童！
作者: 太陽公    時間: 2014-5-15 15:23
limingche 發表於 2014-5-15 10:11
; U5 B7 n) t% Z4 n知易行難阿...- B) U! E/ g1 z/ a
小孩一直爐怎麼辦?
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其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要聽懂要接受，講個3次就覺得不想講了，最後就選擇不再講。3 F! K3 N7 ?) R" p$ o

2 }& v# ^' F+ ?0 m當小孩想要什麼東西要不到時就會哭鬧，我曾上過口語溝通的技巧課程，可以分享給各位媽媽，老師有說過，溝通這件事情是需要高的耐心度，不斷的溝通至少要超過7次以上(這個是有被統計過的數據)，也就是說不斷的溝通次數讓別人有認同感是需要超過7次以上，更何況小孩，需要更多的次數重覆說，小孩聽久了，自然會有心理的反射，知道想要的東西可能媽媽還是一樣會回答同樣的話，但是大人必須要堅持守住那條底線，我覺得媽媽已經做的很不錯了，至少不是一開始就否定小孩，說這個不行那個不行。, \! ~+ O! l3 m' c3 h# ~
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一個小孩如果在成長階段不要老是否定他，要認同他的行為的存在性，一個小孩如果一直被否定，根據心理學的研究，這樣的小孩他對理解世界的能力會降低，他尊重別人的心也會下降。(這段話也是老師上課時所說的，我相當認同), }( L( ^2 j+ s& D. Z8 x
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當認知不同時才需要溝通，但說法可以是"認同、因為、建議、徵詢"這四個步驟來進行溝通
, ]) U: e+ [8 {比如說，
+ m2 j" I/ l/ _$ j% @! x' y9 g, v小孩: 我想要吃冰淇淋，我想要買車，我想要買玩具…& H9 _1 ]! e* b& ^& s& s
媽媽: 好，我知道你想要吃冰淇淋(認同)，但是昨天已經吃過了(因為)，我們下禮拜再來吃，下禮拜再買給你(建議)，好不好(徵詢)?5 ~4 k) i0 k& N' B% U. R
小孩: 不要，我不要…& X% z" K& X, B# k' u
以上的過程是必需要的，而且會一直重覆，小孩仍然會哭鬧，但有些家長就是因為哭鬧，所以就屈就，這樣就完蛋了，小孩就會變本加厲，知道這樣的做法是可以得到他想要的東西，他想要的目的，而大人最終會屈服。; p- s6 d( M9 J. F
所以那條線是大人要堅守的底線，千萬不可隨便讓小孩跨越，但也不能一直用否定的句子來否定他。9 c9 L8 e0 n0 x2 D9 j7 }2 }+ m

: {4 w. T9 j; ]( T, q8 I) |以前我對小孩都比較像上對下要求式的口吻，或是容易被小孩的行為所影響而生氣，但我現在對小孩的需求行為，變得耐心度較以前高，也比較不會隨意亂發脾氣，而是練習先認同他所說的，再思考當他說的和我的認知有不同時如何與小孩溝通，並且守住那條防線，畢竟小小孩在成長的階段，大人扮演的角色應該是教練而不是朋友。
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作者: halfcorner    時間: 2014-5-15 15:43
limingche 發表於 2014-5-15 10:11 / K  |' J4 l: c( r* r, E7 z
知易行難阿...
( b. Q9 b) h* H. c9 A5 B  a小孩一直爐怎麼辦?
3 A) c% y: |- y5 C/ `4 n
除了第一次鬧脾氣（大約一歲多），我的小孩從來都沒有爐過。
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8 L  o# s, E* K這個是要訓練的，要給他清楚明白事情，爐也沒有用，心一定要夠硬。
作者: 天際線    時間: 2014-5-15 16:00
太陽公 發表於 2014-5-15 15:23 ) [0 P6 w8 I- }' i
其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要 ...

* d. W8 G& P' z9 p8 M( F# N其實我有認識不盧的小孩，完全都接受父母親的安排，不過問題來了，這樣的小孩完全沒有自主性和思考邏輯，也沒有協調和思考籌碼的功力，更不可能是領導者格局，所以小孩子會盧和橋事情，對小孩的未來才是好的，只是父母親要多花些時間去協調。強硬只要孩子順從的方式，最後都是反效果，所以小孩會盧，換句話說是會爭取，不是件壞事。
作者: Caelian    時間: 2014-5-15 17:31
太陽公 發表於 2014-5-15 15:23
9 k: z$ O4 H, i, l" s; k* W4 g$ [) Q其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要 ...

) d6 V% w! i, Z% L: o9 _& t2 H大部分都有道理/ o8 w7 o5 B5 k! {8 F/ K

: L+ u2 j1 u  R. z( \7 y* g只有 如果界線已經很清楚了  5 r: c" Z& c. O7 f& Y0 R( {
我就絕對不會徵詢小孩意見   &  多 問那句 "好不好"
8 ]$ E7 G/ a- N- {  E/ y讓小孩以為 界線有商量的空間  他在這件事上 有選擇權  
4 O" e3 ~& R/ ^6 |: \; z結果父母還是 "堅守"界線  肯定又是一番哭鬧
- a5 W* v, T2 w. L+ Z# f7 i- P& V而且 界線 一開始就要講清楚 不是放在心裡
; X2 V3 J1 m+ i. J: k6 R1 L, D4 v" o& d# v: X
小孩的選擇權 獨立思考  有很多其他的地方可以發揮" \( A+ d, l4 }, X+ L  [
他可以自己計畫 周末活動之類 ...
9 o" c' D3 [) `1 N# v6 T2 @
; M( U- j1 X, g有一本書 叫做 "替孩子立界線"
; W% Y$ O' B: E1 ?- E# S推薦給大家



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