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標題: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？ [列印本頁]
作者: twzq    時間: 2014-5-15 09:32
標題: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？
討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？9 X! c! j3 K1 N4 v# S3 X

- t3 p) F1 Q4 b6 q: g【聯合報╱記者鄭語謙／專題報導】        2014.05.12 12:01 pm
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圖／何小芬 4 d, D" T3 i7 |7 t: B

# }; s3 `- v1 i% gQ：不買新衣…我就不去補習
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「你怎麼可以這樣跟我說話呢？」安安的媽媽生氣地在臉書上發文，發洩對孩子不滿的情緒。
) J- L/ j, F1 x# ]最近安安動不動就用「威脅」的口氣說：「如果不帶我去吃麥當勞，我就不吃飯。」或是「如果你不買新衣服給我，那我就不去補習。」甚至因為不想洗澡，還告訴爸爸，「再逼我洗，我就用水噴你！」媽媽非常煩惱，小孩怎麼能用威脅的口氣跟父母討價還價呢？8 ^, B5 \/ T' I( N

# o( O5 c# |$ [: Y6 Z# B小六的佑佑很喜歡看電視，媽媽請他幫忙做家事，他常回說：「你不讓我看完，我就再也不幫妳掃地。」甚至還任性地嗆：「不給看，我就不要吃飯。」擔心小佑真的不吃飯，媽媽只好順著他，沒想到小佑卻一再故技重施。
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若遭到脅迫 千萬別答應
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親職教養專家、台灣芯福里情緒教育協會理事長楊俐容提醒家長，家長若被孩子用「威脅」的口氣要求，千萬不能答應，一旦縱容，就會增強孩子同樣的行為，甚至讓小孩練就一身討價還價的「功力」，未來與他人的關係會變得相互不信任。
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" ~* \5 b8 G7 z; Z楊俐容表示，當小孩出現「如果你不…，我就…」的威脅口氣，有幾個原因：一是他曾經這樣做過，且發現很有效；或者是模仿其他同儕而來，看到其他人這麼做而獲得效果，因此跟著有樣學樣。
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大人愛威脅 小孩跟著學
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" P: ~6 i: l( i# T( g$ J此外，還有一個很大的原因是「父母本身也是這樣做」。楊俐容說，很多家長平常管教孩子的時候，會不知不覺以威脅的方式脫口而出，例如：「你再不把功課寫完，就不准出去玩。」或是「再不聽話，就不讓你去上才藝班」等等。# C+ S2 w* d# \$ S4 A/ H

" M# r; b9 D) b; h家長自己要注意是否用這樣的方式管教，才不會讓小孩子依樣畫葫蘆。4 I4 R/ Z4 \+ Q" h5 ^" D
「先了解孩子的欲望和需求，接著把規則講清楚。」楊俐容說，孩子出現威脅的口氣的時候，父母先不要急著說教，要他「不准這樣說話」，而是要先聆聽孩子內在的需求，並給予回應，讓孩子了解，大人已經知道你的欲望和想法，先減緩情緒強度。
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接著再告訴孩子「規則」，告訴他怎麼樣的狀況下，需求可以得到滿足。例如希望孩子怎麼做、或是生日時候就可以買新衣服；或是現在是晚餐時間，必須要吃正餐，下次在對的時間再帶你去吃速食店。! k( w: v8 j9 I8 Q- b# K
楊俐容也提醒父母，很多孩子會用「不吃飯」做為武器，這時必須告訴孩子，吃飯和完成欲望需求是不同的事情。若孩子執意不吃飯，父母也不用強逼，當他餓了，就會自動來飯桌，「這時也不要和孩子賭氣，要給孩子台階下。」. v. ?+ i' X  \7 }8 g
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若要談條件 承諾必做到
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新北市北新國小教師李雅菁表示，父母面臨孩子用「威脅」口氣時，必須嚴正拒絕，但不要動氣，要好好和孩子溝通，說明為什麼現在不行。
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李雅菁也提醒，若要和孩子「講條件」，必須雙方都要做到，例如要求孩子成績進步後給予獎勵，就一定要做到對孩子的承諾，才能獲得孩子的信任。
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* m2 D8 R% }* W) N( i' D' v3 g不過李雅菁也表示，不一定每次都要答應給孩子想要及喜歡的東西，否則孩子的需求會無限制擴張，避免將孩子胃口越養越大。
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你可以這樣做：適時講道理 親子間溝通 3 z5 V4 q3 X* j5 s
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安安放學後回到家，媽媽才剛煮好飯，安安卻吵著要吃速食，否則寧願不吃飯。這時媽媽可以告訴她：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」
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小佑又黏在沙發上看電視，不願意幫忙媽媽倒垃圾。媽媽這時可以告訴他：「垃圾車已經來了，若再不倒，垃圾會發臭，家裡也會變髒。」
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3 i/ i+ u$ s* {4 T" ^0 e全文網址: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？ | 家庭與婦女 | 生活消費 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/LIFE/X1/8667588.shtml#ixzz31g8jYMrm
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作者: limingche    時間: 2014-5-15 10:11
知易行難阿...
  i( o  Q! y" F" g0 {小孩一直爐怎麼辦?# E' ^+ x5 E( K& r7 D( c) N1 L

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5 b# i# y# B% }# m3 ^媽媽可以告訴她：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」6 ^" B+ Q% Y9 F7 Y9 q; n1 Z# K5 g
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小孩: 不要不要(哭)
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媽媽：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」
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7 p$ _3 x. A- @6 o- i小孩: 不要不要(哭)* ^) U7 m; [9 z$ C0 j( T

# c3 |3 Z& e1 D媽媽：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。% A+ i5 ~* D7 L# Y' B
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小孩: 不要不要(哭)
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作者: skylink05    時間: 2014-5-15 10:27
在我們家：9 E7 b( c9 }0 a
正餐時間不好好吃飯，就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃！- c' Z( \! E( l- E$ Y7 b* m% W
如再不好好吃飯，就尊重小孩的意願；時間到不管有沒有吃完，就收起來！
. f% t* f% L. U6 q- W% Y到下一餐之前喊餓？抱歉，請等到下一餐，因為這是自己選擇的，就要做到.
3 J6 |* b( p$ I: d個人認為做父母的不需牽就小朋友，餓個幾次就乖乖了！
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/ U9 {% i" L* t: B5 e  ~但......最重要的，真的很重要的一點：
8 G6 ]* k+ R, T要跟爺爺奶奶說好，期間不能出來說情或偷偷塞東西給小朋友^_^
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作者: 天際線    時間: 2014-5-15 10:32
其實怎麼教，不用想得太複雜，只要用將心比心的方法就可以了。例如小孩看電視不倒垃圾，就和他說，媽媽也想看電視不想煮飯工作，這樣的媽媽好不好？我也想和你一樣輕鬆一點。讓孩子去想想看。
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! _+ `. @  P+ y2 }% F麥當勞，我是不喜歡用下午茶這種理由，不然以後下午被盧怎辦？給小孩的理由要確切一些比較好。哭窮是個好方法。如果常吃麥當勞花錢，會犧牲掉小孩喜歡的某些東西。
作者: Aven    時間: 2014-5-15 11:35
不能妥協,我寧可讓小孩哭鬧,也要告訴他,阿母是玩真的.若還是講不聽,回家以後會小小處罰~以示告誡!
作者: Caelian    時間: 2014-5-15 12:56
我家5Y小孩 有過一小段時間有這種威脅的狀況
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5 ^- |" x9 T" R$ s其實  他行為不對時  我都會先請他自己安靜下來思考自己的行為 對嗎?
. x, s, L5 R5 R5 R$ o  U然後 跟他講 為什麼媽媽要這樣做
, k5 c# i+ t, _" ^1 a比如麥當勞 其實他也不是喜歡吃 就是認為去吃就有送玩具) g3 S- {+ \$ |8 j8 v% g  E) p
我告訴他 吃慢當勞 老得快 (因為有生長激素)  吃太多 會生病
8 }' L* z+ R+ O# R6 l* Y$ \% G久久吃一次  代謝掉 可以
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3 b  z% y. c. X3 r9 H/ d老二  1Y11M  我也會講道理  但他不一定聽  堅持度也很高
) J$ Q% I1 m/ X# @' J5 z9 B我解釋三四遍 就不會再說了  再說  我都要生氣了 / T/ H/ }$ l" @( A* D+ b5 R% T1 ?
所以 就讓他哭吧  
( V( M$ S% U, m9 o* D) k哭到天荒地老  一次  他就知道 這件事行不通; Z. L8 r; ]1 d/ h4 c$ L4 B
不過 換一件事) k. T, [) A/ ~; F
他還是會在哭一次天荒地老
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作者: Mañana    時間: 2014-5-15 13:54
limingche 發表於 2014-5-15 10:11 ; d& M" i7 n$ H
知易行難阿...+ L  b5 v* w; F4 D
小孩一直爐怎麼辦?
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作者: Lydia    時間: 2014-5-15 14:54
skylink05 發表於 2014-5-15 10:27 " c+ L# }2 ?5 ~# W' |; e: ?
在我們家：
: O$ [( p& Q- k5 {5 Y+ Q正餐時間不好好吃飯，就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃！
: ]- u$ c% g, s' T6 s* T8 o, T如再不好好吃飯，就尊重小 ...

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- G; W* O( k- c( K讓孩子餓個幾次，我想沒有幾個家長做得到的...+ y+ w) M( v4 w- h' U

+ K/ y2 \% x3 [+ u9 o  g9 h我比較殘忍，不吃飯一直玩，我就直接沒收玩具並拿繩子把他綁在椅子上，+ C1 V  o" O" d) z- \' ?# s
沒吃完飯不准下餐桌！. n. f+ t! ]7 w' l+ H( U3 e
綁個一兩次，他就知道老媽玩真的...9 i: J( E6 ]  c, [; N. |

, z. {1 ]% Y* W7 B還好，我沒跟老人家住在一起，不然肯定被說虐童！
作者: 太陽公    時間: 2014-5-15 15:23
limingche 發表於 2014-5-15 10:11
1 a! Y) K+ R4 }! m+ f知易行難阿...' D; ?6 T! r; z& J7 S
小孩一直爐怎麼辦?
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其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要聽懂要接受，講個3次就覺得不想講了，最後就選擇不再講。
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當小孩想要什麼東西要不到時就會哭鬧，我曾上過口語溝通的技巧課程，可以分享給各位媽媽，老師有說過，溝通這件事情是需要高的耐心度，不斷的溝通至少要超過7次以上(這個是有被統計過的數據)，也就是說不斷的溝通次數讓別人有認同感是需要超過7次以上，更何況小孩，需要更多的次數重覆說，小孩聽久了，自然會有心理的反射，知道想要的東西可能媽媽還是一樣會回答同樣的話，但是大人必須要堅持守住那條底線，我覺得媽媽已經做的很不錯了，至少不是一開始就否定小孩，說這個不行那個不行。$ s) s) t5 x8 l0 e9 p

; u: [* f% T4 G  f9 R4 l一個小孩如果在成長階段不要老是否定他，要認同他的行為的存在性，一個小孩如果一直被否定，根據心理學的研究，這樣的小孩他對理解世界的能力會降低，他尊重別人的心也會下降。(這段話也是老師上課時所說的，我相當認同)
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# K2 x5 ~- S# V' \1 b& Y  h當認知不同時才需要溝通，但說法可以是"認同、因為、建議、徵詢"這四個步驟來進行溝通( x" U  `5 c5 @7 q0 H
比如說，9 P. L0 K& x( e5 Z( P8 c# c
小孩: 我想要吃冰淇淋，我想要買車，我想要買玩具…
, x8 [& E( ]+ }- u- u! B' `3 q媽媽: 好，我知道你想要吃冰淇淋(認同)，但是昨天已經吃過了(因為)，我們下禮拜再來吃，下禮拜再買給你(建議)，好不好(徵詢)?+ T% V- ~. B% u! ]- X1 H; W
小孩: 不要，我不要…
" S  ]0 I, w5 e以上的過程是必需要的，而且會一直重覆，小孩仍然會哭鬧，但有些家長就是因為哭鬧，所以就屈就，這樣就完蛋了，小孩就會變本加厲，知道這樣的做法是可以得到他想要的東西，他想要的目的，而大人最終會屈服。7 z5 @) r& W+ n$ @8 W
所以那條線是大人要堅守的底線，千萬不可隨便讓小孩跨越，但也不能一直用否定的句子來否定他。& b% g# V% M  n/ w0 _7 K

+ B# \% A& D3 d2 V. O以前我對小孩都比較像上對下要求式的口吻，或是容易被小孩的行為所影響而生氣，但我現在對小孩的需求行為，變得耐心度較以前高，也比較不會隨意亂發脾氣，而是練習先認同他所說的，再思考當他說的和我的認知有不同時如何與小孩溝通，並且守住那條防線，畢竟小小孩在成長的階段，大人扮演的角色應該是教練而不是朋友。
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作者: halfcorner    時間: 2014-5-15 15:43
limingche 發表於 2014-5-15 10:11 ( u8 l" k' Q6 L- N- p
知易行難阿...% d. Z3 q: [  q3 n  b
小孩一直爐怎麼辦?
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除了第一次鬧脾氣（大約一歲多），我的小孩從來都沒有爐過。5 P3 Q8 W% r( _! l" M) {0 s& k! m
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這個是要訓練的，要給他清楚明白事情，爐也沒有用，心一定要夠硬。
作者: 天際線    時間: 2014-5-15 16:00
太陽公 發表於 2014-5-15 15:23
* w, b/ l/ y% |: i其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要 ...

6 l# T, G9 d6 \! C# y其實我有認識不盧的小孩，完全都接受父母親的安排，不過問題來了，這樣的小孩完全沒有自主性和思考邏輯，也沒有協調和思考籌碼的功力，更不可能是領導者格局，所以小孩子會盧和橋事情，對小孩的未來才是好的，只是父母親要多花些時間去協調。強硬只要孩子順從的方式，最後都是反效果，所以小孩會盧，換句話說是會爭取，不是件壞事。
作者: Caelian    時間: 2014-5-15 17:31
太陽公 發表於 2014-5-15 15:23 # v! [% G) W. ^' K5 X( I
其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要 ...

( ]+ ~& H, n& A; ^大部分都有道理
& ^3 J8 s4 c: v1 J# R
3 I2 _0 ^7 i- c只有 如果界線已經很清楚了  ( i; {" I1 E3 ]# ~$ B  W
我就絕對不會徵詢小孩意見   &  多 問那句 "好不好"" z1 M# t7 k- l
讓小孩以為 界線有商量的空間  他在這件事上 有選擇權  
# G$ I4 {% {) k2 y結果父母還是 "堅守"界線  肯定又是一番哭鬧) _' z6 ]/ c+ z: w$ `3 D
而且 界線 一開始就要講清楚 不是放在心裡5 ~' k" X. U4 ]) n" F3 X
5 m1 K! p+ D( x/ `1 Y4 j
小孩的選擇權 獨立思考  有很多其他的地方可以發揮
! w5 Z" t7 h+ ?/ P他可以自己計畫 周末活動之類 ...
5 v! d, j8 l, q; t, e
3 S7 \0 a! m" O  A2 ~1 h3 a有一本書 叫做 "替孩子立界線"
1 L( }: P# t$ s7 G推薦給大家



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