iBeta 愛北大論壇

標題: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？ [列印本頁]
作者: twzq    時間: 2014-5-15 09:32
標題: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？
討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？8 g( _5 x6 x& B  f# A! a& E3 U' F

" t: k7 c! J8 q( a7 c$ q9 a【聯合報╱記者鄭語謙／專題報導】        2014.05.12 12:01 pm
1 z# G5 x8 g+ k; P0 s1 g
" J1 F- b; T  \9 V8 U. G* b# c; S: q! F7 i- ]
圖／何小芬 " t6 e2 i8 g$ l
* Q* l( d" D/ t$ L- y
Q：不買新衣…我就不去補習 ' G: j9 a1 M/ F* }# h

! t8 o0 v+ q2 l( W+ K「你怎麼可以這樣跟我說話呢？」安安的媽媽生氣地在臉書上發文，發洩對孩子不滿的情緒。
+ w* r. J  g! g. r最近安安動不動就用「威脅」的口氣說：「如果不帶我去吃麥當勞，我就不吃飯。」或是「如果你不買新衣服給我，那我就不去補習。」甚至因為不想洗澡，還告訴爸爸，「再逼我洗，我就用水噴你！」媽媽非常煩惱，小孩怎麼能用威脅的口氣跟父母討價還價呢？
4 i8 Y" ?& z" d5 g+ C# U1 x8 I6 I( O9 \' I9 f4 `; \
小六的佑佑很喜歡看電視，媽媽請他幫忙做家事，他常回說：「你不讓我看完，我就再也不幫妳掃地。」甚至還任性地嗆：「不給看，我就不要吃飯。」擔心小佑真的不吃飯，媽媽只好順著他，沒想到小佑卻一再故技重施。& o; o- Q& C3 Z. q

# f' J+ g3 Q/ ^+ i/ v9 ~6 w/ c若遭到脅迫 千萬別答應 $ v4 a+ T3 ?. z& m7 E4 s0 H4 \
% P2 F$ A9 m$ x7 H5 H
親職教養專家、台灣芯福里情緒教育協會理事長楊俐容提醒家長，家長若被孩子用「威脅」的口氣要求，千萬不能答應，一旦縱容，就會增強孩子同樣的行為，甚至讓小孩練就一身討價還價的「功力」，未來與他人的關係會變得相互不信任。
/ K) _' R* ^. ]) U5 d* l2 r6 _
. d5 o9 F) Q3 z! }- G楊俐容表示，當小孩出現「如果你不…，我就…」的威脅口氣，有幾個原因：一是他曾經這樣做過，且發現很有效；或者是模仿其他同儕而來，看到其他人這麼做而獲得效果，因此跟著有樣學樣。
2 e- a9 W  Y. k6 y8 f9 T' \% E/ s- R+ X9 ^0 T! K* Y# ?2 d" z: A
大人愛威脅 小孩跟著學   L* Z* B$ T7 t

3 j/ P' t  \% V+ R2 H- T7 z' c此外，還有一個很大的原因是「父母本身也是這樣做」。楊俐容說，很多家長平常管教孩子的時候，會不知不覺以威脅的方式脫口而出，例如：「你再不把功課寫完，就不准出去玩。」或是「再不聽話，就不讓你去上才藝班」等等。- c" z$ Y' G7 R7 H  u
( R( f8 ~( ]8 V% t, ], X
家長自己要注意是否用這樣的方式管教，才不會讓小孩子依樣畫葫蘆。, H( g7 t& }$ ]( j0 `1 t
「先了解孩子的欲望和需求，接著把規則講清楚。」楊俐容說，孩子出現威脅的口氣的時候，父母先不要急著說教，要他「不准這樣說話」，而是要先聆聽孩子內在的需求，並給予回應，讓孩子了解，大人已經知道你的欲望和想法，先減緩情緒強度。
8 l# \0 a$ i5 d- G) p
0 z' {- E- h5 f. {' I4 y  w接著再告訴孩子「規則」，告訴他怎麼樣的狀況下，需求可以得到滿足。例如希望孩子怎麼做、或是生日時候就可以買新衣服；或是現在是晚餐時間，必須要吃正餐，下次在對的時間再帶你去吃速食店。
$ O1 P" o$ Q+ E& m; E1 I& {楊俐容也提醒父母，很多孩子會用「不吃飯」做為武器，這時必須告訴孩子，吃飯和完成欲望需求是不同的事情。若孩子執意不吃飯，父母也不用強逼，當他餓了，就會自動來飯桌，「這時也不要和孩子賭氣，要給孩子台階下。」
% {( E2 t4 j" ^' g/ B
+ J: D( m) c5 h" C: ]3 S若要談條件 承諾必做到
2 Y. {' L0 _8 u$ K1 t6 M# v  k% p) s
6 v9 \% `3 a7 p6 {新北市北新國小教師李雅菁表示，父母面臨孩子用「威脅」口氣時，必須嚴正拒絕，但不要動氣，要好好和孩子溝通，說明為什麼現在不行。
8 A6 _$ ^. Q% Q2 c1 i! G# U- {' ~" c/ v5 Z7 ?9 k" c+ k
李雅菁也提醒，若要和孩子「講條件」，必須雙方都要做到，例如要求孩子成績進步後給予獎勵，就一定要做到對孩子的承諾，才能獲得孩子的信任。2 n0 D' i: K& z/ e) q* K& K

. B5 ]7 L& N$ `; J: T不過李雅菁也表示，不一定每次都要答應給孩子想要及喜歡的東西，否則孩子的需求會無限制擴張，避免將孩子胃口越養越大。
0 t8 H; M2 f, w: L8 j8 A- S$ Y$ I; t7 M- `# F" N8 B
你可以這樣做：適時講道理 親子間溝通
$ ]6 S  g) j% T4 E3 m
/ V0 b; Y5 q0 Q! p6 ?$ @! U2 ]" s安安放學後回到家，媽媽才剛煮好飯，安安卻吵著要吃速食，否則寧願不吃飯。這時媽媽可以告訴她：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」
7 e( Z2 e$ y* H
$ D2 |, m- r, G- K小佑又黏在沙發上看電視，不願意幫忙媽媽倒垃圾。媽媽這時可以告訴他：「垃圾車已經來了，若再不倒，垃圾會發臭，家裡也會變髒。」 9 E6 p( u5 h1 J' @+ T- A
0 w! {& G) t; `7 [% {% O
! w: ]% q( Q. I. n7 O# e9 G
- u; |% s: i2 X. W  p
全文網址: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？ | 家庭與婦女 | 生活消費 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/LIFE/X1/8667588.shtml#ixzz31g8jYMrm 8 @$ [8 [8 g7 W9 w; F! w
Power By udn.com
9 @, |; Y  q1 ?! ?
作者: limingche    時間: 2014-5-15 10:11
知易行難阿...
& [6 Z& k$ I  O  G6 K! U. {小孩一直爐怎麼辦?
" d( [& O' c3 f6 {2 E
/ z. B/ a2 D* m* a+ m. }2 q----
! q4 m5 x0 n0 n- S: k媽媽可以告訴她：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」
2 E( i6 _5 |( P( n2 L9 ~& ?8 p. R6 t) e
小孩: 不要不要(哭)
9 U! ]1 `; z0 N1 e' e7 E, h& a+ p6 c# g( u& T9 V$ d- p) H
媽媽：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」
: O& J' M4 w' z0 h+ r" m3 W4 e/ I: U; W/ y# [# @8 d
小孩: 不要不要(哭)
( ?) z! G( N8 v" }/ O
( Z+ D. m' |9 G: ~% l媽媽：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。, N4 C' j3 \  K) m9 k3 n, ^

( h: @6 v& }. d小孩: 不要不要(哭); R6 ^: D' I7 }9 O
. R5 R. `( o$ ?
Orz...
作者: skylink05    時間: 2014-5-15 10:27
在我們家：1 a0 M- d, q+ ~; N! `+ i  t. J
正餐時間不好好吃飯，就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃！, A6 K0 n9 V, l$ @% B' x: n, g# Y
如再不好好吃飯，就尊重小孩的意願；時間到不管有沒有吃完，就收起來！" w6 p8 |' W0 l, H
到下一餐之前喊餓？抱歉，請等到下一餐，因為這是自己選擇的，就要做到.
$ ^# A: @- m9 D2 y個人認為做父母的不需牽就小朋友，餓個幾次就乖乖了！. s% n% V$ n1 J3 |$ T

" N) W" n! p; w8 R* a4 {但......最重要的，真的很重要的一點：5 k$ ]5 `( t6 q& q# d: F
要跟爺爺奶奶說好，期間不能出來說情或偷偷塞東西給小朋友^_^
9 b' D* [& s7 ?" [
作者: 天際線    時間: 2014-5-15 10:32
其實怎麼教，不用想得太複雜，只要用將心比心的方法就可以了。例如小孩看電視不倒垃圾，就和他說，媽媽也想看電視不想煮飯工作，這樣的媽媽好不好？我也想和你一樣輕鬆一點。讓孩子去想想看。3 Z8 Q& r, m0 m# o+ E5 _9 ~

4 j, {# r7 j) @5 }" E/ `" N) ^麥當勞，我是不喜歡用下午茶這種理由，不然以後下午被盧怎辦？給小孩的理由要確切一些比較好。哭窮是個好方法。如果常吃麥當勞花錢，會犧牲掉小孩喜歡的某些東西。
作者: Aven    時間: 2014-5-15 11:35
不能妥協,我寧可讓小孩哭鬧,也要告訴他,阿母是玩真的.若還是講不聽,回家以後會小小處罰~以示告誡!
作者: Caelian    時間: 2014-5-15 12:56
我家5Y小孩 有過一小段時間有這種威脅的狀況
2 I9 e5 w+ H" R4 C; p. w' _% C5 ?! H# \: R
其實  他行為不對時  我都會先請他自己安靜下來思考自己的行為 對嗎?
5 Y: ^. y/ ?2 E. k& ]然後 跟他講 為什麼媽媽要這樣做
  i2 v8 j, [* V6 e! C) _( @比如麥當勞 其實他也不是喜歡吃 就是認為去吃就有送玩具1 s1 J" y# i+ b8 m, r9 y  M
我告訴他 吃慢當勞 老得快 (因為有生長激素)  吃太多 會生病
0 Q$ O/ K% x" I9 M久久吃一次  代謝掉 可以
/ \7 k6 z5 C, b; ?# r% }+ l! t& E: w; r* i
老二  1Y11M  我也會講道理  但他不一定聽  堅持度也很高/ f  D# h0 U) H, B* q; J
我解釋三四遍 就不會再說了  再說  我都要生氣了 / Y' [5 |# s6 e& H/ }
所以 就讓他哭吧  
  O/ n4 t8 G0 B. e哭到天荒地老  一次  他就知道 這件事行不通. M- r& \1 K" P4 o5 l- I% E0 M% M
不過 換一件事, s" H% q' \. V5 [
他還是會在哭一次天荒地老
! J$ ~1 y* {+ w8 \4 g4 a
作者: Mañana    時間: 2014-5-15 13:54
limingche 發表於 2014-5-15 10:11
; v6 R! l$ ~2 Y  L知易行難阿...
0 ?" h( h$ c$ O1 F小孩一直爐怎麼辦?

' I% G# [6 {( V: B' f7 I+ y" H' L. ?
作者: Lydia    時間: 2014-5-15 14:54
skylink05 發表於 2014-5-15 10:27
  U6 M/ W) W! |+ b% ]' y& `在我們家：7 B8 y2 j! Y# A, k9 o2 A) T
正餐時間不好好吃飯，就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃！
6 _+ X. i5 r# Q! w: ^如再不好好吃飯，就尊重小 ...
# X; g: i2 w1 L6 d1 |: o
( R* ^8 W, T, L  Y
讓孩子餓個幾次，我想沒有幾個家長做得到的...1 V$ n5 E; ]1 ^5 _' t. P. ?

7 P- e9 ]# V6 J: H我比較殘忍，不吃飯一直玩，我就直接沒收玩具並拿繩子把他綁在椅子上，& G& _& D: f+ M& ~% f
沒吃完飯不准下餐桌！7 o6 e) i  b/ \5 \- F5 B
綁個一兩次，他就知道老媽玩真的...
# N6 p% ?2 Y2 z5 m3 `% S" \
. z- B' e4 @+ N還好，我沒跟老人家住在一起，不然肯定被說虐童！
作者: 太陽公    時間: 2014-5-15 15:23
limingche 發表於 2014-5-15 10:11
9 v, R9 a# U+ f3 J& K2 B9 d知易行難阿...
& }) B; i. x8 u: }小孩一直爐怎麼辦?
4 _7 E# V$ E2 i$ n
其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要聽懂要接受，講個3次就覺得不想講了，最後就選擇不再講。( |0 }! R, j/ ~/ n
/ O- C  ^- j2 d5 O3 @/ r$ r
當小孩想要什麼東西要不到時就會哭鬧，我曾上過口語溝通的技巧課程，可以分享給各位媽媽，老師有說過，溝通這件事情是需要高的耐心度，不斷的溝通至少要超過7次以上(這個是有被統計過的數據)，也就是說不斷的溝通次數讓別人有認同感是需要超過7次以上，更何況小孩，需要更多的次數重覆說，小孩聽久了，自然會有心理的反射，知道想要的東西可能媽媽還是一樣會回答同樣的話，但是大人必須要堅持守住那條底線，我覺得媽媽已經做的很不錯了，至少不是一開始就否定小孩，說這個不行那個不行。2 G- f: M% u* |6 B$ s2 m' z

' [9 R" Y) l! @4 E5 V7 c6 u" B一個小孩如果在成長階段不要老是否定他，要認同他的行為的存在性，一個小孩如果一直被否定，根據心理學的研究，這樣的小孩他對理解世界的能力會降低，他尊重別人的心也會下降。(這段話也是老師上課時所說的，我相當認同)
! C- o! _. ]- j# Y9 ]  ^! M
: w; ^5 Y/ [. X! s: M1 \當認知不同時才需要溝通，但說法可以是"認同、因為、建議、徵詢"這四個步驟來進行溝通
6 _  o" w' [- N  K, d比如說，
* n1 O0 d; ]' Q6 T9 b小孩: 我想要吃冰淇淋，我想要買車，我想要買玩具…
3 R0 {1 z) U& ]3 Q7 W4 v媽媽: 好，我知道你想要吃冰淇淋(認同)，但是昨天已經吃過了(因為)，我們下禮拜再來吃，下禮拜再買給你(建議)，好不好(徵詢)?3 j! Y9 u, T9 `
小孩: 不要，我不要…' k* k! B- Y4 N3 n. {
以上的過程是必需要的，而且會一直重覆，小孩仍然會哭鬧，但有些家長就是因為哭鬧，所以就屈就，這樣就完蛋了，小孩就會變本加厲，知道這樣的做法是可以得到他想要的東西，他想要的目的，而大人最終會屈服。
; {7 J! l: u) z6 u0 `' I- N6 `所以那條線是大人要堅守的底線，千萬不可隨便讓小孩跨越，但也不能一直用否定的句子來否定他。
5 }5 d. l; e3 d  ]5 y8 q$ O+ Y! u# _5 q7 A0 l
以前我對小孩都比較像上對下要求式的口吻，或是容易被小孩的行為所影響而生氣，但我現在對小孩的需求行為，變得耐心度較以前高，也比較不會隨意亂發脾氣，而是練習先認同他所說的，再思考當他說的和我的認知有不同時如何與小孩溝通，並且守住那條防線，畢竟小小孩在成長的階段，大人扮演的角色應該是教練而不是朋友。* {, L) z2 i7 {' V$ L) f
8 q+ R! L& J' ?, {$ H' G4 ~/ n
作者: halfcorner    時間: 2014-5-15 15:43
limingche 發表於 2014-5-15 10:11   {) F6 z# ?( `4 @, T* z7 j+ ~4 R: v, f: m! s
知易行難阿...8 D; B( X! I' n/ n! j
小孩一直爐怎麼辦?

7 _: }# @, L6 `3 L除了第一次鬧脾氣（大約一歲多），我的小孩從來都沒有爐過。
, d5 W/ c7 B  ?# G6 B4 M4 Z6 z  P
7 S) G3 r7 l6 e; c& D7 y8 c這個是要訓練的，要給他清楚明白事情，爐也沒有用，心一定要夠硬。
作者: 天際線    時間: 2014-5-15 16:00
太陽公 發表於 2014-5-15 15:23
/ O- h4 a4 d- a; P5 z4 S- V3 K4 A其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要 ...
' B$ Z4 j4 b" R6 y1 D
其實我有認識不盧的小孩，完全都接受父母親的安排，不過問題來了，這樣的小孩完全沒有自主性和思考邏輯，也沒有協調和思考籌碼的功力，更不可能是領導者格局，所以小孩子會盧和橋事情，對小孩的未來才是好的，只是父母親要多花些時間去協調。強硬只要孩子順從的方式，最後都是反效果，所以小孩會盧，換句話說是會爭取，不是件壞事。
作者: Caelian    時間: 2014-5-15 17:31
太陽公 發表於 2014-5-15 15:23
; A9 p% s2 c7 s其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要 ...

1 }3 B4 ]  q6 C# \大部分都有道理2 Q* `4 z# d: [, E7 z
: |) S7 L$ Z0 ?( `, H1 t5 ^' [
只有 如果界線已經很清楚了  ! S' E, E% Z$ K
我就絕對不會徵詢小孩意見   &  多 問那句 "好不好"5 E9 p' ?4 M# O3 }+ L
讓小孩以為 界線有商量的空間  他在這件事上 有選擇權  
3 K7 l/ p& l% A; L+ m& K/ y結果父母還是 "堅守"界線  肯定又是一番哭鬧& l& o- F8 H# u7 N5 e, V
而且 界線 一開始就要講清楚 不是放在心裡/ u! g' |; F# i8 _  z* }

, a/ T% G1 Y/ n8 z$ Y* ^小孩的選擇權 獨立思考  有很多其他的地方可以發揮3 X/ M2 H) C% b
他可以自己計畫 周末活動之類 ...# K$ }1 O/ R5 P3 v5 k- m

- c% }& Q2 A1 ?, x: [1 y有一本書 叫做 "替孩子立界線"
8 v# b! k0 O: z" x) Z推薦給大家



歡迎光臨 iBeta 愛北大論壇 (https://forum.ibeta.tw/) Powered by Discuz! X2.5