iBeta 愛北大論壇

標題: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？ [列印本頁]
作者: twzq    時間: 2014-5-15 09:32
標題: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？
討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？+ P7 r: c8 z0 y7 G$ n
' K% s& I1 @0 |! ^& G3 L; p
【聯合報╱記者鄭語謙／專題報導】        2014.05.12 12:01 pm7 R: R* G& e# K  c8 m' q

1 Y' O8 V4 \) y, q0 N5 P
! [+ H/ @, t3 x, M! U圖／何小芬 8 c+ @; n" F7 ~5 D

2 B+ L6 p3 \- h+ x/ WQ：不買新衣…我就不去補習 ' K% |9 x) P7 d. L

6 i. |+ ^" I) m「你怎麼可以這樣跟我說話呢？」安安的媽媽生氣地在臉書上發文，發洩對孩子不滿的情緒。
1 N5 n. d2 H! p最近安安動不動就用「威脅」的口氣說：「如果不帶我去吃麥當勞，我就不吃飯。」或是「如果你不買新衣服給我，那我就不去補習。」甚至因為不想洗澡，還告訴爸爸，「再逼我洗，我就用水噴你！」媽媽非常煩惱，小孩怎麼能用威脅的口氣跟父母討價還價呢？
4 A& f7 F* `+ R5 Q3 J& e% R& J) M. C% h" J4 x; S! E4 m
小六的佑佑很喜歡看電視，媽媽請他幫忙做家事，他常回說：「你不讓我看完，我就再也不幫妳掃地。」甚至還任性地嗆：「不給看，我就不要吃飯。」擔心小佑真的不吃飯，媽媽只好順著他，沒想到小佑卻一再故技重施。1 W: y2 Y) M+ L; k4 w
$ B( q& S+ p) i
若遭到脅迫 千萬別答應
. _6 h: }  S/ Z1 X# F+ n; H6 C7 e$ w- U% d5 w
親職教養專家、台灣芯福里情緒教育協會理事長楊俐容提醒家長，家長若被孩子用「威脅」的口氣要求，千萬不能答應，一旦縱容，就會增強孩子同樣的行為，甚至讓小孩練就一身討價還價的「功力」，未來與他人的關係會變得相互不信任。( k; P0 `9 p4 I0 I$ y) t6 x/ A- H

7 C' L7 _9 i6 C2 r$ \0 M楊俐容表示，當小孩出現「如果你不…，我就…」的威脅口氣，有幾個原因：一是他曾經這樣做過，且發現很有效；或者是模仿其他同儕而來，看到其他人這麼做而獲得效果，因此跟著有樣學樣。
* s7 r& `) N9 l8 L+ |- M* f/ ]5 F/ ]( D$ w
大人愛威脅 小孩跟著學
8 c! p7 J. N2 e
2 w1 m6 P7 `1 R2 l* v此外，還有一個很大的原因是「父母本身也是這樣做」。楊俐容說，很多家長平常管教孩子的時候，會不知不覺以威脅的方式脫口而出，例如：「你再不把功課寫完，就不准出去玩。」或是「再不聽話，就不讓你去上才藝班」等等。+ A6 s. V0 _4 Q0 `

9 X  q! o! l. M4 F家長自己要注意是否用這樣的方式管教，才不會讓小孩子依樣畫葫蘆。
) P% g2 r  i& B$ P( s" S# @「先了解孩子的欲望和需求，接著把規則講清楚。」楊俐容說，孩子出現威脅的口氣的時候，父母先不要急著說教，要他「不准這樣說話」，而是要先聆聽孩子內在的需求，並給予回應，讓孩子了解，大人已經知道你的欲望和想法，先減緩情緒強度。! N  `& V4 o, S8 C" L

2 n+ v9 m  Y3 \9 S" h接著再告訴孩子「規則」，告訴他怎麼樣的狀況下，需求可以得到滿足。例如希望孩子怎麼做、或是生日時候就可以買新衣服；或是現在是晚餐時間，必須要吃正餐，下次在對的時間再帶你去吃速食店。
( y3 U/ W4 _* h2 k楊俐容也提醒父母，很多孩子會用「不吃飯」做為武器，這時必須告訴孩子，吃飯和完成欲望需求是不同的事情。若孩子執意不吃飯，父母也不用強逼，當他餓了，就會自動來飯桌，「這時也不要和孩子賭氣，要給孩子台階下。」" j% _7 E0 c1 h
* d' i& p6 C7 M0 _3 v2 k
若要談條件 承諾必做到
7 C# }3 i0 y2 Q
9 d3 ]* x6 T" {, \, F$ K新北市北新國小教師李雅菁表示，父母面臨孩子用「威脅」口氣時，必須嚴正拒絕，但不要動氣，要好好和孩子溝通，說明為什麼現在不行。" d2 Q) q' G) H# k2 e% ?

! w- l- r3 x% t; W1 `; L. {9 H! B李雅菁也提醒，若要和孩子「講條件」，必須雙方都要做到，例如要求孩子成績進步後給予獎勵，就一定要做到對孩子的承諾，才能獲得孩子的信任。
0 i8 b% M+ I* g% t9 z! Y" @: I( z8 E) R. {2 n
不過李雅菁也表示，不一定每次都要答應給孩子想要及喜歡的東西，否則孩子的需求會無限制擴張，避免將孩子胃口越養越大。% L  {1 q8 F' Y, r2 S

3 O  K* M( n1 e( W$ F' a8 @你可以這樣做：適時講道理 親子間溝通 $ c, |) f% [( T' X4 O3 i0 D* e

: r. [  A) C' X安安放學後回到家，媽媽才剛煮好飯，安安卻吵著要吃速食，否則寧願不吃飯。這時媽媽可以告訴她：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」- C0 x8 i9 R6 r- K7 D7 _- _' Y, U. a

, Z2 \( Z9 l( U6 e" ~小佑又黏在沙發上看電視，不願意幫忙媽媽倒垃圾。媽媽這時可以告訴他：「垃圾車已經來了，若再不倒，垃圾會發臭，家裡也會變髒。」
" c) x) r2 o1 _* h & O: w$ ]3 J, g# I9 T! }

7 R4 W% _% C" Q- V9 M1 S# r# ?6 H0 j
全文網址: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？ | 家庭與婦女 | 生活消費 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/LIFE/X1/8667588.shtml#ixzz31g8jYMrm
( _: x* I5 J+ Z! h2 XPower By udn.com
9 {5 ?) P' e# z" y& ?( g+ |  T) H
作者: limingche    時間: 2014-5-15 10:11
知易行難阿..., ]( \$ u0 c7 k6 X' H
小孩一直爐怎麼辦?: g3 ?9 e4 ]3 J  k) V! g, a: |4 H! ^5 S

1 X9 f, E* t0 k) `3 K5 X8 r) \----
. E; J, c, D; f媽媽可以告訴她：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」
7 R! K' _3 @/ W5 t* ]
0 g: B& ^. B0 z" |$ ?  Z4 `小孩: 不要不要(哭)" E' S0 I$ ^3 [  u

! W- f% C7 N1 J" L! N5 R媽媽：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」& c& H# k+ ^2 W$ p' t1 b/ ?

" R' a: B, a& ]0 p小孩: 不要不要(哭)# n" {. T. ^/ B4 i( q4 x& t
4 K* d* K% t6 t
媽媽：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。2 ?8 ], G; c# `$ y, E
2 j0 N/ w9 L* n0 u# T* |
小孩: 不要不要(哭)' {7 @, P! j: G+ z" `
, R. r$ @) x8 v" P: Q1 |3 E0 [
Orz...
作者: skylink05    時間: 2014-5-15 10:27
在我們家：
( X! ~) B' ?! p7 D# \; R  H正餐時間不好好吃飯，就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃！# n$ J( I, Y8 w# o. D
如再不好好吃飯，就尊重小孩的意願；時間到不管有沒有吃完，就收起來！0 `. G/ }' H7 p! O9 o# r/ P
到下一餐之前喊餓？抱歉，請等到下一餐，因為這是自己選擇的，就要做到.
! ^7 E7 `9 J+ {個人認為做父母的不需牽就小朋友，餓個幾次就乖乖了！* @; }) R2 K7 N

( N0 Z6 m: u5 x但......最重要的，真的很重要的一點：) |3 u  b: J2 {, I# Q+ |
要跟爺爺奶奶說好，期間不能出來說情或偷偷塞東西給小朋友^_^
/ z7 ?9 i3 ~5 r" E# s5 z' O4 o
作者: 天際線    時間: 2014-5-15 10:32
其實怎麼教，不用想得太複雜，只要用將心比心的方法就可以了。例如小孩看電視不倒垃圾，就和他說，媽媽也想看電視不想煮飯工作，這樣的媽媽好不好？我也想和你一樣輕鬆一點。讓孩子去想想看。6 c# c$ F, B$ g3 y" v
& H# t1 H- T* J1 j
麥當勞，我是不喜歡用下午茶這種理由，不然以後下午被盧怎辦？給小孩的理由要確切一些比較好。哭窮是個好方法。如果常吃麥當勞花錢，會犧牲掉小孩喜歡的某些東西。
作者: Aven    時間: 2014-5-15 11:35
不能妥協,我寧可讓小孩哭鬧,也要告訴他,阿母是玩真的.若還是講不聽,回家以後會小小處罰~以示告誡!
作者: Caelian    時間: 2014-5-15 12:56
我家5Y小孩 有過一小段時間有這種威脅的狀況. c: G4 t# C# \
3 c: T; B+ q6 o$ M0 x6 J4 Q' L
其實  他行為不對時  我都會先請他自己安靜下來思考自己的行為 對嗎?1 b$ H7 q- Y0 B
然後 跟他講 為什麼媽媽要這樣做
  S6 {' q$ r$ u% S. N+ q比如麥當勞 其實他也不是喜歡吃 就是認為去吃就有送玩具, b, h/ W: Y/ S8 t. T
我告訴他 吃慢當勞 老得快 (因為有生長激素)  吃太多 會生病
% Z" X+ a$ P% h8 r- H9 z' ?+ @3 H9 j久久吃一次  代謝掉 可以
( R0 C0 u$ i3 V4 i, C/ ?! @( H) w1 ^7 Q2 x
老二  1Y11M  我也會講道理  但他不一定聽  堅持度也很高. N1 O8 M2 m+ S# Q) `
我解釋三四遍 就不會再說了  再說  我都要生氣了
& t8 r5 y1 v: c7 D( K" m9 }所以 就讓他哭吧  
9 n4 O" w6 R8 Q7 K! s哭到天荒地老  一次  他就知道 這件事行不通' Y+ o# q( o% d& a6 F
不過 換一件事8 f0 a& b' C& N) I# s
他還是會在哭一次天荒地老
# M% E4 l8 ], y* B
作者: Mañana    時間: 2014-5-15 13:54
limingche 發表於 2014-5-15 10:11 4 ~. d, i6 y2 r- Q
知易行難阿...' @; @+ ]8 b  g7 i1 ^
小孩一直爐怎麼辦?
3 A. |* c. V% n( J- b" W
作者: Lydia    時間: 2014-5-15 14:54
skylink05 發表於 2014-5-15 10:27
2 z: ]+ D' u, ]( D在我們家：
3 \# V& _$ O6 ^( x  _1 c: o! V正餐時間不好好吃飯，就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃！/ U* ~. q: O2 Y4 g+ Z
如再不好好吃飯，就尊重小 ...
- ^5 D( \' M4 i2 k# c  K+ C
# q9 G& r( r) L  u$ z  B: i
讓孩子餓個幾次，我想沒有幾個家長做得到的...1 j3 C4 H7 X- i. R/ `7 M+ `

& H$ \3 [/ V  k& U* ~% b9 M我比較殘忍，不吃飯一直玩，我就直接沒收玩具並拿繩子把他綁在椅子上，  S1 y/ g, @0 T# B" \
沒吃完飯不准下餐桌！
6 d, }( H$ I+ U綁個一兩次，他就知道老媽玩真的...
( X/ J. J- Q/ Y6 M0 i% v
. F; t$ U# B0 {% {6 h2 H' @- \還好，我沒跟老人家住在一起，不然肯定被說虐童！
作者: 太陽公    時間: 2014-5-15 15:23
limingche 發表於 2014-5-15 10:11 $ }6 Y& y& R" ^$ v  b
知易行難阿...
% V; W; z; ~. x4 X. n小孩一直爐怎麼辦?
' k6 K8 i6 A( m$ N( J+ Y
其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要聽懂要接受，講個3次就覺得不想講了，最後就選擇不再講。
8 e1 i& X" R; a( L4 H9 W  D/ w5 r1 w
當小孩想要什麼東西要不到時就會哭鬧，我曾上過口語溝通的技巧課程，可以分享給各位媽媽，老師有說過，溝通這件事情是需要高的耐心度，不斷的溝通至少要超過7次以上(這個是有被統計過的數據)，也就是說不斷的溝通次數讓別人有認同感是需要超過7次以上，更何況小孩，需要更多的次數重覆說，小孩聽久了，自然會有心理的反射，知道想要的東西可能媽媽還是一樣會回答同樣的話，但是大人必須要堅持守住那條底線，我覺得媽媽已經做的很不錯了，至少不是一開始就否定小孩，說這個不行那個不行。
( b+ e  H# f+ v" v+ s# W% M% B) C, B4 {
一個小孩如果在成長階段不要老是否定他，要認同他的行為的存在性，一個小孩如果一直被否定，根據心理學的研究，這樣的小孩他對理解世界的能力會降低，他尊重別人的心也會下降。(這段話也是老師上課時所說的，我相當認同), `6 i( P' G0 p- O
3 j+ a( ]: P  \4 }! k; i
當認知不同時才需要溝通，但說法可以是"認同、因為、建議、徵詢"這四個步驟來進行溝通6 G* m0 q  k$ d6 R+ }
比如說，' ~) Y2 a5 [0 h( F1 U: G6 q
小孩: 我想要吃冰淇淋，我想要買車，我想要買玩具…
$ U+ f1 J5 {" y) V2 ~7 @5 P媽媽: 好，我知道你想要吃冰淇淋(認同)，但是昨天已經吃過了(因為)，我們下禮拜再來吃，下禮拜再買給你(建議)，好不好(徵詢)?
% l# w4 V& m, k' i8 O% S; j小孩: 不要，我不要…# `+ O) I/ n# E! h. y4 b: ]
以上的過程是必需要的，而且會一直重覆，小孩仍然會哭鬧，但有些家長就是因為哭鬧，所以就屈就，這樣就完蛋了，小孩就會變本加厲，知道這樣的做法是可以得到他想要的東西，他想要的目的，而大人最終會屈服。. I+ L) b+ e. I5 x4 k3 ^! t" U
所以那條線是大人要堅守的底線，千萬不可隨便讓小孩跨越，但也不能一直用否定的句子來否定他。
# p" x# N+ t" Q# U3 e, c
# t% @' c' T0 U/ @" Z以前我對小孩都比較像上對下要求式的口吻，或是容易被小孩的行為所影響而生氣，但我現在對小孩的需求行為，變得耐心度較以前高，也比較不會隨意亂發脾氣，而是練習先認同他所說的，再思考當他說的和我的認知有不同時如何與小孩溝通，並且守住那條防線，畢竟小小孩在成長的階段，大人扮演的角色應該是教練而不是朋友。
3 H& Q; K* W1 N8 t9 E- v6 V9 ?- `) H. d9 a+ {! Z
作者: halfcorner    時間: 2014-5-15 15:43
limingche 發表於 2014-5-15 10:11 + a1 i  K3 U# \( V- m
知易行難阿...
- r' H2 {% G7 s; K4 j  u& V小孩一直爐怎麼辦?
% e- ~7 ~! Y1 i; H. ^, ?* p
除了第一次鬧脾氣（大約一歲多），我的小孩從來都沒有爐過。
3 X- F9 E& M  s4 t0 @* D& G: t* `" u4 d3 ~
這個是要訓練的，要給他清楚明白事情，爐也沒有用，心一定要夠硬。
作者: 天際線    時間: 2014-5-15 16:00
太陽公 發表於 2014-5-15 15:23 + k) h  G7 S" t* I
其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要 ...
9 [9 z) N+ ]7 S4 ?2 E& V$ t0 ~& K
其實我有認識不盧的小孩，完全都接受父母親的安排，不過問題來了，這樣的小孩完全沒有自主性和思考邏輯，也沒有協調和思考籌碼的功力，更不可能是領導者格局，所以小孩子會盧和橋事情，對小孩的未來才是好的，只是父母親要多花些時間去協調。強硬只要孩子順從的方式，最後都是反效果，所以小孩會盧，換句話說是會爭取，不是件壞事。
作者: Caelian    時間: 2014-5-15 17:31
太陽公 發表於 2014-5-15 15:23
1 B8 O6 w$ H* _: u) G其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要 ...
# M/ m) s4 v7 _7 o: V& x
大部分都有道理
: ?( s8 [# w9 M, P2 q6 B1 L$ @! u# L& q' S; B- }
只有 如果界線已經很清楚了  
% m% b8 g0 B3 N- K我就絕對不會徵詢小孩意見   &  多 問那句 "好不好"$ U! U# s1 K" _7 X
讓小孩以為 界線有商量的空間  他在這件事上 有選擇權  ; ~& {* `( Q3 u4 R
結果父母還是 "堅守"界線  肯定又是一番哭鬧' s1 o* R  ?9 Z# w5 d
而且 界線 一開始就要講清楚 不是放在心裡
) B3 z5 ~& y- M8 ^) g* e
/ Y! T1 n5 g7 ?7 C* I- \$ R2 x# O$ b3 p小孩的選擇權 獨立思考  有很多其他的地方可以發揮0 @( X" o- t, o$ L
他可以自己計畫 周末活動之類 ...
; o& }* N# r! v" Y4 b. A+ s# K5 |, U4 C
有一本書 叫做 "替孩子立界線"5 ]$ H9 W, c/ R& `3 R8 |9 `; a% ^
推薦給大家



歡迎光臨 iBeta 愛北大論壇 (https://forum.ibeta.tw/) Powered by Discuz! X2.5