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標題: 啟動「我可以」的引擎 [列印本頁]

作者: 荔枝老師    時間: 2010-11-8 21:17
標題: 啟動「我可以」的引擎
作者:李坤珊  出處:親子天下  i( u; t& K1 ?9 u* Y# j/ L
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為什麼有的孩子喜歡樣樣自己來,有的卻什麼都要人家幫忙?孩子透過「做」來了解「我是誰,會什麼」。如何幫助孩子發展自我概念,勇於嘗試?   g& A6 ]8 _$ X1 u
教室裡又來了六個新孩子!不管是三歲或五歲,在這兩個星期裡,他們已清楚的告訴我,他們是怎樣看自己:覺得自己有能力,或覺得自己很多事都做不好。3 o3 `2 e1 [3 j+ h5 y4 m
三歲的小艾任何事都習慣先自己來,實在是打不開、折不了,才來找老師說:「我需要幫忙。」就算需要幫忙,她小小的臉龐上,仍寫滿了自信!
) e/ w5 w# B. h! I* O6 d7 m: V0 O同樣是三歲的茱莉,只要東西灑了、鞋子稍微套不上,就扭頭哭叫:「我不會做,我太小了。」就算我和助教對她說:「你是大孩子了,先試試看,我會幫你的。」她的回答仍是:「我不是大孩子,你撿起來,你幫我穿。」小小的身軀,寸寸表達著「我沒有能力」。
: l  B: l% J" y: w% {/ O9 B) Q* P, n7 S五歲的羅傑,讓我想起二年前離開的小賓。兩人同樣是不能解讀社會行為的亞斯伯格症小孩,但不同的是,小賓總先動手試,而羅傑卻拒絕嘗試,老是先說、或以抗拒的行為來表示:「我不願意做。」其實那是因為他覺得自己做不好,所以用憤怒和拒絕來掩飾他的無力感。
/ b2 u: d1 A0 X; i孩子看自己「是有能力,或無助的」,代表著對「自我」概念的認識。自我概念良好的孩子,受挫力較高,相信自己可以成功;挫折,只是另一個新的嘗試起點。自我概念較差的孩子,遇事容易放棄,會覺得自己沒能力,很容易一敗塗地。
. u' Y4 w; @* w而幼兒不會等到長大才開始發展自我概念,而是從一出生、從日常生活的互動中,來奠定「我是誰」、「我會……」的自我概念。( x  V5 T6 E3 s# }* k

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完成「控制身體」的生理成就% g3 Q+ p) N6 ~1 B

" c9 ?2 e* w$ b; ^+ _" \每個孩子都是獨特的!不管他是小艾或茱莉,先天氣質是勇往直前或害羞觀望;也不管他有沒有先天上的學習挑戰,像小賓或羅傑,小小孩來到這世上的第一個任務,就是要成為「獨特、自主的自己」!
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9 w% x; \8 ?# ~( ?- Z) M3 w& q) R小小孩都會有不可抗拒的趨力,想要「做」、渴望「完成」。別訝異,許多才一、兩歲的小孩,就很堅持要「自己」穿衣、穿鞋、吃飯,甚至過馬路。在生命的前三年裡,沒有比學會自立和自主更重要的事了!
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孩子從出生,頭不能抬,到開始邁開大步行走,每一個讓自己自立、自主的行為,都會讓他著迷的一試再試。令人肅然起敬的是,幼兒執意要自己做那些事,並不是因為容易,而是因為它們困難!好比他不斷想辦法,要把難以掌握的湯匙轉對方向,把晃來晃去的腳掌和襪口對得更準。他既不是為了讚賞,也非為了領獎,只是因為那「我想要、我可以」的驅力罷了。
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你一定聽過「Terrible Two (麻煩兩歲) 」的說法吧,許多成人對這個詞的解釋,只停留在「哦,他就是愛唱反調!就想讓我生氣。」但我們得學著從孩子想自主的角度,來解讀那處處唱反調的行為和驅力。
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" J6 l& W5 b8 k( x! X完成「我是我」的心理成就/ m. }. U* e, ?' ]

6 u+ P4 n' W; ^+ U0 T孩子發現他可以控制自己的肢體動作,去他想去的地方、拿他想拿的東西,他就開始了「自主意志」的建構工程。他會發現自己和他人是不同的個體,而每個個體都擁有不同的思維。有趣的是,某些他「自主」的動作,居然會引發他人做出「同樣」的反應 。比如說:「我知道如果我去拿姊姊的娃娃,她會尖叫。」
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「如果我去摸那個洞洞(插座),媽媽會瞪大眼睛說:不可以!」
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像這樣去推想自己和他人想法的異同,去證驗自己所想的是對的,所成就的,正是孩子相信自己能力的心理基礎點。所以他唱反調,絕非是想故意氣死大人,純粹是心理自主之旅的一個過程,他想證實的是「我是我」!3 D7 M3 q+ k$ t( y/ v+ |6 K4 g
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你可能會質疑:「那我就讓他摸插座、自己過馬路嗎?」不是!別忘了,孩子年紀小,還不能區分事情的危險性,所以成人要很清楚的幫助孩子釐清,哪些事他可以做主,哪些是沒有選擇的。比如說,你可以提早叫他起床,讓他再三試著自己穿鞋。但坐上車時,沒得選擇,一定要繫上安全帶。
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適度、清楚的畫出界線,並不會打擊孩子的自主和自信,反而讓他們相信自己可以做出正確的選擇,也讓他們覺得安全、受到保護。相對的,不提供幼兒界線,反而會讓他覺得「超載」,似乎凡事都得靠自己,那會讓幼兒覺得無助、不安。: @. t; i. C. i+ L  n% k
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挫折是成長的「有機肥料」
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但是,生理上的自主、心理上的自信,皆需要溫床來助長,它們並不會自己長出來。成人的「鼓勵嘗試」和「無條件接納」能提供這樣的溫床,讓孩子學習到:自己是有能力、可以冒險、不怕跌倒的人。
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( d% L8 X6 f* K" `+ X/ Q. Q「鼓勵嘗試」和「無條件接納」的第一種含意是:讓幼兒自己做。最有效也最容易上手的方法是,從孩子很小開始,就給他機會和時間,學習自己吃飯、穿衣、拿畫筆、甚至參與做家事。讓他從日常生活中,具體感受到自己有能力,別人也信賴他。第二種含意則是,我們也要讓孩子感受到:挫折正像我們的影子,會跟隨我們一輩子,要學會與它相處;也就是接納隨之而來的難過和憤怒,接納自己在嘗試後的失敗。所以當挫折發生時,成人可以:
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0 x8 a) H8 ^. |3 C. h& l6 p+ {(1)不帶批判的去指認孩子的情緒,讓他認識:覺得難受和憤怒是正常、能被理解的。比如:「蓋子蓋不上,你好生氣,是嗎?」、「你跌倒了,好痛,所以哭得很傷心。」
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(2)等孩子的情緒比較穩定後,再就事論事,提供方法。比如:「你看,這是蓋子的把手,你可以這樣拿……,來,再試一次!」、「就是這樣,轉,再轉……。」- Y) ?- m7 \0 X6 ^
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有了這樣的鼓勵和接納,孩子其實就會放心,會願意換個方式再試,也就會有更多機會經歷自己努力而來的果實。於是,挫折成了孩子成長時的有機肥料。
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習得的無助
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相反的,我們也有可能讓孩子認為:自己沒有能力,所以凡事得由他人代勞。比方說你很辛苦,常幫孩子打點大小事。但從幼兒的角度來看,他學到的卻是:自己什麼都做不好,因為大人覺得他能力不足。所謂「習得的無助(learned helplessness)」,就是指在不信任、成人事必躬親環境中成長的孩子,容易從很小開始,就養成了以放棄的習慣和態度來面對挫折,對適應新環境的能力也會降低。/ ?. h; b0 C! M5 S5 J0 a
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常聽成人說:「他長大就會了!」但事實並非如此。成人的不信任,不但減低了孩子手眼協調的精進機會,也「剝奪」了孩子從經驗中鍛鍊接納挫折、再站起來的受挫力。成人儘量做、幫孩子事先過濾掉可能的困難,只會一次次讓孩子感受到:挫折正如天要塌下來了,而自己無法解決。於是,孩子成了小草莓,一碰就受傷。* u# ~% m- W! a  s3 R: N
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所以讓我們再回頭看看小茱莉的例子:東西灑了,她的無助信念讓她「習慣」了不去嘗試,因為她自認沒能力完成。而從小大人事必躬親,更讓她日漸養成凡事「理所當然」的要成人來做與「命令」他人的習慣。要如何讓大人去執行她想要的事呢?她習慣用哭鬧的方式,因為那很管用!
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在孩子小的時候,父母若多撥一些時間給他,耐心引領、鼓勵他多嘗試、克服困難,這樣的孩子比較可能在不停尋找方法、不怕困難的信心中長大。而這樣的可能性,就從此刻他手中的那根湯匙、那雙襪子,以及那個瓶蓋開始……。1 P1 K) r& U/ Z, M" N. K

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作者: 貝蒂    時間: 2010-11-8 23:33
對我來說好受用的文章. u0 D/ L) b$ |$ o* u
我家的小小孩正處於此階段
% e; w# k7 `" [" M' [; X; g2 L事事唱反調  事事想自己來! \$ r: c  Q' [* p& d; K
讀完這篇文章讓我更知道如何教育  F' w; H$ ~; _: o3 D5 T
他在想什麼????% X; S+ o7 ~9 y- i9 j
老師老師你真棒真用心
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作者: 慧秀    時間: 2010-11-8 23:57
在孩子小的時候,父母若多撥一些時間給他,耐心引領、鼓勵他多嘗試、克服困難,這樣的孩子比較可能在不停尋找方法、不怕困難的信心中長大。
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作者: Rachel    時間: 2010-11-9 07:54
謝謝分享
! Z* f6 j- f% Q& K' h2 x4 t! {受益良多
作者: 大頭    時間: 2010-11-9 08:24
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寫的好ㄚ
7 M' k( h! |( N, n) P讓我們更了解小孩的想法
作者: Chun    時間: 2010-11-9 09:32
自己曾經很缺乏 所以 我也正積極培養自己的孩子這樣的能力...
作者: Todd    時間: 2010-11-9 10:03
確實也是如此,我們不應該依自我的判定完全限制小孩子的發展
1 n  e$ Y( e" z5 B: s7 Z  j1 S5 g畢竟我們也是在學習如何當個稱職的父母親,也是需要一同成長
作者: 小桔    時間: 2010-11-9 16:25
在家中如果只有一個大人有這樣的想法是不夠的! X. C5 I7 P; j; d" T% X
因為孩子很聰明, 他知道找誰下手能達到目的" H3 b' a8 H& N$ y5 x" w% b) I

作者: 荔枝老師    時間: 2010-11-9 16:34
在插角附幼
* G$ e6 X( G; W沒有所謂的老師幫8 u& a, S% C; A8 J6 m% n
只有自己幫自己3 R. g7 V: q2 }; t' B) B: @8 I" N+ s9 ]
所以很多時候6 F+ r/ o& S6 x! B- y. R: P
孩子們是知道老師是『指導』不幫忙& H& x. \0 x8 {; \
而『幫忙』的另一個代名詞叫『協助』7 k( {8 v3 y: _9 @7 l' [# h
協助是指導的ㄧ環
( h& R$ }' X) G5 M( d; S, e* x7 `) T而幫忙是要幫你完成未完成的事件# K+ Z/ l  h( L# r. f" z
SO~插角寶寶是個處處事事自己來的厲害小孩呢!
作者: hijolly    時間: 2010-11-10 18:12
謝謝分享~
" |% M7 l! _  ~" C# b: a我家妹妹就是從1歲開始,就很堅持要「自己」穿衣、穿鞋、吃飯的小孩7 _' ]- _3 o; |) V$ a$ S8 s: i( y) i
跟姊姊渾然不同的氣質!!) G6 B' R6 e9 N8 P4 k' |1 q
這篇文章很受用!!
作者: 荔枝老師    時間: 2010-11-10 18:35
給予機會
2 H5 H0 r7 i$ I; y0 k孩子就會學會如何過生活~這是很重要的ㄛ
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作者: 荔枝老師    時間: 2010-11-10 19:14
但至少您已經從過程中體悟到動手做的樂趣: ^/ O5 ]: S2 q. ~4 t
或甚至是不得已
2 p4 w4 n: y0 I不過還是很恭喜您~董得過生活喔
作者: Ginger    時間: 2010-11-10 20:43
回覆 荔枝老師 的文章8 h! d9 O. z$ c8 w; |

8 L( G1 v! e; [2 v) b好棒的分享~  真的很想讓小寶貝念插角附幼ㄝ




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