iBeta 愛北大論壇
標題:
啟動「我可以」的引擎
[列印本頁]
作者:
荔枝老師
時間:
2010-11-8 21:17
標題:
啟動「我可以」的引擎
作者：李坤珊 出處：親子天下
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為什麼有的孩子喜歡樣樣自己來，有的卻什麼都要人家幫忙？孩子透過「做」來了解「我是誰，會什麼」。如何幫助孩子發展自我概念，勇於嘗試？
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教室裡又來了六個新孩子！不管是三歲或五歲，在這兩個星期裡，他們已清楚的告訴我，他們是怎樣看自己：覺得自己有能力，或覺得自己很多事都做不好。
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三歲的小艾任何事都習慣先自己來，實在是打不開、折不了，才來找老師說：「我需要幫忙。」就算需要幫忙，她小小的臉龐上，仍寫滿了自信！
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同樣是三歲的茱莉，只要東西灑了、鞋子稍微套不上，就扭頭哭叫：「我不會做，我太小了。」就算我和助教對她說：「你是大孩子了，先試試看，我會幫你的。」她的回答仍是：「我不是大孩子，你撿起來，你幫我穿。」小小的身軀，寸寸表達著「我沒有能力」。
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五歲的羅傑，讓我想起二年前離開的小賓。兩人同樣是不能解讀社會行為的亞斯伯格症小孩，但不同的是，小賓總先動手試，而羅傑卻拒絕嘗試，老是先說、或以抗拒的行為來表示：「我不願意做。」其實那是因為他覺得自己做不好，所以用憤怒和拒絕來掩飾他的無力感。
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孩子看自己「是有能力，或無助的」，代表著對「自我」概念的認識。自我概念良好的孩子，受挫力較高，相信自己可以成功；挫折，只是另一個新的嘗試起點。自我概念較差的孩子，遇事容易放棄，會覺得自己沒能力，很容易一敗塗地。
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而幼兒不會等到長大才開始發展自我概念，而是從一出生、從日常生活的互動中，來奠定「我是誰」、「我會……」的自我概念。
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完成「控制身體」的生理成就
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每個孩子都是獨特的！不管他是小艾或茱莉，先天氣質是勇往直前或害羞觀望；也不管他有沒有先天上的學習挑戰，像小賓或羅傑，小小孩來到這世上的第一個任務，就是要成為「獨特、自主的自己」！
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小小孩都會有不可抗拒的趨力，想要「做」、渴望「完成」。別訝異，許多才一、兩歲的小孩，就很堅持要「自己」穿衣、穿鞋、吃飯，甚至過馬路。在生命的前三年裡，沒有比學會自立和自主更重要的事了！
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孩子從出生，頭不能抬，到開始邁開大步行走，每一個讓自己自立、自主的行為，都會讓他著迷的一試再試。令人肅然起敬的是，幼兒執意要自己做那些事，並不是因為容易，而是因為它們困難！好比他不斷想辦法，要把難以掌握的湯匙轉對方向，把晃來晃去的腳掌和襪口對得更準。他既不是為了讚賞，也非為了領獎，只是因為那「我想要、我可以」的驅力罷了。
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你一定聽過「Terrible Two （麻煩兩歲） 」的說法吧，許多成人對這個詞的解釋，只停留在「哦，他就是愛唱反調！就想讓我生氣。」但我們得學著從孩子想自主的角度，來解讀那處處唱反調的行為和驅力。
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完成「我是我」的心理成就
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孩子發現他可以控制自己的肢體動作，去他想去的地方、拿他想拿的東西，他就開始了「自主意志」的建構工程。他會發現自己和他人是不同的個體，而每個個體都擁有不同的思維。有趣的是，某些他「自主」的動作，居然會引發他人做出「同樣」的反應 。比如說：「我知道如果我去拿姊姊的娃娃，她會尖叫。」
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「如果我去摸那個洞洞（插座），媽媽會瞪大眼睛說：不可以！」
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像這樣去推想自己和他人想法的異同，去證驗自己所想的是對的，所成就的，正是孩子相信自己能力的心理基礎點。所以他唱反調，絕非是想故意氣死大人，純粹是心理自主之旅的一個過程，他想證實的是「我是我」！
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你可能會質疑：「那我就讓他摸插座、自己過馬路嗎？」不是！別忘了，孩子年紀小，還不能區分事情的危險性，所以成人要很清楚的幫助孩子釐清，哪些事他可以做主，哪些是沒有選擇的。比如說，你可以提早叫他起床，讓他再三試著自己穿鞋。但坐上車時，沒得選擇，一定要繫上安全帶。
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適度、清楚的畫出界線，並不會打擊孩子的自主和自信，反而讓他們相信自己可以做出正確的選擇，也讓他們覺得安全、受到保護。相對的，不提供幼兒界線，反而會讓他覺得「超載」，似乎凡事都得靠自己，那會讓幼兒覺得無助、不安。
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挫折是成長的「有機肥料」
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但是，生理上的自主、心理上的自信，皆需要溫床來助長，它們並不會自己長出來。成人的「鼓勵嘗試」和「無條件接納」能提供這樣的溫床，讓孩子學習到：自己是有能力、可以冒險、不怕跌倒的人。
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「鼓勵嘗試」和「無條件接納」的第一種含意是：讓幼兒自己做。最有效也最容易上手的方法是，從孩子很小開始，就給他機會和時間，學習自己吃飯、穿衣、拿畫筆、甚至參與做家事。讓他從日常生活中，具體感受到自己有能力，別人也信賴他。第二種含意則是，我們也要讓孩子感受到：挫折正像我們的影子，會跟隨我們一輩子，要學會與它相處；也就是接納隨之而來的難過和憤怒，接納自己在嘗試後的失敗。所以當挫折發生時，成人可以：
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(1)不帶批判的去指認孩子的情緒，讓他認識：覺得難受和憤怒是正常、能被理解的。比如：「蓋子蓋不上，你好生氣，是嗎？」、「你跌倒了，好痛，所以哭得很傷心。」
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(2)等孩子的情緒比較穩定後，再就事論事，提供方法。比如：「你看，這是蓋子的把手，你可以這樣拿……，來，再試一次！」、「就是這樣，轉，再轉……。」
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有了這樣的鼓勵和接納，孩子其實就會放心，會願意換個方式再試，也就會有更多機會經歷自己努力而來的果實。於是，挫折成了孩子成長時的有機肥料。
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習得的無助
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相反的，我們也有可能讓孩子認為：自己沒有能力，所以凡事得由他人代勞。比方說你很辛苦，常幫孩子打點大小事。但從幼兒的角度來看，他學到的卻是：自己什麼都做不好，因為大人覺得他能力不足。所謂「習得的無助（learned helplessness）」，就是指在不信任、成人事必躬親環境中成長的孩子，容易從很小開始，就養成了以放棄的習慣和態度來面對挫折，對適應新環境的能力也會降低。
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常聽成人說：「他長大就會了！」但事實並非如此。成人的不信任，不但減低了孩子手眼協調的精進機會，也「剝奪」了孩子從經驗中鍛鍊接納挫折、再站起來的受挫力。成人儘量做、幫孩子事先過濾掉可能的困難，只會一次次讓孩子感受到：挫折正如天要塌下來了，而自己無法解決。於是，孩子成了小草莓，一碰就受傷。
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所以讓我們再回頭看看小茱莉的例子：東西灑了，她的無助信念讓她「習慣」了不去嘗試，因為她自認沒能力完成。而從小大人事必躬親，更讓她日漸養成凡事「理所當然」的要成人來做與「命令」他人的習慣。要如何讓大人去執行她想要的事呢？她習慣用哭鬧的方式，因為那很管用！
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在孩子小的時候，父母若多撥一些時間給他，耐心引領、鼓勵他多嘗試、克服困難，這樣的孩子比較可能在不停尋找方法、不怕困難的信心中長大。而這樣的可能性，就從此刻他手中的那根湯匙、那雙襪子，以及那個瓶蓋開始……。
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作者:
貝蒂
時間:
2010-11-8 23:33
對我來說好受用的文章
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我家的小小孩正處於此階段
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事事唱反調 事事想自己來
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讀完這篇文章讓我更知道如何教育
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他在想什麼????
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老師老師你真棒真用心
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作者:
慧秀
時間:
2010-11-8 23:57
在孩子小的時候，父母若多撥一些時間給他，耐心引領、鼓勵他多嘗試、克服困難，這樣的孩子比較可能在不停尋找方法、不怕困難的信心中長大。
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作者:
Rachel
時間:
2010-11-9 07:54
謝謝分享
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受益良多
作者:
大頭
時間:
2010-11-9 08:24
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寫的好ㄚ
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讓我們更了解小孩的想法
作者:
Chun
時間:
2010-11-9 09:32
自己曾經很缺乏 所以 我也正積極培養自己的孩子這樣的能力...
作者:
Todd
時間:
2010-11-9 10:03
確實也是如此,我們不應該依自我的判定完全限制小孩子的發展
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畢竟我們也是在學習如何當個稱職的父母親,也是需要一同成長
作者:
小桔
時間:
2010-11-9 16:25
在家中如果只有一個大人有這樣的想法是不夠的
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因為孩子很聰明, 他知道找誰下手能達到目的
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作者:
荔枝老師
時間:
2010-11-9 16:34
在插角附幼
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沒有所謂的老師幫
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只有自己幫自己
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所以很多時候
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孩子們是知道老師是『指導』不幫忙
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而『幫忙』的另一個代名詞叫『協助』
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協助是指導的ㄧ環
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而幫忙是要幫你完成未完成的事件
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SO~插角寶寶是個處處事事自己來的厲害小孩呢！
作者:
hijolly
時間:
2010-11-10 18:12
謝謝分享~
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我家妹妹就是從1歲開始，就很堅持要「自己」穿衣、穿鞋、吃飯的小孩
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跟姊姊渾然不同的氣質!!
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這篇文章很受用!!
作者:
荔枝老師
時間:
2010-11-10 18:35
給予機會
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孩子就會學會如何過生活~這是很重要的ㄛ
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作者:
荔枝老師
時間:
2010-11-10 19:14
但至少您已經從過程中體悟到動手做的樂趣
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或甚至是不得已
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不過還是很恭喜您~董得過生活喔
作者:
Ginger
時間:
2010-11-10 20:43
回覆
荔枝老師
的文章
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好棒的分享~ 真的很想讓小寶貝念插角附幼ㄝ
歡迎光臨 iBeta 愛北大論壇 (https://forum.ibeta.tw/)
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